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Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend allein vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter und verständnisvoller, aber auch ein Frauentyp!) die Frage ihres Lebens stellen: “Warum will mich keine Frau?”

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstüberschätzung mit einem Poster von Brad Pitt neben dem Badezimmerspiegel rasieren.

Du hast in deinem Bekanntenkreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen du jede einzelne irgendwann begehrt hast. Jede dieser Frauen hat dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant, in der Hand einen Strauß mit (mindestens!) 100 roten Rosen - folgendermaßen quittiert: “Du, ich hab dich echt gern, aber eben nur als Freund”.

Und weil du eben ein netter Kerl bist, hast du dich ihrer Bitte “…lass uns doch Freunde bleiben, ja?” gebeugt, statt der Schlampe dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen doch wenigstens einmal die Beine breit machen könnte. Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund macht, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und sie mit ihrer besten Freundin betrügt. Woher du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter “Oma” oder “Mama”, denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um drei an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor fünf Minuten Versöhnungs-Sex hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie dir mit “Wenn er doch nur ein wenig mehr wie Du wäre!” die rostige Nagelfeile tiefer ins Herz. Ein bisschen mehr wie du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst du das nicht in deinen dummen, blonden Schädel? Trotzdem wartest du, denn du bist dir sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Spatzenhirn abschießen und merken wird, dass du der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt dir in einem Punkt recht: Eines Tages steht sie vor deiner Tür und heult, dass sich der Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, der Arsch, der ohnehin nur mit seinem Schwanz denken konnte, und du hättest ja so Recht gehabt und überhaupt! Du bist seit Jahren zur Übernahme bereit und krempelst schon die Arme hoch, da sagt sie plötzlich: “Du, dein Freund, der Sebastian, ist der eigentlich noch solo?”

Und in diesem Moment wünschst du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil du eben ein netter Kerl bist… Bist du auch ihr Trauzeuge, wenn sie dann deinen besten Kumpel Sebastian heiratet! Deine Ex-Freundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade “in” sind) in dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über dich. Dass du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie dich brauchten. Und dass du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz “Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!” hast du inzwischen so oft gehört, dass du eigentlich das Copyright darauf haben solltest, auch wenn du am liebsten jedes mal kotzen möchtest, wenn du ihn hörst.
Auf die Frage, warum sie dich dann überhaupt verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und wahrscheinlich irgendwann bereuen werden. Alle Welt denkt jetzt, dass du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass du in der Beziehung deine Fessel-Kerzenwachs-Fantasien aus Rücksicht nicht ausgelebt hast. Aber weil du eben ein echt netter Kerl bist…

Bist du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn dir im Unterbewusstsein klar wird, dass sie nicht wirklich etwas mit dir verloren haben und du einfach nur blöd bist)…

In der Disco führst du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von deiner Intelligenz, deinem Wissen, deinem Humor und deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über dein Interesse an dem, was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprächen, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit einem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten “Du hast einen geilen Arsch, kommst Du noch mit zu mir?!” unterbrochen hat, die Disco. Aber weil du eben ein echt netter Kerl bist…

Fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der du nicht mal einer 80-jährigen Oma über den Weg trauen würdest, darauf, dass sie wieder heraus kommt.

Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und mit zerrissenen Kleidern panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nach Hause und sie verspricht dir dankbar, sich bei dir zu melden. Ca. 10 km alleiniger Rückweg vergehen, bis dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

Du hast dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit fünf Minuten “Ja, genau. Aber WARUM ist das so?”.

Grund 1: Jemand, der eine Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie du, ist selten. Und das ist das Todesurteil, denn, um es mal mit drastischen Worten auszudrücken: “Man isst nie da, wo man kotzt”. Das heißt für dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei dir - ihrer seelischen Müllhalde - ablädt, sich ihren Spaß aber woanders holt.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro- oder Coke-Light-Mannes mit Drei-Tage-Bart. Frauen sind Pferdeflüsterinnen: Sie wollen wilde Hengste zähmen - und nicht auf dem zahmen Kirmes-Pony reiten.

Grund 3: Wohl der entscheidende Faktor dürfte sein, dass irgendwo im großen Buch der menschlichen Gefühle fest verankert steht, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches Problem, so wie die Polarität bei Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab.

Was bedeutet das also für dich? Ganz einfach: Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle der Frau am Allerwertesten vorbei gehen. Aber weil du ja ein echt netter Kerl bist…

Wirst du weiterhin deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern.

