eine lehrerin übernimmt an einer schule im ruhrgebiet eine neue klasse. um sich beliebt zu machen, erzählt sie ihren neuen schülern, dass sie begeisterter fan von schalke 04 ist, und fragt in die runde, wer denn noch alles schalke-fan sei.

alle melden sich, bis auf ein mädchen.

verwundert fragt die lehrerin: "warum bist denn du kein fan von s04?"

das mädchen antwortet: "wir haben früher in münchen gewohnt. mein vater hat dort bei bmw gearbeitet und ist deswegen bayern-fan. und meine mutter hat auf dem oktoberfest als festzeltwirtin bei paulaner gearbeitet und hält auch zu den bayern. weil meine eltern also bayern-fans sind, bin ich auch einer!"

"aber, aber", entgegnet die lehrerin, "du kannst doch deinen eltern nicht einfach alles nachmachen. stell dir mal vor, dein vater wäre ein alkoholabhängiger sozialhilfeempfänger und deine mutter eine prostituierte, was wäre denn dann?"

"naja", sagte das mädchen, "dann wäre ich wohl auch ein schalke-fan!"

no coments wa

Schade:
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Käufer dreamtheater766 ( 47) 21.02.05 12:24 7135485582

häts gern nochmal nachgelesen...

Was ist ein Mann mit einem Sixpack auf der Parkbank? Eine Ich-AG auf Betriebsausflug.



Ein Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär:" Ich lasse dich nochmal davonkommen", sagt er. "Aber als Strafe bläst du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem beseren Gewehr zurück. Er sieht den Bär erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder den Finger des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachdurst, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bär und schießt los. Als der Rauch verzieht, spürt er den Finger: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher," sagt der Bär augenzwinkernd.



Der Geselle zum Chef: „Ich bin völlig am Ende. Ich kann morgen nicht arbeiten.“ Tobt der Chef: „Also, wenn ich mal am Ende bin, gehe ich immer zu meiner Frau und wir machen es… Dann bin ich wieder fit für die ganze Woche.“ Am nächsten Tag schuftet der Geselle wie noch nie. „Na also“, sagt der Chef, „war doch ein guter Tipp, oder?“ „Ja, Chef, der Rat war spitze. Und Ihre Wohnung ist es übrigens auch!“



Warum wird demnächst in Kneipen neben Alkohol auch Viagra angeboten? Ist doch klar: Wer einen sitzen hat, möchte doch auch bald wieder einen stehen haben.



Bei einer Umfrage unter 500 willkürlich ausgewählten Amerikanerinnen antworteten 86 Prozent auf die Frage, ob sie gern Sex mit dem Präsidenten hätten, mit: „Nein, nicht noch mal.“



Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die gut gebaute Kellnerin vergebens – kein Rendezvous in Sicht. Schließlich unternimmt er einen letzten Versuch: „Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte so gern ein persönliches Souvenir von Ihnen.“ „Wenn’s weiter nichts ist“, antwortet die Kellnerin, verschwindet kurz hinter dem Tresen und kehrt mit einer Mülltüte und einer Rolle Tesafilm zurück. Sie stellt sich vor den Gast, bläst die Mülltüte auf und klebt sie mit dem Tesafilm zu: „So, jetzt haben Sie was Persönliches von mir – ich habe Ihnen einen zum Mitnehmen geblasen!“



„Mutti, was ist ein Orgasmus?“ „Weiß ich nicht, Kind, frag deinen Vater.“



Ein berühmter Kardiologe stirbt. Sein Sarg steht in der Trauerhalle vor einem riesigen Blumenherz aufgebahrt. Nach der Ansprache des Pfarrers öffnet sich das Herz in der Mitte, und der Sarg gleitet hinein. Plötzlich ist ein lautes Lachen zu hören. Der Nachbar des Lachers fragt: „Was ist denn los?“ – „Ach, ich muss gerade an meine eigene Beerdigung denken.“ – „Was ist daran so lächerlich?“ – „Ach, wissen Sie, ich bin Gynäkologe.“



„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagt der Arzt zu seinem Patienten. „Na, dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören“, sagt der Patient. „Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen.“



Ein Mann steht im Freibad am Beckenrand und sagt: „Das gibt’s doch gar nicht!“ Ein paar Minuten später wieder: „Das gibt’s doch gar nicht!“ Nach dem fünftenmal kommt der Bademeister und fragt, was los ist. „Das können Sie sich nicht vorstellen. Erst gestern hat meine Frau Schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon ’ne halbe Stunde… .“



Ein Zebra verirrt sich auf einen Bauernhof und trifft auf eine Kuh: „Hey, was bist du denn für ein Tier?“ – „Ich bin die Kuh vom Bauernhof.“ – „Ist ja interessant, was machst du den ganzen Tag?“ – „Ich fresse Gras und gebe dem Bauern Milch.“ Das Zebra ist mit der Antwort zufrieden, stolziert weiter und sieht ein Pferd: „Hey, was bist du denn für ein Tier?“ – „Ich bin der Zuchthengst vom Hof.“ – „Ist ja interessant, was machst du den ganzen Tag?“ – „Kleine, zieh deinen Pyjama aus, und ich zeig dir, was ich den ganzen Tag mache.“



Ein Mann sitzt in einer Bar und spricht eine Frau an: "Entschuldigung, haben Sie Wasser in den Beinen?" Sie, empört: "Wie kommen Sie denn darauf?" Er: "Schauen Sie mal, wie meine Wünschelrute ausschlägt."



