Wer kriecht durch Kraut und RÜben es ist der Ossi er will nach Drüben, Zaun erreicht er mit knapper Not Strom war drauf nun is er Tod.

Nur die harten kommen in den garten,
und die besten in den weste!

!989 ich habs geschafft

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gerade von einem kumpel zugeschickt bekommen (ich hoffe die stehen nicht schon 2 seite vorher...)

Wie nennt man einen Holländer im WM-Finale ?
Zuschauer !


Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Bier ?
Es gibt keinen: beide sind blond und werden beim Fußball alle gemacht !


Was ist die kleinste Brauerei Hollands ?
Die Nationalmannschaft - die haben 11 Flaschen.


Wann wurde die holländische Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich
erwähnt ?
Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos
umher."


Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel
Holland gegen Deutschland, habe ich Deutschland einen Elfmeter zugesprochen.
Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"


"Haben Sie drei Sekunden Zeit ?" fragt ein Reporter den holländischen
Nationalspieler nach Spielschluss.
Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über
Fußball wissen!"


Ein Deutschland-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer
will einen super Holland-Witz hören ?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 193 cm
und 140 kg schwer und ein Holländer. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und
150 kgschwer und ebenfalls ein Holländer und sein Kumpel ist sogar 203cm und
166kg schwer und ebenfalls Holländer! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch
erzählen ?"
Darauf der Deutsche: "Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss !"


Vor jedem Heimspiel von Ajax Amsterdam wird aus dem Hauptfanblock ein
Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt.
Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine
Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Antje wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
"Also Antje, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen.
Also, was ergibt 3x3 ?"
Antje: "5 !"
Der Stadionsprecher guckt erschrocken: "Ähh,ne ..."
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: "OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Antje, das ist
aber wirklich deine letzte Chance: Was ist 3x3 ?"
Antje: " 7 !"
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder:
"Gib sie noch ne Chance ! Gib sie noch ne Chance !"
Stadionsprecher: "Naja, was soll ich denn machen? Antje, nun hör mal, das
ist doch nicht so schwer, was ist 3x3 ?"
Antje: "9 !"
Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE ! GIB SIE NOCH NE CHANCE ! GIB SIE
NOCH NE CHANCE ! "


Ein deutscher Autofahrer ist kurz vor der holländischen Grenze in einem
Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er
lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit
ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballnationalmannschaft
von Holland entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen
sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der
Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto
zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die
Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."


Der deutscher Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei
seiner Mutter leben möchte.
Mäxchen: "Nein, die schlägt mich immer."
Richter: "Dann willst Du wohl zu Deinem Vater ?"
Mäxchen: "Nein, der schlägt mich auch immer."
Richter: "Na, was machen wir denn dann mit Dir ?"
Mäxchen: "Ich möchte nach Holland, weil die schlagen niemanden."

Peter Crouch :))))
Kaklick

Wie hätte das Finale Deutschland gegen Holland ausgesehen, wenn die Niederländer nicht vorzeitig heimgereist wären?

Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Klinsi. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die FIFA glücklich zu machen."

"Ich mach euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann. "Ihr geht alle in
e Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler, dann gehen sie in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Bernd Schneider, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Robben 89. Min.)". "Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Jürgen Klinsmann. "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft. (Marcel Reif)

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind. (Klaus Lufen)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen. (Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben. (Johannes B. Kerner)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit. (Werner Hansch)

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien. (Marcel Reif)

Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen. (Wilfried Mohren)

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären. (Paul Breitner)

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht. (Johannes B.Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam. (Werner Hansch)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme. (Gerhard Delling)

Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch. (Heribert Faßbender)

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist. (Johannes B. Kerner)

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt. (Wilfried Mohren)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent. (Werner Hansch)

Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann. (Gerhard Delling)

Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden. (Günter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen. (Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel. (Gerhard Delling)

Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen. (Johannes B.
Kerner)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)

Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
(Johannes B. Kerner)

Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler. (Günter
Netzer)

Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
(Jörg Dahlmann)

Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden. (Heribert Faßbender)

