Ein Lastwagenfahrer brummt mit Seinem LKW über die Landstraße. Da sieht er eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheiber herunter.
"Was gibts ?"
"Ich bin ein kleiner weisser Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab' Durst !"
Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an.
Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken.
Also: Anhalten, Scheibe runter: "Und was willst DU jetzt ?"
"Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab Hunger !"
Der Fahrer wundert sich ueber nichts mehr, wirft dem kleinen Seine Butterbrote zu und faehrt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit:
"Ja, ja, ich weiß, Du bist ein kleiner grüner Zwerg, und Du bist Schwul ! Und was willst Du jetzt von mir ?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere ..."

Jaja ohne Primeon wär die Welt nur halb so lustig :))

Weiter so

Ein Sadist, ein Masochist, ein Massenmörder, ein Necrophiler, ein Zoophiler und ein Pyromane sitzen im Park auf einer Bank und langweilen sich fürchterlich..

plötzlich sagt der Sodomist:
"Ey kommt, wir fangen 'ne Katze !"

da sagt der Sadist:
"Ey kommt, wir fangen die Katze und dann peinigen wir sie !"

da sagt der Massenmörder:
"Ey kommt, wir fangen die Katze, dann peinigen wir sie und danach töten wir sie!"

der Necrophile:
"Ey kommt, wir fangen die Katze, peinigen sie, dann töten wir sie
und dann ficken wir sie!"

da sagt der Pyromane:
"Ey kommt, wir fangen die Katze, peinigen sie, töten sie, ficken sie
und dann zünden wir sie an!"

Und der Masochist sagt:
"Miauuu!"




König Artus hat wieder vor, auf eine seiner heiligen Missionen zu gehen, nur das Problem ist, Guinevra
ist die einzige Frau am Hof. Da lässt er sich vom Schmied einen Keuschheitsgürtel für sie anfertigen,
wundert sich aber, warum genau da ein Loch drinnen ist. Der Schmied führt ihm das mit einem Besenstiel vor,
kaum ist der Besenstiel drinnen, ist er auch schon kürzer. Gut denkt sich Artus, dann werde ich nachher sehen
können, wer mir treu war und wer nicht.
Nach 4 Monaten kommt Artus wieder zurück, und lässt seiner ganzen Tafelrunde die Hosen runter ziehen, allen
ist ihr Glied ab, bis auf Lancelot. Da sagt Artus: Lancelot, du meine tapferster Ritter, du warst treu zu mir, sag mir
deinen Wunsch und ich werde ihn erfüllen.
Lancelot: " mmmmmmmmm".


Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch:
"Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein
Gründungsmitglied
sein??"




Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal"
"Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"



Zwei Kerle Hocken in ner Bar

Der erste: Ey, siehst du den Kerl da hinten?

Der zweite: Ja wasn mit dem?

Der erste: Das is n Logiker!

Der zweite: Hm n Logiker - wasn das?

Der erste: Tja...eh...naja - am besten gehst du mal rüber und fragst ihn...

Der zweite: Hm ok ich mach das ma


Der zweite geht zu dem Typen


Der zweite: Eugh, tschuldigung ich eh also sie sind doch Logiker, nicht wahr?

Der Logiker: Ja das sieht man doch.

Der zweite: Hm also ich würde gerne wissen was ein Logiker ist.

Der Logiker: Ehm, also naja wie soll ich das erklären - am besten geb ich ihnen mal ein Beispiel:
Also: Haben sie ein Aquarium?

Der zweite: Eh ja.

Der Logiker: Gut. Wenn sie ein Aquarium haben dann haben sie sicher auch Kinder, weil Kinder Aquarien mögen.

Der zweite: Ja ich habe Kinder.

Der Logiker: Wenn sie Kinder haben, dann sind sie sicherlich Verheiratet und heterosexuell orientiert.

Der zweite: Ja das ist richtig.

Der Logiker: Sehen sie, damit beschäftigt sich ein Logiker.



Der zweite bedankt sich für die tolle erklärung und geht wieder zu seinem Kollegen



Der erste: Na, was is ein Logiker?

Der zweite: Also naja, wie soll man das erklären hm - also am besten geb ich dir ein Beispiel.

Der erste: Na gut, schiess los!

Der zweite: Ok. Also, hast du ein Aquarium?