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Ein Freund erzählte mir kürzlich, dass er sich mit einer wundervollen Frau verabredet hatte. Und Max, so ist sein Name, erwartete einen ebenso wundervollen Abend. Mit einer Frau, hinter der er schon eine halbe Ewigkeit her war. Deren Wagen er regelmäßig in die Waschanlage fuhr und für die er im letzten Frühjahr sogar die Wohnung gestrichen hatte. Eine Frau, die noch nie mehr zugelassen hatte als eine flüchtige Umarmung zur Begrüßung und zu der mein freundschaftlicher Rat »Lass die Finger von der, die macht dich nur unglücklich« passte wie die Faust aufs Auge.
Am Tag nach dem Date erzählte mir Max Einzelheiten: Schickes Restaurant, Kino und Discobesuch, danach fuhr er sie nach Hause, sie lud ihn noch zu einem Schlummertrunk ein. Und wie’s halt immer so ist: Sie erzählten die ganze Nacht hindurch, und schließlich hatte er so viel getrunken, dass es unverantwortlich gewesen wäre, sich noch ans Steuer zu setzen. So kam es, dass er bei ihr übernachtete. »Es war fast perfekt«, schwärmte er mir vor. Nur eine Kleinigkeit fehlte zu seinem Glück: Sie hatten keinen Sex. Er schlief noch nicht einmal in einem Bett mit ihr. Was war passiert? Die Antwort habe ich schon gegeben: Nichts! Statt einer von Max lang ersehnten Liebesnacht erfuhr der arme Kerl die schlimmste Kränkung, die aus dem Munde einer Frau nur kommen kann. Sie besteht aus den vier kleinen Worten: Du - bist - echt - nett. Den folgenden Satz beginnt frau dann immer mit »Aber«. Daran schließt sich ein Lobgesang auf den gerade abservierten Mann an.
Hört mann den Nett-Satz, kann er sich sämtliche sexuellen Fantasien mit ihr für immer abschminken, gar nicht zu sprechen von der Aussicht auf eine längere Beziehung. Schlimmer aber noch: Er wurde degradiert zu einem Mann zweiten Ranges, zu einem so genannten »guten Freund«. Das gleicht einer Verbannung, weil jeder Mann nach diesem Satz genau weiß, dass er den ersehnten Status des Sexual- und Lebenspartners nie mehr erreichen kann.
Wie fängt das ganze Elend an?

Im Vorfeld des »Du-bist-echt-nett«-Satzes lernen Frau und Mann sich kennen. Er ist gerne mit ihr zusammen, und ihr geht’s genauso. Mann denkt: »Wow, was für eine tolle Frau.« Frau denkt: »Mann, der ist echt nett.« Aufgepasst! Bis zu diesem Zeitpunkt ist das Attribut »nett« noch positiv zu werten. Ein gedachtes »nett« im Kopf einer Frau hat noch lange nicht den Stellenwert, den es bekommt, wenn das verdammte Wörtchen in der Gegenwart des betroffenen Mannes ausgesprochen wird. Noch gibt es also die Möglichkeit, dass ihre Meinung sich ändert und an die Stelle des »nett« starkes Herzklopfen tritt. Wenn das besagte Wörtchen aber seine Halbwertzeit verliert, hat der Mann verloren. Wie man daran sieht, ist es also wichtig, mehr als nur die letzten 24 Stunden einer Nicht-Beziehung zu betrachten, um das männliche Scheitern nachvollziehen zu können. Noch wichtiger ist aber die Charakteristik des verschmähten Mannes. Dabei wird sich herausstellen, dass es oft der gleiche Typ Mann ist, dem die »Nettigkeit« immer wieder an den Kopf geknallt wird.
Was sind diese armen Würstchen nun für Männer? Max z. B. ist dunkelhaarig, über 1,85 Meter groß und wiegt mindestens 80 Kilo. Ergo: Am äußeren Erscheinungsbild kann’s nicht liegen. Es müssen andere Eigenschaften sein, die einen netten Mann für immer verdammen. Eine kleine Umfrage in meinem weiblichen Freundeskreis gibt Aufschluss: Das Weichei (so nennt frau ihn gerne) gehört in das Leben einer jeden Frau.
Und keine möchte auf ihr Weichei verzichten, denn frau kann nie wissen, wann wieder eine Selterskiste geschleppt oder die Wohnung renoviert werden muss. Ja, das sind die Weicheier: Hilfsbereit! Natürlich ist jeder von uns mehr oder weniger hilfsbereit und höflich dem zarten Geschlecht gegenüber, aber man sollte es nicht übertreiben. Max aber spielt seiner Flamme das Hündchen. Und die genießt das. Schließlich ist so ein zweibeiniges Hündchen sehr wohltuend. Zum Beispiel, wenn das weibliche Ego mal etwas angekratzt ist: Wer wird nicht gerne angebetet? Eine Gegenleistung ist allerdings nicht zu erwarten. Und Sex mit Max kommt schon gar nicht in Frage. Schließlich ist Sex mit Tieren in Deutschland verboten.