Die drei Vorstandsvorsitzenden von Paulaner, Erdinger und Weihenstephaner gehen zusammen zum Essen. Man kommt zu den Getränken. Der Chef von Paulaner bestellt ein Paulaner, der Vorsitzende von Erdinger ein Erdinger und der Herr von Weihenstephaner eine Cola. „Eine Cola?“, fragen die zwei erstaunt. „Also wenn ihr kein Bier trinkt, dann trink ich auch keins!“



Quizshow im Fernsehen. Der Kandidat hat bereits 50 000 Mark gewonnen, da fragt der Quizmaster: „Und nun alles oder nichts - wollen Sie die 100 000-Mark-Frage beantworten, oder möchten Sie zurückziehen?“ Der Kandidat zögert. Der Quizmaster hakt nach: „Ich frage noch einmal! Wollen Sie die 100 000-Mark-Frage beantworten, oder möchten Sie zurückziehen?“ „Ich möchte die 100 000-Mark-Frage probieren.“ „Okay: Was sagte Adam zu Eva, nachdem sie ihm mitgeteilt hatte, dass sie schwanger ist?“ Der Kandidat überlegt, die Spannung steigt, er kommt nicht auf die Lösung und sagt ärgerlich: „Mist, hätte ich doch zurückgezogen.“ „Ich gratuliere - das ist richtig!“

also der is geil

geht ein mann ganz hektisch durch den supermarkt...kommt ein anderer und frag "hey was los?"
sagt er " ja ich hab ein problem....ich hab meine frau verloren..."
der andere " ja kenn ich. ich such meine auch schon seid 20 minuten."
der erste " wie sieht deine denn aus?"
der andere" blond schlank braungebrannt vollbrüstig geiler arsch trägt nen ganz kurzen rock und ein enges top...und wie sieht deine aus?"
der erste: " scheiss auf meine wir suchen jez deine"

LOL der is geil ne :-P

BITTE GANZ LESEN IST ECHT GUT!!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
'Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust'.
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
'40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten.
Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt'.
Sie antwortete:
'Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt.'
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
'In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.'
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
'Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?'
'Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!'

LOL





der kommentar dazu von einem mann:


Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.)
Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu kommen.

2.)
Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.)
Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo - So) hätten diese Frau (so schön sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.)
Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau schlafen würden.

5.)
In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.)
Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.)
Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht 'Luft', die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine 'Schachtel', geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.)
Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.)
Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdgehen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500 ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330 ml) 145 Klogänge ...... usw. ....

10.)
Außerdem trinken Frauen kein Bier.



(ich weiss net ob der witz schonmal genannt worden ist
hab mir nämlich net alle durchgelesen)

zuerst lesen, dann bild ansehen!!!!


TJA JA... DIE FRAUEN!!!!


Deine Frau hat beschlossen, mit ihren Freunden wegzugehen, zu tanzen,
zu trinken und zu feiern...


Alles klar, denkst du, dann kann ich in Ruhe Fußball schauen...


Du hörst sie gegen 4 Uhr morgens ins Bett stolpern und lachst, denn du
weisst, sie wird morgen einen fürchterlichen Kater haben...

Am nächsten Morgen wachst du auf und gehst nach draußen zum
Familien-Volvo, den sie gestern benutzt hat...


Du atmest erleichtert auf, denn er ist noch an einem Stück...

Du gehst um das Auto herum und suchst nach Dellen und findest keine...

Aber... WAS IST DAS????

BILD

Was ist wenn deine Frau aus dem Fenster gucken kann?















Kette zu lang

was zeigt man ner Frau wenn sie 10 jahre unfallfrei gefahren ist?
den zweiten gang.

Warum geht der Papst immer nur mit Badehose duschen ???











Er kann keine Arbeitslosen sehen.

Zitat

Original von TheDoctor
Ein Mann sitzt in einer Bar und spricht eine Frau an: "Entschuldigung, haben Sie Wasser in den Beinen?" Sie, empört: "Wie kommen Sie denn darauf?" Er: "Schauen Sie mal, wie meine Wünschelrute ausschlägt."

Ist eigentlich kein Witz, sondern ein Anmachespruch...
Ein Mädel reagierte darauf sehr positiv, als 'n Kumpel sie damit anprach



Hier noch 'n Witz:

Warum sind Frauen schlechter im Skifahren als Männer?
Weils in der Küche so selten schneit!

was sagte gott als er die frau erschuf??????





hirn is alle jetzt gibts titten!

Eine junge Frau hat an der Supermarkt-kasse folgende Sachen in ihrem Wagen: ein Stück Seife, eine Zahnbürste, ein halbes Brot, einen Liter Milch, eine Pizza und einen Joghurt. Der Kassierer lächelnd: „Single, hä?“ „Woher wissen Sie denn das?“, fragt die Frau verwundert. Er antwortet: „Weil Sie so hässlich sind!“