Der erste: Nö.

Der zweite: Boah, du schwule Sau!!!!!



Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeck einen Elefantebullen.
'Mama, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
Die Mutter errötet.
'Das... äh... das ist gar nichts.'
Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht fragt er wieder:
'Papa, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
'Das ist der Penis des Elefanten.'
'Aber Mama meinte, das sei gar nichts!'
'Tja, Mama ist eben verwöhnt...'



Hassan stirbt und kommt in den Himmel. An der Himmelspforte trifft er Petrus und fragt: "Ey krass! Petrus alter Schwede! Was geht, ey? Ey, will dich gar nicht lange aufhalten. Isch will nur zu Allah. Ey, wo find isch den denn, Mann?" "Ja, da gehst du einfach diesen Gang hier runter und am Ende durch die Tür rechts!" "Ey, danke Mann!" Am Ziel angekommen trifft Hassan dann allerdings auf die Jungfrau Maria. "Hey krass! Maria du krasse Schnecke, ey! Aber isch hab jetzt voll keine Zeit für dich! Ey, isch will zu Allah. Weisst du, wo isch den find', eh?" "Ja klar. Einfach durch diesen Raum durch, den Gang runter und durch die zweite Tür links. Da ist er!" "Eh fett! Danke!" Hassan durchquert den Raum, geht durch die zweite Tür links und trifft auf - Jesus! "Hey Jesus alter Freak! Was geht ab, Mann?! Eh, hab voll keine Zeit für dich jetzt! Suche Allah! Weisst du vielleicht, wo der ist?" "Aber natürlich mein Bruder! Gehe einfach den Gang hinunter und in den großen Raum, aus dem das helle Licht scheint. Da ist Allah!" "Konkret Mann! Danke!" Doch in besagtem Raum trifft Hassan auf Gott. "Ey Scheisse Mann! Ich werde hier nur rumgescheucht, ey! Ich will jetzt zu Allah!!!" Und Gott spricht: "Beruhige dich mein Freund, beruhige dich doch! Setz dich erstmal hier zu mir und entspanne? Möchtest du etwas trinken? Was darf es denn sein?" "Ey na gut, Mann. Dann nehm ich einen Kaffee und ein Glas Wasser, bitte." "Ok.", spricht Gott, dreht sich um und ruft über die Schulter:"Hey Allah! Einen Kaffee und ein Glas Wasser! Aber zackig!!!"



Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten
sich im allgemeinen über Stolz!

Der Amerikaner: Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon
Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren!

Der Franzose: Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die
elegantesten und selbstwewußtesten; die kriegt man nicht so einfach rum....

Der Türke: Ich bin stolz auf unsere Teppich-Webekunst! Keiner kann so
gute und qualitative Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die
auch nicht jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz... in
Säälen, etc..

Alles starrt gebannt auf den Deutschen und wartet nun auf dessen
Statement!

Irgendwann sagt der Amerikaner:Hast Du denn nichts auf was Du stolz
bist?

Darauf der Deutsche: Doch! Ich bin stolz auf MICH!

Alle fragen erstaunt - weshalb das so sei!?


Darauf er: Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gepoppt und das weiß der CIA bis heute noch nicht!

*hochschieb*


Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775
in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki
ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr
Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee
Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki
antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991
während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin
aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997
in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."

@matthias
Bist Du zufällig im GSPB?

Zitat

Original von cliffhaenger
@matthias
Bist Du zufällig im GSPB?

Was heißt GSPB ausgeschrieben?
Naja egal. Nein da bin ich nicht....wieso?

Achja hat letztens einer mal Harald Schmidt gesehen? Das eine war geil (irgendwie im Kontext):

"Der Bundesfinanzminister....oder wie er seit neuerdings heißt, der Bundesinsolvenzverwalter...."

Zitat

Original von Matthias

Zitat

Original von cliffhaenger
@matthias
Bist Du zufällig im GSPB?

Was heißt GSPB ausgeschrieben?
Naja egal. Nein da bin ich nicht....wieso?

Achja hat letztens einer mal Harald Schmidt gesehen? Das eine war geil (irgendwie im Kontext):

"Der Bundesfinanzminister....oder wie er seit neuerdings heißt, der Bundesinsolvenzverwalter...."

GameStar PinBoard.
Dachte ich mir nur, weil der Witz, den Du eben geschrieben hast da heute als Thread kam!

Der Witz ist fast in jedem Board zu finden, ist ja auch gut

So hoffentlich gabs den noch nicht:

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean.
Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein
Schiff...", meint er.
Der Hubbel kommt immer näher und näher.
"Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?"
"Vor 10 Jahren!", sagt er.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht
ihm eine Packung frischer Zigaretten.
Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!".
Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?"
Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!".
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt.
Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!".
Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres
nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative
Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her:
"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"....

der obere ist cool

"Wieviele Forenmitglieder braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?
1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.
14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können.
7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen.
27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren.
53 die die Fehlersucher beschimpfen.
41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren.
6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere 6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen.
2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet
27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann.
14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit
unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken.
12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird.
4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen.
44 die wissen wollen, was ein FAQ ist.
4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"
143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen
durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.
1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......;o)
16 Mitglieder, die eines der Postings mit "me too (owT)" beantworten.
28 Mitglieder, die darauf mit "me three (owT)" reagieren.
31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Brett falsch ist; 45, die andere Bretter vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik".
Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...

Geschätzte Boardkollegen,

alles, was Sie bisher über figgi-figgi-Gelaber wissen wollten, können Sie jetzt herausfinden. Mit dem ultimativen Test von Dr. Bobby P. Sex erhalten Sie neue Einblicke in Ihr ?Liebensleben?:
Als Erstes schnappen Sie sich einen Taschenrechner. Dieser Test wird überraschende Ergebnisse liefern. Er dauert nur ca. 20 Sekunden (diese Zeitangabe dürfte einigen Boardteilnehmern noch vom letzten Liebesakt bekannt vorkommen ) .
Folgen Sie nur den Instruktionen und Sie werden sich wundern. Erst den Test machen, nicht vorab unten lesen- es ist nichts schlimmes! Vergessen Sie bitte nicht, nach jedem Rechenvorgang das "Gleichheitszeichen" zu betätigen, sonst funktioniert es nicht.

1. Überlege Sie, wie oft Sie in der Woche Sex haben möchten....
2. Nehmen Sie die Zahl mal 50.
3. Addieren Sie zu dem Ergebnis 44.
4. Dieses Ergebnis jetzt mal 200.
5. Wenn Ihr Geburtstag in diesem Jahr schon vorbei ist, addieren Sie zum Ergebnis 103.
Wenn Ihr Geburtstag noch bevorsteht, addieren Sie 102.
6. Als Letztes ziehen Sie von dem Ergebnis Ihr Geburtsjahr ab (1941,1976 usw.).
Nach dieser Berechnung sollte eine fünfstellige Zahl herauskommen.
Und nun:
Die erste Zahl von links zeigt doch wie oft Sie wöchentlich Sex haben möchten. Oder?
Die letzten zwei Zahlen zeigen wie alt Sie sind.
Das Beste kommt noch...... Die zweite und die dritte Zahl zeigen in
Welcher Stellung Sie es gern hätten, Sie Ferkel.

Kürzlich in der Sauna
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'

Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 DM'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

http://photoalbum.powershot.de/fotos/6/9…9ecdd212196.jpg

konnt es sogar testen miteinem prog das stimmt

Hier ein "echter":

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines grossen Schweizer Bankhauses
>und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser
>einen
>Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie
>müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit
>über 5.000 Franken.
>
>Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit
>würden wir schon gern sehen."
>
>Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch
>den Fahrzeugausweis mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände. Die
>Bank akzeptierte staunend die Sicherheit, wann bekommt man schon mal einen
>250.000 Franken teuren Wagen als Kreditsicherheit. und die Blondine
>verliess
>mit den 5.000 Franken die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank
>den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
>
>Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den vollen Kredit
>zuzüglich
>25,31 Fanken Zinsen auf ihr Konto ein. Der Kreditsachbearbeiter, der sie
>in
>den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns,
>dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser
>gemeinsames
>Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind
>wir
>schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt,
>dass
>Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von
>einer Bank 5.000 Franken borgen."
>
>Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen! Stellen
>Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier
>in
>Zürich für nur 25,31 Franken Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn
>obendrein unversehrt wieder bekommen?"

Hey der is echt gut