Quoted

Original von Scout
diese Antiwitze sind doch echt bescheuert

Ist ja auch nur Dummlaber...

Der größte Jude?
- 2 m Stichflamme
Der kleinste Jude?
- 30 cm Aschehaufen

Gut, eigentlich makaber, anstatt Witzig...

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Original von XoP
Soldat :Herr Oberst, wissen sie eigentlich wie man ein Arschloch neugierig macht ?
Oberst: Nein wie denn ?
Soldat: Ach ich erzähls ihnen morgen.

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten
ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI!" "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht."

Wieviel Juden passen in ein auto?55: 2 vorne 3 hinten 50 im aschenbecher(jaja ich weiss etwas fies)

Kommt der Gefängniswärter und sagt: Heute gibts schweinebraten
Häftlinge: JUHU *Jubel*
Gefängniswärter:Maul halten ihr Schweine!!!

Tochter: Papa, was is eigentlich sexueller missbrauch von kindern??
Vater: Halts maul und blas weiter!

Der Priester isst die oblate kotzt sie wieder aus und reibt sie sich unter die achseln, die leute in der kirche gucken ganz verwundert, sagt der Priester :"was denn?? es heisst: Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen"

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Original von Buffalo

Tochter: Papa, was is eigentlich sexueller missbrauch von kindern??
Vater: Halts maul und blas weiter!

LOL der is ma geil,

was hatten schwuler und n papagei gemeinsam???













ne verschissenen stange

mammi mammi ich mag die rote suppe nicht

halt den mund und iss weiter, die gibt es nur einmal im Monat !

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf sagte der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als
dreißig Jahre!"
Und es war so.



Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren
ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig
lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"
Und es war so.


Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten
wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre
leben."

Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib' mir
nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.



Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen
wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe
untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre
leben!"

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn
des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus
bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...














Ein Fahrgast im ICE 573 musste dringend die bereits besetzte Herrentoilette benutzen. Die Betreuerin erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu nutzen, warnte ihn aber eindringlich die dort angebrachten Knöpfen "WW", "WL", "PQ" sowie "ATE" zu betätigen.

Doch auf der Toilette war die Neugier des Herren dann doch noch so groß, dass er den Knopf "WW" drückte.
Ein warmer Wasserschwall ümspülte angenehm sein Hinterteil.
Angenehm überrasched betätigte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil.
"Toller Service", dachte er.
Er drückte den Knopf "PQ" und eine dezent duftenede Puderquaste puderte ihn am ganzen Po angenehm ein.
"Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt, dachte er und drückte den Knopf "ATE".

Er wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte...

... er nach der Schwester und fragte, ob der ICE 573 entgleist sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Betreuerin nicht befolgt und den Knopf "ATE" (Automatischer-Tampon-Entferner) gedrückt. Sie wünsche ihm baldige Genesung und sein Penis läge wohl verpackt unter dem Kopfkissen.

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Original von AoRHotte
yeah mami mami witze :

-mami mami warum rennt papi so im zickzack ?
-halts maul und lad nach

-mami mami ich würde so gerne die keks die da oben auf dem schrank stehen essen
-dann nimm dir einen stuhl und hol sie dir
-aber mami....ich hab doch keine arme....
-tja...keine arme...keine kekse

-mami mami darf ich mit opa spielen?
-der sarg bleibt zu!

-mami mami ich mag oma nicht,,,
-du isst was es gibt !

-mami mami der hund fickt...
-dann guck halt nicht hin...
-aber es tut so doch so weh

-mami mami, hast du noch diese geleebonbons?
-nein, opa hat nur 2 augen

-mami mami, ich will nicht in den gelben einer schaun
-ruhe, das fallbeil klemmt

-mami mami, warum muss ich immer im kreis laufen?
-mecker nich, sonst nagel ich das andere bein auch noch fest

-mami mami, die kinder sagen alle ich hab große fuesse
-bloedsinn, stell deine schuhe in die garage und komm essen

-mami mami ich mag den elektrischen ohrreiniger nicht
-LASS MEINEN VIBRATOR IN RUHE

Eines schönen Tages klopft es an der Himmelsforte und Petrus öffnet wie gewohnt mit gutem Schwung!

