kP ob der hier schon gepostet wurde aber egal :

treffen sich 2 Körperteile eine Fuß und ein Auge. sagt des auge:"ehy du ich geh jetzt." sagt der fuß:"Des will ich sehen"

ps 900 post in dem thread

35 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:

1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du unterhälst Dich über Krankheiten.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle
von "Abenteuern" und "Schlussmachen."
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick
angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese blöden Kinder ihre
Musik nicht leise machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner
Gegenwart zu erzählen.
12. Du weisst nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst Deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit
Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht
erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir
Magenprobleme geben, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EURO ist kein "ziemlich gutes
Zeug" mehr.
21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich
trinke nie wieder so viel."
23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist
für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor
Du ausgehst.
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist,
gratulierst Du und sagst nicht "Oh Sch?, wie ist das denn passiert?"
26. Die Erinnerung an das letzte Openair verblasst nicht, weil
Du so breit warst, sondern weil es ewig her ist.
27. Mancher Deiner Sätze fangen an mit "Mein Orthopäde..."
28. Du achtest auf die Wettervorhersage.
29. Monate mit mehr als einmal Sex sind 'gute Monate'
30. Du kaufst Mineralwasser und zwar nur in PE-Flaschen.
31. Du brauchst Photoshop, bevor Du ein Bewerbungsfoto zum
Einsatz bringst.
32. Du hasst den Kollegen, der Dir als erster zum Geburtstag
gratuliert.
33. Niemand duzt Dich in der Strassenbahn.
34. Du scheisst auf die Rechtschreibreform.
35. 10 Jahre jüngere Partner sind für dich kein Skandal mehr.

Bonus:
36: Du liest diese ganze Mail und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst keins finden. Dann kopierst Du diese Mail, und schickst es an ein paar alte Freunde weiter, weil Du weisst, sie werden sich genauso fühlen!! ;-)

sagt n typ zu nem mädl "würdest du schuhe kaufen, wenn du keine füße hättest?" "nö" "wieso kaufst du dir dann nen bh?"

@hetzer:
das ist geil!

Quoted

Original von Belze
sagt n typ zu nem mädl "würdest du schuhe kaufen, wenn du keine füße hättest?" "nö" "wieso kaufst du dir dann nen bh?"

oh man der is echt böse.....aber lustig

Quoted

Original von Frede89

Quoted

Original von Belze
sagt n typ zu nem mädl "würdest du schuhe kaufen, wenn du keine füße hättest?" "nö" "wieso kaufst du dir dann nen bh?"

oh man der is echt böse.....aber lustig

hab ich eben meine 11 jährigen cousine gefragt. darauf kam ein trockenes "fick dich!"

edit:

Zwei Bayrische Grenzbeamte entdecken bei einem Kontrollgang einen Erhängten an einem Baum. "Scheisse - so viel Schreibarbeit kurz vor Feierabend..." "Also komm - wir tragen ihn rüber nach östrerreich und hängen ihn dort auf"

Eine Stunde später *flash* Zwei österreichische Grenzbeamte sehen bei ihrem Kontrollgang den dort aufgehängten Toten: "Scheisse, der hängt ja schonwieder hier!!!!!!"

Achmed hat seinen ersten Schultag in Bayern. Nach einer Stunde schlagen alle
Schulkameraden vor, dass Achmed jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein
richtiger Bayer ist.
Achmed geht überglücklich nach Hause und ruft "Mami, I bin jetzt a Bayer und
hoass Seppi" - seine Mutter haut ihm links und rechts eine "rein und schreit
"Nein, Du heissen Achmed - Du sein Türke!"
Achmed verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim
kommt. Er hört die Tür, springt auf seinen Vater zu und ruft "Papi, Papi, i
bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - sein Vater haut ihm links und rechts
eine "rein und schreit "Nein! Du heissen Achmed - Du sein Türke!"
Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule "Und Seppi...
erzähl moi, wie woar denn Dei" erster Oomd ois Bayer?"
Achmed: "Ach hör" auf... kaum bin i a Bayer . scho" hob" i a Schlägerei mit
zwoa Türken.


Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Schwandorf an den Zuchtbullen vorbei.
Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr. Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50 Mal im Jahr!" Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr. Sie stieß ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Von dem kannst du noch was lernen!"
Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL. Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: "Das ist täglich! Von dem kannst du RICHTIG was lernen!" Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal, ob das immer dieselbe Kuh war."


Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen." "Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine."


Nach gut einem Jahr kommt der Pirat endlich wieder einmal in die Piraten-Kaschemme. Auf die Frage des Wirts, wie"s ihm so geht, antwortet er "prima, hervorragend!" Darauf der Wirt: "Na ja, so toll kann"s Dir aber nicht gehen, letzten Jahr hattest Du das Holzbein ja noch nicht, oder?" "Ja, zugegebenen", sagt der Pirat, "bei einem Gefecht traf eine Kanonenkugel direkt mein Bein ... aber ich komme mit dem Holzbein bestens zurecht!" "Ja, und den eisernen Haken statt Deiner Hand, den hattest Du doch letzten Jahr doch auch noch nicht?" "Ja, zugegebenen", darauf der Pirat, "bei einem anderen Gefecht schlug mir ein Gegner mit seinem Säbel die Hand ab ... aber ich komme bestens mit dem Haken zurecht!" "Und die Augenklappe? Die hattest Du doch vor einem Jahr auch noch nicht!", so der Kaschemmen-Wirt. "Hast Du Dein Auge bei einem weiteren Gefecht verloren?" "Nein, nein, ich stand an Deck und schaute noch oben. Da kackte mir ein Vogel ins Auge." "Und dadurch hast Du gleich Dein Auge verloren?" "Nein, nein," so der Pirat, "das war der erste Tag, an dem ich den Haken statt meiner Hand hatte ..."


