Quoted

Original von Benedict
en türke merkt, das er am auto (vermutlich ein 3er BMW) einen platten hat.
Er fährt an den straßenrand und bockt das auto auf, um den reifen zu wechseln.
Endlich geschaft der reifen ist unten. Kommt wenig später ein pole, setzt sich in das auto und schraubt den radio aus. Darauf der türke:"Ey, was machst du da?"
Der Pole :" Du reifen, ich radio!"

WAS EIN BRÜLLER
naja

jo insbesondere mit dem (un-) absichtlichen grammafehler

http://www.verficktescheisse.com/?p=119

http://www.youtube.com/watch?v=FbFVBiGuQ…temama%2Eorg%2F

Quoted

Original von Buffalo
Peter Crouch :))))
Kaklick

sowas gabs doch auch mal mit den "Honks".

Weis noch jemand die Internet Adresse?

da gibts auch nix mehr zu finden....

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

'Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet'.

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: 'Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?' 'Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus' antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: 'Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte'.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: 'Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen'. Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: 'Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe...' 'Ach so' antwortete der Chef, 'dann erledigen wir es ein anderes Mal'.

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: 'Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?' 'Dafür ist es zu spät' antwortete der Chef, ' ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!'

Quoted

Original von sLid3r
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

'Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet'.

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: 'Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?' 'Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus' antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: 'Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte'.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: 'Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen'. Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: 'Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe...' 'Ach so' antwortete der Chef, 'dann erledigen wir es ein anderes Mal'.

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: 'Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?' 'Dafür ist es zu spät' antwortete der Chef, ' ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!'

hehe der is hammer

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten. 'Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: 'Es ist
Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?
'Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto.'
'Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?'
'Das weiss ich doch nicht?'
'Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?
'Ein Motorrad.'
'Ja, aber was für ein Motorrad?
Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?'
'Keine Ahnung.'
'Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen.'
Der Mann, nun ziemlich wütend: 'Darf ich Ihnen nun auch mal eine Frage stellen?'
'Na gut, von mir aus...'
'Es ist Nacht, eine Frau steht an der Strasse.
Sie ist nur knapp bekleidet trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und ein tiefer Ausschnitt. Was ist das für eine?'
'Na was wohl. Ein Nutte!'
'Ja, aber was für eine Nutte?
Ist es Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?'

lang aber lohnenswert.....kann mir gut vorstellen dasses echt is

http://yoyos-blog.de/archives/1455-Wer-ist-Berkant.html

ist sicher echt so viel dummheit trau ich denen auf jeden zu

http://www.swissbikers.ch/phpBB2/viewtopic.php?t=9215

leute gibts hab jetz nicht alles dort gelsen, aber fand das thema dass sie dort behandeln einfahc zu geil

was ist weiß und stört beim essen?
... 'ne lawine

Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."



sicherlich älter aber ich les ihn zum ersten mal