Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-jährigen?


Der Hase wird gespickt, die Wolljacke wird gestrickt, der Fußball gekickt und die 18-jährige wird 19!

> Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu
> gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei
> vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft
> sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt
> sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben
> erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit
> auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er
> sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
> Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du, ich bin erst fünf!"
>
> Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiss sind?"
> Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass
> du nicht bellst!"
>
> Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind
> schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so
> alles an die Kerzen schmieren!"
>
> Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut:
> "Guten tag! brauchen grabstein. drauf schreiben: ali tot." "guter
> mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar worte mehr auf den
> grabstein schreibt!" "is gut,du schreiben: ali tot, verkaufen ford
> transit"
>
> Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:
> "Weibliches Geschlechtsorgan?"
> "Senkrecht oder waagerecht?"
> "Waagrecht."
> "Muss der Mund sein."
>
> Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber.
> Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf
> den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren, und der Mann
> stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als
> Entschädigung für den Schreck Einen zu schenken. "Okay, ich nehme den
> Silbernen." "Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier."





weiss jetzt natürlich nicht was für witze schon dran wahren

der mit ali tot ist geil

und der mit der therokanne auch

steht n kleiner junge an einer klippe und heult, kommt ein mann daher gelaufen.
"warum weinst du den kleiner?"
- "meine eltern sind hir runtergefallen, ich glaube sie sind tot"
macht der mann seinen gürtel auf
"kleiner heut is nicht dein tag"

Zitat

Original von mcmc_
steht n kleiner junge an einer klippe und heult, kommt ein mann daher gelaufen.
"warum weinst du den kleiner?"
- "meine eltern sind hir runtergefallen, ich glaube sie sind tot"
macht der mann seinen gürtel auf
"kleiner heut is nicht dein tag"

hahahaa, der is soo geil
So gelacht hab ich schon lange nich mehr über n Witz...

Zitat

Original von mcmc_
steht n kleiner junge an einer klippe und heult, kommt ein mann daher gelaufen.
"warum weinst du den kleiner?"
- "meine eltern sind hir runtergefallen, ich glaube sie sind tot"
macht der mann seinen gürtel auf
"kleiner heut is nicht dein tag"

hehe, geil0
der war ma richtig geil

geht ein Belgier mit einem Kind in der Nacht durch den Wald.
Da sagt das Kind: "Ich habe so Angst!"
darauf der Belgier: " Du brauchst gar nichts sagen ich muss dann ja alleine zurücklaufen!"

die guten alten belgier witz

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'
Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!'
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.....ich war ja zu Fuß

Zitat

Original von Pamp
geht ein Belgier mit einem Kind in der Nacht durch den Wald.
Da sagt das Kind: "Ich habe so Angst!"
darauf der Belgier: " Du brauchst gar nichts sagen ich muss dann ja alleine zurücklaufen!"

die guten alten belgier witz

kommt irgendwie scheisse rüber, ich kenn den irgendwie anders....

An den Freund meiner Tochter:
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REGEL 1:
Wenn du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du besser ein Paket liefern. Denn mitnehmen wirst du sicher nichts!

REGEL 2:
Du wirst meine Tochter nicht in meiner Gegenwart anfassen.
Du darfst sie anschauen; solange dein Blick oberhalb ihrer Schultern bleibt.
Wenn du deine Hände nicht von ihr lassen kannst, werde ich sie dir abschneiden!

REGEL 3:
Ich bin mir bewusst, dass es für einen modebewussten Jungen deiner Generation zwingend ist, dass die Hosen so tief sitzen, dass sie jeden Augenblick runterrutschen.
Bitte fass das nicht als Beleidigung auf, aber du und all deine Freunde seid einfach zu blöd einen Gürtel zu benutzen.
Aber ich will offen für Neues sein, also machen wir einen Kompromiss:
Du darfst mein Haus betreten, auch wenn du mir deine Unterwäsche zeigst und deine Hosen zehn Größen zu groß gekauft hast, und ich reg mich darüber nicht auf.
Aber, um sicher zu gehen, dass deine Hosen nicht zufällig runterrutschen, wenn du mit meiner Tochter ausgehst, werde ich sie mit meiner elektrischen Nagelpistole an deinen Hüften befestigen.

REGEL 4:
Ich bin mir sicher, dass man dir beigebracht hat, dass man heutzutage bei Sex ohne Verhütungsmittel sterben kann. Und wenn es bei euch um Sex geht, werde ich das Verhütungsmittel sein UND du wirst sterben.

REGEL 5:
Um uns besser kennen zu lernen sollten wir uns über Sport, Politik und Tagesthemen unterhalten. TU DAS NICHT! Die einzige Information, die ich von dir erwarte ist, wann du meine Tochter zurückbringst und deine Antwort sollte das Wort "zeitig" enthalten.

REGEL 6:
Kein Zweifel, du bist ein Kerl, der sich mit vielen Mädchen verabreden kann.
Das ist in Ordnung, solange meine Tochter es in Ordnung findet.
Ansonsten gehst du solange nur mit ihr aus, bis SIE von dir die Schnauze voll hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, wirst du weinen.

REGEL 7:
Wenn du in meiner Einfahrt stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde wartest, solltest du nicht frustriert wegfahren.
Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden.
Meine Tochter schminkt sich gerade; das kann länger dauern als den Eiffelturm zu streichen. Anstatt nur in deinem Auto zu hocken könntest du ja was Nützliches machen, zum Beispiel bei meinem Auto das Öl wechseln.

REGEL 8:
Die folgenden Orte sind für ein Date mit meiner Tochter verboten:
Zimmer mit Betten, Sofas oder irgendetwas anderem, das weicher ist als einem Holzstuhl.
Außerdem Orte an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind.
Dunkle Orte. Orte wo man tanzen oder Händchen halten kann. Orte wo die Temperatur so hoch ist, dass meine Tochter Minirock, Tanktop oder etwas anderes als Rollkragenpullover und Thermohosen tragen kann.
Filme mit romantischem oder sexuellem Inhalt sollten vermieden werden.
Filme die Kettensägen enthalten sind OK. Altenheime wären besser.

REGEL 9:
Lüg mich niemals an!
Ich mag altmodisch, dümmlich und etwas langsam sein, aber im Bezug auf meine Tochter bin ich der allwissende, gnadenlose Gott des Universums.
Wenn ich dich frage mit wem ihr wohin geht, hast du eine einzige Chance mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen.
Ich habe eine Schrotflinte, eine Schaufel und einen großen Garten...

REGEL 10:
Sei vorsichtig, sehr vorsichtig!
Ich kann sehr leicht das Geräusch deiner alte Rostlaube mit einem vietnamesischem Panzer vor Saigon verwechseln. Und wenn die Wirkung von Agent Orange wiederkommt hör ich immer Stimmen die mir sagen, all meine Waffen zu reinigen bis du meine Tochter nach Hause bringst. Sobald dein Wagen vor meinem Haus hält solltest mit erhobenen Händen aussteigen und das Codewort rufen. Dann solltest du klar und deutlich erklären, dass du meine Tochter unversehrt nach Hause gebracht hast.
Danach setzt du dich wieder in dein Auto - du brauchst sie nicht ins Haus bringen. Der Kerl mit dem Gewehr hinter dem Fenster bin ich.

rofl! rate mal wer sich das ausdruckt und für später aufhebt

hehe, das erinnert mich irgendwie an bad boys 2....

omus



zu geil !