Ihr seid sowieso alle auf dem Holzweg.

Ich fühle mich als pinkes Flauschi und damit als Prophetin des Hamsters gerade dazu berufen, euch zum Glauben an den HEILIGEN HAMSTER zu bekehren.


ER ist omnipräsent und allmächtig. ER hat die Welt als seine Spielwiese erschaffen und wandelt nun in Menschengestalt unter uns, um uns zu observieren. ER wird kommen zu richten die Lebenden und die Würstchen. ER hat die Armee böser Yetis und die Geister toter böser Yetis in die Welt gesandt, um sie von herumlungernden Checkahs zu reinigen. SEIN größter Feind ist Sailor Analkette, die gekommen ist, um die Welt zu stöpseln. SEINE treuen Diener und Propheten, die ER eigens zu diesem Zweck erschaffen hat, sind die Flauschis, ein Grünes und ein Pinkfarbenes, die nun SEINE Lehre auf Erden verbreiten.


Das Leben nach dem Tod findet statt in der Schokostadt des Hamsters. Man verwandelt sich dort in einen verfressenen Minihamster. Sie besteht vollständig aus Schokolade und vereint in sich Himmel und Hölle. Wer im Leben nicht an den Hamster geglaubt oder gar über ihn gelästert hat, wird mit einem Maulkorb in die Schokostadt eingehen.


Die Christen verheimlichen übrigens, dass Jesus in Wahrheit nicht gegeißelt worden ist, sondern von dem schwarzen Borstenflauschi genatodrahtet wurde.
In Wirklichkeit wurde Jesus auch nicht gekreuzigt, sondern vom Heiligen Hamster ermordet, weil er behauptet hat, sein Vater hätte die Welt erschaffen. Das hat den Hamster wütend gemacht.

Es gab auch keine Auferstehung. Nach dem Tod Jesu hat der Heilige Hamster eine Karikatur von Jesus, und zwar CHEESUS, auferstehen lassen, um sich noch im Nachhinein über ihn lustig zu machen. Cheesus war ein Mann mit einem Käseleib als Kopf, an dem ein Viertel fehlt. Er hatte trotzdem einen Bart und trug hässliche Sandalen.

Das ist den Christen so peinlich, dass sie behaupten, das alles würde zu Gottes Plan gehören.



Die HaBi (Hamster-Bibel) ist übrigens bereits beim grünen Flauschi in Arbeit.


Also denkt daran:

BIG HAMSTER IS WATCHING YOU!




PS.: Hier noch wichtige Unterlagen, damit ihr dem Hamster auch huldigen könnt.


Glaubensbekenntnis:

Ich glaube an den Heiligen Hamster,
den Omnipräsenten,
den Schöpfer der Welt und der Schokostadt.

Und an die Flauschis,
Seine treuen Diener und Propheten,
Erschaffen vom Hamster persönlich,
Pink und grün eingefärbt,
Verbreiten seine Lehre in der Welt,
Die ER als seine Spielwiese erschaffen,
Sie sind seine Rechte Hand,
Er wird kommen,
Zu richten die Lebenden und die Würstchen
Mit seiner Waffe - dem Borstenflauschi.

Ich glaube an die bösen Yetis,
Die Vernichtung der Checkahs,
Die Vereinigung von Paradies und Hölle,
Die Nicht-Existenz von Sünden,
Auferstehung der Yetis,
Und die Unsterblichkeit von Flauschis.


Hamster unser:

Hamster unser im Laufrad,
Geheiligt werde die Observation,
Deine Schokostadt komme,
Dein Spielchen geschehe,
Wie bei den Flauschis, so überall,
Entferne uns täglich den Stöpsel,
Und verzeih, wenn wir ihn wieder reinstecken,
Wie auch wir vergeben Sailor Analkette.
Führe uns nicht in Versuchung,
Sondern erlöse uns von den Checkahs.
Denn dein sind die Yetis und die Kontrolle,
Und das Chillen in Ewigkeit.
Mümmel!

Quoted

Original von Yamaha TDR

Quoted

Original von buschtroll
Ihr seid sowieso alle auf dem Holzweg.

falsch!

der einzige, der hier auf dem holzweg ist, bist du, da du den heiligen käfer fridolin unwürdig betrachtest und ihn durch einen mickrigen hamster ersetzen willst. nieder mit den götzenbildern, denn du sollst keinen anderen gott neben dir haben als den heiligen fridolin!!

Fridolin und der Hamster haben einen Pakt geschlossen und sind damit Verbündete.

getauft und konfirmiert. was der papst sagt geht mir am arsch vorbei. . genauso was alle anderen sagen , ich glaub an irgendjemand da oben aber nicht an das geschwafel des bodenpersonals. wenn man hört was fürn absoluten schwachsinn die 100% ich bin christ und halt mich voll dran von sich geben, bekomm ichs an den nerven.