Mit BMW-Fahrern ist es wie mit Hämorrhoiden, man hat sie halt,
toleriert sie auch, ist mit ihnen irgendwie verwachsen, aber so
richtig mögen ...
Der typische BMW-Fahrer hat es eigentlich hinter sich: Meist mit
Vollbart, unauffällig auf jugendlich getrimmt (man ist ja
Motorradfahrer), oft mit Brille, aber immer mit Schuberth-Klapphelm
(ist doch peinlich oder ?) unterwegs und meist weit über 40, treibt es
ihn über die Straße, um uns aufzuklären über die Ungerechtigkeiten
des Moppedfahrens.
BMW-fahren heißt eine Mission zu haben. Mit Motorsport hat der
BMW-Fahrer nichts am Hut (Wie denn auch: "Keine Arme, keine
Kekse"). Wo andere mit dem Auto hinfahren, fährt der BMW-Fahrer
natürlich mit seinem Bike. Er will die Biker aufklären: "Laut ist Out",
"Rasen ist Schei ..." sind seine Visionen, die ihn selbst im Schlaf
noch quälen.
So treibt ihn seine Mission auch in ferne Länder. Es sollen solche
Schuberth-Spezies in der Sahara, am Nordkap in ... gesichtet worden
sein. Wo der BMWler in der Heimat nur ein müdes Lächeln erntet,
ist er in der Ferne ein Held - zumindest in den Ländern, die nicht
wissen was ein Motorrad ist .
Den Schuberthhelm hochgeklappt (sieht aus, wie wenn ein Karpfen
nach Luft schnappt !), gondelt er über die Straße, inhaliert tief
Frischluft ein, und freut sich "dazuzugehören" , - für vorbeidonnerde
Raser hat er nur ein müdes Schulterzucken.
Alle Motorradmarken stecken Entwicklungsmillionen in den
Leichtbau - BMW natürlich nicht, wäre Perlen vor die Säue! Der
BMW-Fahrer schraubt sich kinderwagengroße Alu-Koffer an sein
Bike, und um die Aerodynamik nachhaltig zu verbessern darf auch
das ca. 350 l fassende schnuckelige Top-Case nicht fehlen.
Carbon ist für ihn ein italienisches Nudelgericht ! Laute Tüten gibt's
erst gar nicht zu kaufen (da wäre der Hersteller in 10 Minuten
pleite). Und sind die Euter (Zylinderköpfe) wirklich einmal
angeschliffen, war meist ein Sturz dran schuld.
BMW-Puristen tragen meist noch die alten, mit Fett eingeschmierten
Bellstaff-Jacken, obligatorisch ist jedoch die mit
aluminiumfolieeingelegte und sturzprotektorengeschützte
Gore-Tex-Jacke. Jacke und Rest ist natürlich wasserdicht,
tropentauglich, saharafest und nordpolgetestet. Und am besten in der
Modefarbe schwarz. Hier sind allein 20PS gefordert, um die
Ausrüstung anzuschieben.
Der BMW-Fahrer fährt stilistisch mit aufgerichtetem Oberkörper und
traditionell mit Knieschluß (Knie IMMER am Tank !!), Schräglage
(wirkliche Schräglage !!!) sind ihm ein Fremdwort, den Kopf leicht
zur Seite geneigt, wirft er seine meist unter 100 PS starke Maschine
todesmutig in die Kurven, wobei der kurveninnere Fuß leicht
abgewinkelt wird, um die Schräglage zu "erfühlen".
Sportreifen, oder sportliche Reifen werden selbstverständlich nicht
benötig, sondern eher die harte, leicht angestollte
Lackritzholzreifenmischung. Gleiches gilt für den Rahmen - bitte kein
Leichtbau - kinderarmdicke Rahmenzüge sind gefordert, damit sich
der ganze Kram nicht vollbeladen verzieht. Wirkliche Innovationen
sind in diesem Kreis eher ein Schimpfwort, elektronisch ausfahrbare
Verkleidungsscheiben, ABS, Katalysator, geheizte Handgriffe,
Wechselsprechanlagen sind die Accessoires die sich der BMW-
Fahrer unter den Baum legen läßt, und die den echten Biker in
Tränen ausbrechen lassen.
Innerlich ist der BMW-Fahrer ein zerissener Mensch. Er würde
gerne mittun, auch mal unvernünftig sein, mitreden wenn sich
andere über Leistung unterhalten, aber wie gesagt "Keine Arme,
keine Kekse" - also fährt er im Winter. DANN, wenn normale Biker
ihre Motorräder stehenlassen, und er der einzige ist, bekommt er
die ungeteilte Aufmerksamkeit seiner Mitmenschen. Hier darf er
sein: Der Ironman, der "wirkliche" Motorradfahrer, der
Hartgesottene - aber wehe es wird Frühling ...
... egal "dann fahr ich halt in die Sahara" oder Fahrertraining beim
Motorrad "Äktschen Tiehm". Seine Lieblingslektüre "Fahren mit dem
Knie" (pst, heimlich unter der Decke ...), und sein Lieblingsplatz bei
Motorradausstellungen: Aufm Stand der Motorradpolizei ( = Kumpels
ALLE BMW, mit Packtaschen, Schuberth Klapphelmen, F unk und
sooooooooooooooooooo vernünftig).
Oh Herr, töte mir auch noch den letzten Nerv! Denn mit ihm alleine will ich auch nicht leben.