der eine polen witz geht anderster (der steht bei dem gaaaaaaanz langen tex in der ersten reihe)

woran erkennt man dass die polen im weltraum waren?...

der große wagen hat keine räder..

Der geht nicht anders, es gibt halt mehrere Versionen.


Kennt ihr einen Satz mit drei Lügen?
Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.

türke kommt ins arbeitsamt.
sat zu seinem brufsberater-typ: isch suchen arbeit!!
berufsberater: ja, da hab ich was für sie.
is nen ganz einfacher job, sie müssen eigentlich nichts machen, nicht früh aufstehen, nicht lange arbeiten, nur selten ersccheinen, nicht reisen und sich in keinster weise anstrengen.
und sie verdienen auch noch knapp 50.000€ im momnat.
türke: ey, verarsch misch nisch.
Berufsberater: wieso? du hast doch damit angtefangen....

Warum es toll ist ein Mann zu sein

Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

Du weißt etwas über Panzer.

Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

Du musst nicht das Sexleben Deiner Freunde überwachen.

Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

Alte Freunde bemitleiden Dich nicht, wenn Du zunimmst.

Beim zappen bleibst Du nicht hängen, wenn jemand weint.

Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

Alle Deine Orgasmen sind echt.

Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit Dir herum.

Du kannst Deine Nahrung selbst erlegen.

In der Werkstatt gehört Dir alles.

Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

Du kannst Dich Duschen und anziehen in 10 Minuten.

Sex kann Dir nicht Deinen Ruf vermiesen.

Wenn jemand vergisst Dich einzuladen, ist er nach wie vor Dein Freund.

Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.

Kein Mitarbeiter kann Dich zum heulen bringen.

Du brauchst Dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Hintern schlafen.

Niemand interessiert es, wenn Du mit 34 noch Single bist.

Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben.

Alles in Deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

Du denkst 90 % der Zeit, die Du wach bist an Sex.

Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

Du kannst sagen was Du willst, weil Dir egal ist, was andere Leute
über Dich denken.

Das Vorspiel ist freiwillig.

Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn Du den Raum
betrittst.

Kfz-Mechaniker erzählen Dir die Wahrheit.

Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand Deine neue Frisur
erkennt.

Du bist immer in der gleichen Stimmung.

Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er
auszusehen.

Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.

Du kannst breitbeinig sitzen, egal was Du trägst.

Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.

Graues Haar und Falten verstärken Deinen Charakter.

Es ist Dir egal wenn Leute hinter Deinem Rucken über Dich sprechen.

Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest Du in 15 Versuchen die
Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.

Die Fernbedienung gehört Dir... nur Dir.

Menschen werfen nie einen Blick auf Deine Brust wenn Du Dich mit
ihnen unterhältst.

Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen,
kann es sein, dass Du Freunde fürs Leben findest.

Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil Du nicht in der
Stimmung bist.

Pornofilme werden nach Deinen Vorstellungen gedreht.

Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit
ihr zu haben.

Was zum Teufel ist Zellulitis!

Quoted

Original von NSR-Nils
Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu

ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr

Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut

mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet

Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir

durch."

Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. - Aber sag mal -

wie heisst eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf

Musharaff: "Neu Dehli".

autsch

Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht
richtig verstanden haben....

Gut aufgepasst: So ist das also!

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen
Brüstels.

Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels
und manchmal kommen Rots.
Wenn Rots da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die
beiden nicht vertragen. Wenn Rots fort sind, kommen Schwänzels
wieder.

Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rots böse.
Und sind nicht mehr gekommen.

Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten
nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen
Prozeß
angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.

Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels
und Rots kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels
zu Besuch.

Schwänzels kommen aber öfter als Rots, da es ihnen bei Löchels am
Besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang
und Mandels unterem Dach. Grad in der Zeit, wenn
Rots bei Löchels sind.

An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels.
Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen,
besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei
Löchels wird eher mal der Rasen gemäht.




Muhahaha

Quoted

Original von RR_74

Quoted

Original von NSR-Nils
Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu

ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr

Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut

mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet

Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir

durch."

Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. - Aber sag mal -

wie heisst eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf

Musharaff: "Neu Dehli".

autsch

Den versteh ich nich.

Quoted

Original von Matthias
Au man....Neu Dehli liegt halt in Indien...

Und weil der Bush so blöd ist, glaubt er ihm das, achso.

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, um über den Erfolg einer Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?

Klinik: Ja, bitte, Sie wünschen?

Dr. Müller: Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller.

Ich möchte...

In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Mechaniker K. verbunden, der gerade mit einem Kunden wegen einer

Motorrad-Reparatur telefonierte.

Dr. Müller: Hallo, hören Sie mich?

Mechaniker K.: Natürlich, Sie können sie morgen abholen.

Dr. Müller: Hat sie alles gut überstanden?

Mechaniker K.: Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.

Dr. Müller: Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!

Mechaniker K.: Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!

Dr. Müller: Was meinen Sie?

Mechaniker K.: Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen! Es liegt kein Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Ausserdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker war und länger als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet, so sehr wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss...! Hallo, hören Sie mich noch...? Sind Sie noch dran...? Hallo...?!

Ok, mal wieder ein von mir:

Liegen zwei 13-jährige im Bett und wollen halt allmählich anfangen miteinandere zu Schlafen. Da sagt sie zu ihm: "Aber pass bitte auf, ich bin noch Jungfrau!"
Darauf antwortet er nach kurzem überlegen: "Dann dreh dich um, weil geschissen haben wirst ja schonmal!

Deutschland wird Europameister :))