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Original von THE_NASHER
Das stimmt ist aber trotzdem den Kauf wert. Hab meins seit gestern.

Muss gleich mal die passende Geschichte zur Ebay-Auktion lesen.



OT:
Auch wenn die Frage hier nicht ganz reinpasst,
würde ich gerne wissen. was es abgesehen von Herrn Wendmanns Büchern und Gaskrank
noch für Bücher in dieser Richtung gibt.
Suche halt ein paar spannende Geschichten fürn Winter.

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... Als ich Wuschelkonni darauf ansprach, dass ich mit seinem alten Seriensportkollegen und 3-fachen deutschen Meister der letzten Jahre gegen ihn anzutreten gedenke, lachte er schelmisch und meinte lapidar, er würde mich elendiglich thermonuklearisieren.

„Lieber Wuschel", konterte ich eiskalt, „da müssen schon Männer oder Maschinen kommen, keine ferngesteuerten Unterhosen!" Perplex sprach er in der Folgezeit kein Wort mehr mit mir. Zwei Wochen vor dem großen Tag bekam ich wieder eine Kurzmitteilung von Rainer: „Hallo Bruder, ich war heute 150 km mit dem Rennrad unterwegs! Bin fit wie ein Junger!"

„Hallo Hässlicher, habe heute den Himalaya über die schwerere Westroute bezwungen, ohne Sauerstoff und nur mit einem racing4fun-T-Shirt bekleidet. Meine beiden Sherpas haben es nicht überlebt."

... da Karfreitag war und mir meine Oma verboten hatte, Fleisch zu mir zu nehmen, fragte ich Rainer, ob er etwas Fisch oder Gemüse dabei hätte. Er führte mich in seinen Anhänger, wo etwas geheimnisvoll vor sich hin brutzelte und flüsterte mir ins Ohr: „Bundy, was da in der Pfanne liegt ist ein Pygocentrus Piraya, ein schwarzer Piranha! Den hab ich gestern mit dem nackten Penis aus dem Piranhabecken der Wilhelma geangelt. Den essen wir jetzt zur Erhöhung unserer Grundaggressivität." Ich war konsterniert.

Zwar hatte ich gewusst, dass Zweizylinderfahrer manchmal zu seltsamen Methoden greifen um ihre Gegner unter Druck zu setzen: Gerüchten zufolge hatte Aprilia-Wuschelkonrad vor zwei Jahren vor Rainers Augen auf ein Ducati-Prospekt uriniert – aber dieser Voodoo-Zauber mit dem Pygocentrus Piranya kam mir jetzt doch etwas übertrieben vor. Weil ich Rainer aber nicht enttäuschen wollte, aß ich die Hälfte von dem toten Raubfisch. Zum Glück schmeckte er gebraten nicht mehr nach dem Köder ...