Langweilig: ein Synonym für nett!

Ein anderer Bekannter von mir, Kai, ist übrigens genau das Gegenteil von Max. Mit ihm wollen die Frauen immer ihre Matratze teilen. Mir völlig unverständlich, denn ich kann nicht sagen, dass er einen besonders netten Eindruck macht. Klar kann er charmant und witzig sein, aber nur, wenn’s dem Aufriss dient. Und faul ist er obendrein!
Tja, und der gute Max? Im Grunde bleibt dem Mann nichts anderes übrig, als selbst Hand an sich zu legen. Sprich: Weg mit dem Weichei-Image. Nun ist es nicht leicht, sich zu ändern. Wenn man aber nur die Wahl zwischen einer Metamorphose und Askese hat, sollte einem die Entscheidung nicht schwer fallen. Da die Frauenwelt offenbar »unausstehlich« mit »männlich« gleichsetzt und auf die harten Kerle abfährt - sollen sie sie haben! Zwei Punkte sind dabei ganz wichtig. Erstens: Man darf die Angebetete nie merken lassen, dass sie die einzige wirklich wichtige Frau ist. Deshalb umgibt sich der kluge Mann immer noch mit anderen, natürlich möglichst gut aussehenden Frauen. Nicht zuletzt um den Anschein zu erwecken, auf dem Beziehungsmarkt heiß begehrt zu sein. Und zweitens muss unbedingt der Leitspruch verinnerlicht werden: »Willst du gelten, mach dich selten.«

Willst du gelten, mach dich selten!

Sehr eindrucksvoll kann dieses Motto umgesetzt werden, wenn man sich verabredet und dann das Date kurzfristig unter einem fadenscheinigen Grund wieder absagt. Das Timing ist dabei besonders wichtig. Fatal wäre es, wenn die Frau den Termin cancelt, bevor es der Mann tun konnte. Auch wenn man anschließend den ganzen Abend vor dem Fernseher sitzt, sich die tausendste Wiederholung von »Enterprise« anschaut und immer an sie denken muss: Hart bleiben! Klingelt dann das Telefon und die Frau der Träume ist am anderen Ende, weiß man genau: Gewonnen!
Also, immer daran denken: Nie wieder verständnisvolle Gespräche, die sich über Stunden ziehen. Nie wieder Angebote, beim Umzug zu helfen oder die komplette Wohnung zu renovieren. Und speziell ein Ratschlag für Max: Fahr sie nach dem nächsten Date nicht mehr bis an die Haustür, sondern setze sie an der nächsten Bushaltestelle ab. Und vor allem: Ruf sie nie wieder an!

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Original von SuperSkunk
Auch wenn er "seit" und "seid" nicht auseinanderhalten kann, Recht hat er.

Das wurde hier aber auch schon oft besprochen. Ist das gleiche wie mit dem Irrglaube man muesse ein "Arschloch" sein um bei den Frauen gut anzukommen.

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Original von Der_XTC
hm also ich finds zurzeit echt geil, Schule ist im Kommen, wenn alles klappt bald Auto, hammer Freundin ("Steffen du stöhnst so geil"). Was will man(n) bzw der_XTC mehr?

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Original von Steven
ihr pfeifen. es ist egal wie ihr euch verhaltet. wenn ihr euch verstellt weil ihr eigentlich nette liebenswerte kerle seit, wird die beziehung nicht halten weil ihr keine machos seit.

wenn es nicht klappt wie ihr eben seit, dann hat doch das ganze daten keinen sinn.
es gibt tausende die auf liebe und charmante kerle stehen, warum sich selbst für eine x-beliebige verbiegen?!

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Original von Basti_on_XTC

[...]
werd morgen die Yana fragen, hoffentlich geht die mit mir hin, hat voll spaß mit der gemacht. wenn sie ja sagt bekommt die katrin folgende SMS:


"Hey Katrin. Ich finde es besser du gehst mit deinem Cousin zum ball, da ich dich ja anscheinend nerv, auch wenn ich nicht weiß wieso. wolltest ja heute auch nichtmal mit mir tanzen. ich glaub das ist für uns beide besser"


ich weiß per SMS is scheiße, aber so hat sie mir zu meiner frage ob se mit mir da hin geht auch geantwortet. die geht mir echt sowas am sack.
was meint ihr?