Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und

Kino bleibt Scheisse! Lasst mich erklären:



Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer

SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch

in s Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln

gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles

ganz anders:



Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre

sauber, legst beeindruckende Musik auf und

chauffierst sie ins Lichspielhaus. Vor den Plakaten

kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische

Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara

Streisand und das amerikanische

Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der

Supertitten . Wir beide wissen, welchen Film Du

gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich

den anderen vor.



Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der

Kassierer sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte

nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32

Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in

den Penis schiessen zu lassen kostet auch 32 Mark,

macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was soll s,

weiter zum Kiosk.



Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber

was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser

( Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir

manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste

Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit

Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark

gekostet... aber es geht noch weiter!



Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt,

die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir

und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu

total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du

überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen

Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen

Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren),

links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt),

rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner,

der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er

gleich... ) und vor Dir ein Typ, der aus der

Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett

war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre)

auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn

Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.



Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung.

Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor

allem die vom Griechen um die Ecke oder von der

FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera

aufgenommen und von der Kassiererin besprochen).

Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt.



Die Kids plärren von links, der Klugscheisser

klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist

fett und riesig
und die Armlehne steht zwischen Dir

und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film

nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist
noch

viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt

vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:



Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein

Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen

versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen

schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst)

und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo

Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst,

wobei die Zunge langsam taub wird und Dein

Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean

und Jim Carrey liegt).



Als das Drama dann nach 2 Stunden

(ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich

vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu

trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen

und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus

dem Vorführsaal zur Bar:



Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18

Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die

Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks

und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil

Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am

Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber

auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der

Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete

einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues

Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der

Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin

verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt

unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.

Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den

Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen

Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben

gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt

Ihr Euch zurück zum Auto.



Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen

Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.



Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben

(das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner

Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden

erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt,

nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen,

bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab s

noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...



KINO IST SCHEISSE!

Zitat

Original von x-RaY_NL
*löl wo hast dat denn abgeschrieben !?

nix abgeschrieben...noch nix vom "kopieren" und "einfügen" gehört