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Original von Belze
Eine Oma fährt im Bus und hört wie sich hinter ihr 4 Junge Türken unterhalten. Sie reden darüber dass es jetzt schon 4 Mio Türken in der BRD gibt und dass sie immer mehr werden und bald das Land übernehmen wollen. Darauhin dreht sich die Oma um und meint " jaja, wir hatten auch mal 4 Mio Juden in Deutschland"

wie oft hatten mer den jetzt dieses jahr schon ?

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Original von sLid3r

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Original von Belze
Eine Oma fährt im Bus und hört wie sich hinter ihr 4 Junge Türken unterhalten. Sie reden darüber dass es jetzt schon 4 Mio Türken in der BRD gibt und dass sie immer mehr werden und bald das Land übernehmen wollen. Darauhin dreht sich die Oma um und meint " jaja, wir hatten auch mal 4 Mio Juden in Deutschland"

wie oft hatten mer den jetzt dieses jahr schon ?

dieses jahr? ich würde behaupten dass es jetzt zum ersten mal ist. 2005 war's aber 'n paar mal drinne....

ups wusst ich ned

muahha wenn der mal net wirklich aussieht wie der addi
http://www.bild.t-online.de/BTO/news/200…erKomplett.html

hehe hab auch direkt an hitler gedacht. die briten ham aber trotzdem nen schaden

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Original von mr snurb
muahha wenn der mal net wirklich aussieht wie der addi
[url=http://www.bild.t-online.de/BTO/news/2006/02/10/wm-polizist-hitler/wm-polizist-hitler,templateId=renderKomplett.html]http://www.bild.t-online.de/BTO/news/2006/02/10/wm-polizist-hitler/wm-polizist-hitler,templateId=renderKomplett.html[/url]

hm so ein bisschen erinnert er mich auch an ihn

Weis nich vieleicht kents der eine oder andere schon ist auch eigentlich kein witzt sondern ne satiere stori aber ich finds einfach zu geil.

Ein paar Kilo Hasch, und ein Präzisionsgewehr

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke! Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln, sagt er. Moment mal, wendet der andere Polizist ein, Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut? - Nee!, sagt der Mann. Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder Fünf Mark, oder ab isser. Die Polizisten lachen. Gute Idee, sagt der eine. Aber was ist denn in dem anderen Sack? - Naja, sagt der Mann. Es bezahlen ja nicht alle.




Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann
wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und
wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

Mann kommt zu seiner Frau mit einem Kleinen Buch in der Hand: "Du führst Buch darüber, wann und wie oft wir uns aus schier unerklärlichen Gründen zoffen??"

Frau: " DU Arsch! Das ist mein Menstruationskalender!"

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die ...
... Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Hi, weiß nicht ob der schon gepostet wurde, aber ich find den gut:

Konstrukteure unter sich:
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher !"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da Sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die Meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt alles, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner

nich schlecht


Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

wo ist der unterschied zwischen einem Marienkäfer und TSV 1860 (sagt vermutlich den meisten nix).



Der marienkäfer hat mehr punkte