Mal was passendes zur momentanen Stimmung in Deutschland:

Deutschland kauft Spieler
...
Italien Schiedsrichter
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Was haben krokodile und italienär gemeinsam ???
...
ne große schnautze, kurze beine und ne lederjacke ...xD
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warum hat ein italienischer panzer 4 rückwärtsgänge ?
damit sie schneller vom schlachtfeld fliehen können.
...
warum hat der dann den einen vörwärtsgang???????
falls der feind mal von hinten kommt.
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Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ...... heul, flenn." "Na du bist natürlich eine Ente",sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!" "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?" "Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja" sagt die Ente, "kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke,
und Fussball spielen kannst du auch nicht! ............bist du.......Italiener?"
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Wie sieht die italienische Kriegsflagge aus?
Weisses Kreuz auf weissem Grund.
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Was ist ein Bus voller Italienern?
Halb voll!
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Warum sind männliche Italiener so klein?
Weil ihre Mütter zu ihnen immer gesagt haben wenn du groß bist musst du arbeiten.
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An der italienischen Grenze:

Fünf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzbeamte sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Deutsche: "Ääähhh, was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier" sagt der Grenzbeamte.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos" beharrt der Deutsche. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot",schreit der Deutsche, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist als Sie!!!!!!!!"
"Sorry" sagt der Grenzbeamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."

**Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in
Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol
erwischt.***
**Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber
da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig
sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an,
Argentinier!"**
**Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den
Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."**
**Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.**
**Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen
auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei
ihm die beiden Kissen vorzeitig.**
**Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun,
Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball
spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber
wähle gut!!!"**
**Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen
sich kopfschüttelnd und entgeistert an.**
**Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die
doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"**

**Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"***

bitte weiter nich aufhören, die sinn ja göttlich


vorallem der mitm holland-deutschland finale gefällt mir



> Kommt einer ins Wirtshaus und sagt zum Wirt: "Wenn ich dich verblüffen
> kann, zahlst du mir meine Zeche." Der Wirt ist einverstanden, weil ihn
> so leicht nichts überrascht. Der Gast macht seine Jacke auf, und ein
> 25-Zentimeter großes Männchen hüpft heraus, verbeugt sich und sagt:
> "Grueß Gott, ich bin der Johann Mario SIMMEL, der berühmte Autor."
> Dreht sich um, und verschwindet wieder in der Jacke.
> Der Wirt ist verblüfft: "Deine Zeche hast du dir verdient, aber, wo
> hast du denn den her?" Meint der Gast: "Draußen steht eine
> Wunderlampe, da musst du dran reiben, und ein Geist erscheint, der dir
> einen Wunsch erfüllt." Gesagt, getan, der Wirt läuft hinaus findet die
Lampe und reibt kräftig daran.
> Der Geist erscheint dem Wirt auch und fragt und nach seinen Wunsch.
> Der Wirt
> meint: "Da muss ich nicht lange überlegen ich wünsche mir 10 Millionen
> in kleinen Scheinen!" Der Geist sagt: "Dein Wunsch sei Dir erfüllt",
> schnippt mit dem Finger und vor dem Wirt liegen 10 Ferkel mit Zitronen im
Maul.
> Geht der Wirt stinksauer zum Gast und sagt: "Hör mal ich glaube Dein
> Geist hat einen Hörfehler! Ich wollte 10 MILLIONEN IN KLEINEN
> SCHEINEN, und was hab ich bekommen? 10 ZITRONEN IN KLEINEN SCHWEINEN!"
> Darauf der Gast: "Meinst du etwa, daß ich eine 25 Centimeter großen
> SIMMEL wollte???"

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so
unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus
verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und
Die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir
fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie:
"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"
Ich sagte: "Was ?!?!?!"
Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:
"Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus,
dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen
Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte,
ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden,
welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen.
Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich
antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung,
wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt!
Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.
Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte
(sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.
Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte:
"Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen."
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte:
"Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich...
Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden..
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte,
sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2007 geben, vielleicht jedenfalls...
Aber, ach!, welch süße Wohltat doch Rache ist.

aaaaaaalt