Hallo Mädchen!

Nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt, und mittlerweile bist du selber zu einer geworden, ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokosnuß? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst? Deine imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist.

Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so? Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigstens voller Freude starb und stolz darauf ist, von dir gegessen zu werden.

Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund, um sich zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der Bravo Girl ) und du zu blöde bist, allein pissen zu gehen. Auf die Idee, dir eine andere Freundin zu suchen, kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremdzugehen. Und wehe, sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino, ohne dir Bescheid zu sagen, dann wirst du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht.

Ihr entscheidet euch, in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, daß du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Für diejenigen, die das aber noch immer nicht gemerkt haben, steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel deine Chancen erhöht, einen netten,gebildeten und selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet.

Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stuck höher - Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat, musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so, wie die Bäume im Wald.

Ihr geht in die Disco, wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box, wo du wirklich jedem auffällst, denn genau das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennenlernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder, der an der Box vorbeigeht, unter deinen Rock sehen kann.

Endlich tritt ein sympathischer junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: "Ey alte, hasse ma Feuer!!" Klar hast du Feuer, denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in den späten 90ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem Rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein, ohne Kippe auf nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm, während du dein 'Ich bin das unschuldige liebe Mädchen'-Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt hast.

Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht, wenn es um dein Geld geht. Spätestens, als er dir sagt, wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv, um das zu merken.

Als sich der Abend dem Ende neigt, hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld fur ein Taxi ausgibst, soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals, und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre.

Ihr verabredet euch fürs Kino, und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, das Frau Mann scharf macht, indem sie ihn warten lässt. Nach ein paar mal Treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist, und füllt dich schonmal ab 'bis die anderen kommen'. Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.

Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein räudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht, denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden, und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest, er liebt dich. Alle Männer sind doch echt Schweine.

Und wenn es ganz schlimm kommt und die Sache mit der lästigen Verhütung nicht geklappt hat (vielleicht war ihm ein Kondom auch nur nicht gefühlsecht genug), macht das auch nichts. Du kannst die Scheiß-Blage ja einfach abtreiben lassen. Wie das geht und wer Dir dabei hilft, hörst Du ja jeden Nachmittag in unzähligen Talkshows oder Du liest es einfach in der "Bravo" nach. Ist ja schließlich Dein Bauch... und Bauchnabelpiercings bei Schwangeren sollen echt Scheiße aussehen!

also ich finde der Text passt auf 80% der mädels zwischen 14 und 20 hier bei uns... es ist echt abartig!