Der Bauchredner auf der Bühne mit seiner Puppe auf dem Knie fängt an, in seiner Diskussion mit der Puppe, böse Blondinenwitze zu erzählen. Nach kurzer Zeit erhebt sich eine junge, gut aussehende Blondine im Publikum und fängt, während sie aufgebracht Richtung Bühne geht, mit wohlgewählten, intelligenten Worten an, sich über die Blondinenwitze zu beschweren. Es sei wissenschaftlich nicht möglich, dass Menschen mit einer speziellen Haarfarbe durchwegs dümmer als andere Menschen sind, und so weiter. Als die Blondine auf der Bühne angekommen ist, versucht der verunsicherte Bauchredner, Worte der Entschuldigung zu finden. Worauf ihn die Blonde anfährt: "Sie sind erst einmal ruhig! Im Moment rede ich noch mit dem Kerl auf Ihrem Knie ...!"

zeitmaschine bei ebay:
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Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?

Der Österreicher bumst, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!


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Ein Pole am Arbeitsamt: „Ich möchte gerne Arbeit.“

Darauf der Beamte: „Da hab ich genau das Richtige für sie: Eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa dessen Besitzer verreist sind. Den Pool und den Ferrari dürfen sie benützen und am Ende des Monats gibt’s dazu noch 2000 Euro Lohn.“

Der Pole glaubt es kaum: „Sie wollen mich doch wohl verarschen!"

Sagt der vom Arbeitsamt: "Sie haben aber damit angefangen!"



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Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.

"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."

Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde abermals vergewaltigt.

Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."




-> morgen gibt's noch mal welche

deine mutter arbeitet auf nem fischkutter.
als geruch!

wenn deine mutter im sommer mit ner gelben jacke vor die tür geht, denken die leute doch, dass das postauto kommt.

deine mutter boxt aufm rummel.

deine mutter arbeitet im fitnessstudio..... als gewicht!
deine mutter arbeitet im dönerladen.... und dreht sich

deine mutter is sooooo fett.... dass man sie erstmal in mehl rollen muss, um die feuchte stelle zu finden!

dei mudder zieht lkw's bei dsf

dei mudder is sooo hässlich, wenn die ausm fenster guckt, wird die sofort verhaftet

dei mudder is soo fett, wenn ich einmal um die rumlaufen will, muss ich mir ne woche urlaub nehmen

ey du sollst deine mudder ma abholen, die liegt vorm aldi, hats busgeld versoffen

dei mudder schmeißt kinder vom fahrrad und riecht dann am sattel

deine mudda is so fett die piept beim rückwärts gehen!

deine mudda ist so fett die verdient ihr Geld als staudamm!

Dein Vadder ist so häßlich, wenn der zum Strassenstrich kommt, tun die Nutten so, als ob sie auf den Bus warten würden!

deine eltern sind so häßlich, dass das jugendamt nur dich mit ruhigem gewissen an sie vermitteln konnte!

ich würd ja gerne hinter dem rücken deiner mutter über sie lästern, aber dafür brauch ich nen auto und ne tankstelle auf dem halben weg

Deine mudder hat so ein loch da kann en perd draus saufen

wie findet man das loch deiner mutter?
man schlägt auf die oberschenkel und folgt einfach den wellen

deine mutter ist so fett, sie brauch ne landkarte um ihr arschloch zufinden...

deine mutter ist so fett, ihre gürtelgröße heißt equator...

deine mutter ist so fett, sie ging ins steakhaus und bekam einen gruppenrabatt...

deine mutter ist so fett, wenn sie ins schwimmbad geht, sagt ein kleiner junge " guck mal den nielpferd"

deine mutter ist so fett, nach dem sex hab ich mich 3 mal rumgedreht und ich lag immer noch auf ihr drauf

deine mutter ist so fett, die brauch zwei uhren - für jede zeitzone eine

deine mutter ist so fett, die braucht nen bumerang um den gürtel umzuschnallen

deine mutter ist so fett, der ihr arsch hat ne eigene postleitzahl

Der Arsch Deiner Mutter ist so fett, dass wenn man morgens drauf schlägt, er abends immer noch wabbelt

Deine Mutter ist so fett wenn sie ins Kino geht sitzt sie neben jedem

Deine Mutter ist so hässlich man drückt ihren Kopf in Teig um Gorilla-Kekse zu machen

Deine Mutter ist so fett wenn sie einen gelben Regenmantel anhat rufen alle "Taxi!"

Deine Mutter ist so fett sie benutzt eine Matratze als Tampon

Oh mann ich kann diese dei mudder scheisse net mehr sehen das is so armselig und unlustig.