Da steht nun ein Mann vor ihm und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"
Kaum ausgesprochen war er auch schon wieder verschwunden!

Es klopft wieder, und wieder steht ein Mann vor ihm und sagt: "Hallo, ich bin der Hu"!
Auch dieses mal...kaum ausgesprochen war er wieder weg!

Der Vorgang sollte sich noch ein paar mal wiederholen und so war der gute Petrus nun schon sichtlich
genervt und verzweifelt bis an dieser Stelle Jesus zu ihm kam und sagte: "Mensch Petrus...sei nicht sauer! Das ist der Hubert und der wird unten auf der Erde grad reanimiert"!

Was macht nen Bäcker ohne Arme und Beine?.......


.....Rumkugeln!?

bis denne

kenny

die mami mami witze sind echt geil...MEHR

ich weiß nich ob der schon geposted wurde:
hitler kommt in himmel sagt gott:"so um im himmel aufgenommen zu werden, musst du erst eine gute tat vollbringen!" und schickte hitler wieder auf die erde.
eine woche später kommt hitler wieder in himmel
gott:und hitler, hast du eine gute tat vollbracht?
hitler:ja.... ich habe 10000 juden vergast!
gott:also ne adolf das ist nun wirklich keine gute tat! na gut ich geb dir noch ne chance!
eine woche später kommt hitler erneut in den himmel
gott:und hitler, hast du jetzt endlich eine gute tat vollbracht?
hitler: ja.... ich habe 10000 juden vergast!
gott: ich glaub du hast mich nicht verstanden 10000 juden zu vergasen ist KEINE gute tat! also gut ich geb dir noch eine aller letzte chance.
eine woche später kommt hitler wieder in den himmel
gott:und hitler, hast du eine gute tat vollbracht?
hitler:ja...ich habe eine autobahn gebaut.
gott: na endlich hast dus verstanden endlich mal ne gute tat. wo führt sie denn lang?
hitler: von berlin nach ausschwitz

Eine Frau liegt im Krankenhaus im Koma ohne viel Hoffnung auf Genesung. Als eine Schwester sie wusch, merkte sie, dass wenn sie mit dem Lappen zwischen die Beine kommt sie sich recht heftig bewegt. Das erzählte sie dem Arzt, der meint ihren Ehemann zu sich zu rufen und ihm sagen, er solle Oralsex mit ihr machen. Der Ehemann willigte ein und wollte mit ihr alleine sein. Nach einiger Zeit..... piiiiiieeeeeeep..... Die Schwester und der Arzt stürmen ins Zimmer. Der Mann steht mit heruntergelassener Hose vor dem Bett seiner Frau und sagt "scheiße, ich glaub jetzt isse mir erstickt!"

haha, blowjob, herrlich

Du Mami, sag mal, wie ist das eigentlich mit der Impotenz?
- Ganz einfach, das ist wie wenn du versuchst mit gekochten Nudeln Mikado zu spielen.

*schieb*


Der Opa macht sich Sorgen um seinen 20jährigen Enkel, der nur zu Hause rumhockt. Er meint: "Mensch Junge, in deinem Alter hab ich mit meinen Kumpels in Paris einen drauf gemacht, wir warn im Moulin Rouge un ham dort die Tanzmädels begrapscht und die Zeche geprellt! Mach das doch auchmal, wird Zeit dass du n Mann wirst!" Der Enkel willigt ein und fährt nach Paris. Doch nach nur 3 Tagen kommt er eingegipst zurück.
Der Opa fragt "Wie haste denn das geschafft?"
Antwortet der Enkel: "Ich hab nur gemacht, was du gesagt hast! Im Moulin Rouge die Sau rausgelassen, die Mädels begrapscht un die Zeche geprellt - und dann ham mich die Rausschmeisser in die Mangel genommen!"
Der Opa: "Ja um Gottes Willen, mit wem warst du denn da?"
"Ja mit TUI! Und Du?"
"Mit der Wehrmacht!"

nichts für über-politisch-korrekte:
Warum grinst Roberto Blanco immer?
-Weil er nicht weiss dass er ein Neger is