lol, neulich inner schule, ZUUU geil!!! In Sozialkunde:

Unbekannt: Ja und die Juden in Jerusalem müssen des dann wieder ausschwitzen.

Muhaha, und der Typ der's gesagt hat, hat's noch nicht einmal gerafft

Sagt die rechte Arschbacke zur linken : komm lass und doch heiraten ..........





Sagt die linke : Das hatt doch kein wert wenn uns jeder kleine scheiss auseinander bringt




Was ist blau und steht auf der wiese ???






Ich kann doch mein neger anmalen wie ich will.




Kommt ne Blondiene um die ecke und tritt auf ein keks.

der is echt geil oder

Steht Adolf mit einer Juden familie ( mutter , vater , tochter , sohn ) am fluss und sagt wer es schafft rüberzuspringen ist frei und kein jude mehr .....
Der Vater springt schaffts und ist kein jude mehr..
Die Mutter springt schaffts und ist keine jüdin mehr...
Die Tochter Springt schaffts und ist keine jüdin mehr..
Der kleine Sohn Springt und fällt ins Wasser ...
Da sagt die mutter : sih nur unser sohn ertrinkt
Der Vater : Ach scheiss drauf is sowieso nur n Jude





Sagt Hittler zu den juden : Ihr werdet verlegt
Alle freuen sich
Darauf Hitler : In ein glashaus und wer sich zuerst blicken lässt wird erschossen



Kommt ein Haase zum Metzger und fragt : Hatt du mörchen ??
Sagt der metzger Nein hier gibts sowas nich
Am nächsten Tag kommt er haase wieder und fragt hatt du mörchen??
Sagt der metzger nein und wenn du nochmal kommst nagel ich dich ans kreutz und heng dich auf
kommt er am nächsten tag wieder und fragt hatt du mörchen ??
Der metzger rastet aus und nagelt ihn nas kreutz und hängt ihn neber jesus da dreht sich der hase zu ihm und fragt hatt du auch nach mörchen gefragt ?

hitler veranstaltet nen hochsprungwettbewerb im kz.
der erste jude schafft 1m.
hitler gibt ihm zur belohnung ein brot.
der nächste schafft sogar 2 m.
er kriegt von hitler 2 brote.
der dritte schafft ganze 3m.
er wird sofort erschossen.
ein anderer fragt hitler, warum er das gemacht habe.
ganz einfach, sagt der, die zäune sind nur 2,50 hoch.



3 juden stehen aufm hochhaus.
eine vierte person steht da hinter und sagt dem ersten, er soll mit gespreitzen armen springen.
er springt.
der nächste soll ganz grade springen.
springt ebenfalls.
der letzte soll wagerecht springen, auch das passiert.
plötzlich hört man aus dem hintergrund eine frauenstimme:
"adolf, hör auf tetris zu spielen und komm rein zum essen!!"

warum gehen türkische frauen immer 10 schritte hinter den männern?


wegen der religion






warum gehen afghanische frauen immer 10 schritte vor ihren männern?

wegen der minen

@ ALL:

WAS IST LILA UND KANN NICHT SCHWIMMEN ???

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens
> murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer.
> Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich
> gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: A
> Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.
> Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er
> auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer
>
> und spuckt wie wild auf den Boden und das immer durch und immer gleich,
> Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig,
> und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte,
> unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie
> vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann
> nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Der Wirt: Warum denn nur?
>
> Er: Also, hören's zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut
> morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern,
> Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder
>
> rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!. In dem Moment kommt so ein
> Scheiß Audi-Fahrer *spuck* daher und fragt mich, ob er mich mit seinem
> Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das
> schaffst,
> dann blas ich dir einen! Scheiß Audi-Fahrer sag ich da nur.... *spuck*

deutsche autos sind aus kruppstahl,
schwedische autos aus schwedenstahl
und polnische autos sind aus
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diebstahl natürlich





teenager spielt dem vater die neuste punk cd vor und fragt: na hast du schon mal so guten sound gehört? Vater: ja vor 3 wochen, als ein lkw beladen mit milchkannen und ein laster beladen mit schweinen zusammenstießen ...




Heute Morgen war ich beim Bäcker.
War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse
und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem
Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie
eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu
schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket
zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus............
Mir war das egal..... ich war ja zu Fuß da ......

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

ujujuj, kam das nicht ein paar seiten vorher?