Die 10 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen


10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.


9. Er braucht Stunden um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.


8. Er versucht seit Jahren den Niagara-Fall zu lösen.


7. Sein Motorrad hat Stützräder.


6. Als er sich im Theater Schillers 'Räuber' ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.


5. Das Verhör beginnt mit den Worten: .Wir kriegen Dich schon weich., dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.


4. Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: -Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.


3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.


2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 8 Kilo Kokain fressen.


1. Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

genau, wenn ich eins nicht leiden kann, dann sind es Neger und Rassisten in meiner Stammkneipe

Die 10 schwerwiegendsten Probleme,
wenn Microsoft Autos bauen würde


10. Immer dann, wenn ein neues Auto von Microsoft vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.


9. Microsoft würde dich zwingen einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine Microsoft-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn du diesen Kartensatz nicht brauchst oder möchtest. Wenn du diese Option nicht wahrnimmst, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).


8. Gelegentlich würde das Auto dich ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Du könntest nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßtest du gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.


7. Das Airbag-System würde bevor es auslöst fragen "Sind Sie sicher?".


6. Macintosh, als Alternative, würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.


5. Du kannst nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, du kaufst 'Car98' oder 'CarNT'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.


4. Wenn du bestimmte Manöver durchführst, z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.


3. Gelegentlich würde dein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und du würdest es akzeptieren, neu starten und weiterfahren.


2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müßtest du dir ein neues Auto kaufen.


1. Dein Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...



"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln."



In einer kleinen Sportmaschine fliegen ein Amerikaner, ein Engländer und ein Österreicher als Passagiere mit.
Der Pilot kommt aus dem Cockpit:"Die Maschine wird ist verloren! Es gibt für Passagiere aber nur zwei Fallschirme! Also machen wir schnell ein Quiz. Wer richtig antwortet, kriegt einen Fallschirm!"
Pilot zum Amerikaner:" Wie hieß eine der größten Schiffkatastropfen?"
Amerikaner:".....Untergang der Titanik...?"
Pilot zum Engländer:"Wieviele Menschen ertranken?"
Engländer:".. ca. 1500...?
Pilot zum Österreicher:"Namen und Adressen?!".............

witze

Eine Frau fragt ihren Mann stimmt es das Nagetiere besonders dumm und gefräsig sind.Der Mann:,,Ja mein Mäuschen."

einen hab ich noch..

Der Witz vom Bär und vom Hasen


In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an". Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es dud en riesen Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg." Es dud en Schlag un er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind". Schlag, alle weiblich. Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr". Es dud en riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt en Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich. "Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen