Was ist ein 30-Jähriger Palestinänser?
Ein Spätzünder
Nachfolgendes ist weder Stubenrein noch politisch korrekt. Das Weiterlesen erfolgt auf eigene Gefahr.
Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennezulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen.
"Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn.
"Günnah..."
"Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?"
"Totjesoffen..."
"Oh Gott, das ist ja furchtbar - und Deine Mutter, was macht die?"
"Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!"
"Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?"
"Dooooch, n Bruda"
"Ja was macht denn der, Günter?"
"Is inne Univesatät."
"Das ist ja toll. Was macht er denn da?"
"Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."
Der 16-jährige Peter fragt seinen Großvater, wohin man denn mal so in Urlaub fahren könne. Der Großvater sofort:
"Junge, Du mußt nach Polen."
Der Enkel: "Warum denn ausgerechnet Polen?"
Opa: "Na, das ist alles so locker da. Du gehst einfach auf den Markt und faßt einer Frau unter den Rock, und nichts passiert. Du gehst in eine Kneipe, schüttest dem Barmixer Dein Bier über den Kopf, und nichts passiert!"
Das begeistert den Enkel, und sofort reist er nach Polen. Er geht auf den Marktplatz, faßt der erstbesten unter den Rock und kriegt voll eine gescheuert. Irritiert geht er in eine Kneipe, doch bevor er das Bier noch über den Barmixer stülpen kann, schmeißt dieser ihn achtkantig raus.
Wieder zurück fragt er seinen Großvater: "Das war wohl nichts mit Polen. Ich gehe über den Markt, fasse einer Frau unter den Rock, und kriege eine gescheuert. Ich gehe in eine Kneipe, will gerade dem Barmixer mein Bier über den Kopf schütten, da schmeißt er mich achtkantig raus."
Der Großvater: "Komisch ... mit welcher Gesellschaft warst Du denn da?"
Peter: "Na, ganz normal, mit LTU".
Der Großvater: "Ach drum.... Wir waren damals mit der SS da."
Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes “Platsch!”. Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe. “Richtig so”, denkt die Nonne. “Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert.” “Richtig so”, denkt die Blondine. “Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt.” “Was ist denn hier passiert?”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt.” Denkt der Deutsche: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!“
zwei freunde unterhalten sich. sagt der eine "du ich war im urlaub in arfika, da haben die schwarzen männer ja riesige schwänze." ja sagt der andere. "ich hab neulich einen bericht drüber gesehen. die mütter hängen den kindern nach der geburt steine dran damit er länger wird. das solltest du auch mal machen." gesagt , getan. zwei wochen später treffen sie sich wieder. "und? ist er schon länger geworden???" "nee" sagt der andere, "aber schwarz ist er schon!!!!"
ein junger mann wird von seiner freundin zum essen bei den eltern eingeladen, um ihn vorzustellen. zur feier des tages verspricht sie ihm, nach de essen zum ersten mal mit ihm zu schlafen.
für den jungen währe das das erste mal, deshalb ist er noch etwas unsicher, und geht erstmal in die nächste apotheke, um kondome zu kaufen. der apotheker, ein freundlicher älterer herr, ist auch sehr hilfsbereit, und fragt ihn, zu welchem anlass sie den gedacht seien, und wieviel er vorhabe.
meint der junge: naja, es wird mein erstes mal sein, und ich bin auch ziemlich spitz, deshalb habe ich einiges vor. ich will alles ausprobieren was uns einfällt, ihr jedes loch das sie hat vollmachen und es ihr die ganze nacht lang besorgen. nachdem er verschiedene phantasien geschildert hat, empfiehlt der apotheker dem jungen die 24er packung extrarobuste.
am abend sitzt er dann mit den eltern seiner freundin am tisch, und man senkt die köpfe zum gebet. er behält seinen kopf auch noch gesenkt, als die anderen schon anfangen zu essen. nach einigen minuten fragt seine freundin ihn: wusste gar nicht dass du so religiös bist!
antwortet er: wusste gar nicht, dass dein vater apotheker ist
Frau beim Arzt:
Arzt: Sie sind schwanger!
Frau: So fühle ich mich aber nicht. Ich würde lieber noch eine zweite Meinung hören.
Arzt: Gut. Sie sind hässlich!
Mann beim Arzt:
Mann: Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!
Arzt: ts ts ts ts ts ... Sowas verleiht man doch auch nicht!
Ein Mann lässt beim Urologen die Hose runter.
Der Arzt brüllt ihn entsetzt an :
"Mensch, waschen sie sich doch mal ihr Geschlechtsteil !"
Darauf der Mann :
"Das hat mein Hausarzt auch gesagt, aber ich dachte, ich frag' lieber erst 'nen Spezialisten."
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Vorhaut ist so derbe ausgeleiert."
Der Arzt: "Ja zeigen Sie mal her...oje, das sieht ja schlimm aus! Das kann eigentlich nur an ihrem Sexualleben liegen. Erzählen sie mir mal davon."
Der Mann: "Nunja ich bin verheiratet und treibe es mit meiner Frau eigentlich jeden Tag, Montag bis Sonntag."
Der Arzt: "Und was noch?"
Der Mann: "Ich habe noch eine Geliebte und mit der treibe ich es eigentlich auch jeden Tag, Montag bis Sonntag."
Der Arzt: "Gibt es nochwas?"
Der Mann: "Ich habe noch eine Sekretärin, mit der ich es jeden Tag treibe, also Montag bis Sonntag."
Der Arzt:" Und weiter?"
Der Mann: "Naja, meine Nachbarin kommt auch jeden Tag vorbei und wir treiben es auch jeden Tag, Montag bis Sonntag."
Der Arzt: "Sehen sie, guter Mann, es liegt mit Sicherheit an ihrem Sexleben!"
Der Mann: "Puh...da bin ich aber froh, ich dachte schon, es liegt am onanieren."
Mammi, Mammi...
... bekomme ich einen Keks?
Ja natürlich. Die stehen da oben auf dem Schrank. Nimm Dir welche.
Aber Mammi, ich hab doch gar keine Arme.
Tja... Keine Arme, Keine Kekse!
Bush und Blair hocken in der Beiz. Da kommt der Wirt persönlich um sie zu begrüssen.
Bush:"Setzen sie sich doch und helfen sie uns den 3.WK vorzubereiten"
Wirt: "Toll, dass hab ich noch nie gemacht, fangen wir an."
Bush: "Zuerst bringen wir 50.000 Araber und einen Internetbuchhändler um."
Wirt: "Was, wieso einen Internetbuchhändler?"
Bush zu Blair: "Siehst du, die 50.000 Araber interessiert eh keine Sau!"
Morgens um halb Zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppers"
Wieso wies man dass die Polen noch nie im All waren?
Der Grosse Wagen ist noch da!
Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?
Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen.....
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt. Dieser fragt:'Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche antwortet: Ja natürlich!
Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? der Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!
Ein tschechischer Pilot kommt beim Medical zur Augenuntersuchung. Der Augenarzt hält ihm eine Buchstaben-Tafel vor, auf der C Z R S T W Q Y S T A C Z steht.
Fliegerarzt: "Können Sie das lesen?"
Pilot: "Lesen? Ich kenn den Kerl!"
In einem Kloster gibt es als Mittagsmahl Erbsensuppe. Nachdem die Nonnen gegessen haben bliebt ein Rest im Topf.
Die Oberschwester ruft Schwester Helga und gibt ihr fogenden Auftrag: "So Helga, du gehst jetzt mit dem Suppenrest zu den Bauarbeitern, die die Klostermauer richten und gibts ihnen die Suppe. Überprüfe dabei doch einmal wie Christlich die Herren sind." Helga trabt also los. An der Klostermauer fragt sie dann den ersten Bauarbeiter: " Mein Sohn kennst du Pontius Pilatus?" Der Bauarbeiter kratz sich am Kopf, grübelt, nichts.
Dann dreht er sich um, und ruft seinen Mitarbeiter: " Fide kennst du Pontius Pilatus ?!"
Antwort: " Nee, wiso?!"
Bauarbeiter" Na seine ALTE ist hier und will ihm Suppe vorbeibringen"
In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Keimfreimachung des Trinkwassers durch.
- "Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
- "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
- "Sehr gut! Machen Sie noch etwas?"
- "Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier
Rollerfahrer haben unterdurchschnittlich kleine Genitalien, riechen schlecht, stammen aus Ehen unter Geschwistern, haben stark sodomitische Neigungen, sind Kommunisten, gehören den Freimaurern an und hören nur Musik aus den Top 10.
Donnerstag, 31. Oktober 2024, 23:45 UTC+1
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Original von rscommander
