Ein Sadist, ein Masochist, ein Massenmörder, ein Necrophiler, ein Zoophiler und ein Pyromane sitzen im Park auf einer Bank und langweilen sich fürchterlich..
plötzlich sagt der Sodomist:
"Ey kommt, wir fangen 'ne Katze !"
da sagt der Sadist:
"Ey kommt, wir fangen die Katze und dann peinigen wir sie !"
da sagt der Massenmörder:
"Ey kommt, wir fangen die Katze, dann peinigen wir sie und danach töten wir sie!"
der Necrophile:
"Ey kommt, wir fangen die Katze, peinigen sie, dann töten wir sie
und dann ficken wir sie!"
da sagt der Pyromane:
"Ey kommt, wir fangen die Katze, peinigen sie, töten sie, ficken sie
und dann zünden wir sie an!"
Und der Masochist sagt:
"Miauuu!"
König Artus hat wieder vor, auf eine seiner heiligen Missionen zu gehen, nur das Problem ist, Guinevra
ist die einzige Frau am Hof. Da lässt er sich vom Schmied einen Keuschheitsgürtel für sie anfertigen,
wundert sich aber, warum genau da ein Loch drinnen ist. Der Schmied führt ihm das mit einem Besenstiel vor,
kaum ist der Besenstiel drinnen, ist er auch schon kürzer. Gut denkt sich Artus, dann werde ich nachher sehen
können, wer mir treu war und wer nicht.
Nach 4 Monaten kommt Artus wieder zurück, und lässt seiner ganzen Tafelrunde die Hosen runter ziehen, allen
ist ihr Glied ab, bis auf Lancelot. Da sagt Artus: Lancelot, du meine tapferster Ritter, du warst treu zu mir, sag mir
deinen Wunsch und ich werde ihn erfüllen.
Lancelot: " mmmmmmmmm".
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch:
"Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein
Gründungsmitglied
sein??"
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal"
"Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
Zwei Kerle Hocken in ner Bar
Der erste: Ey, siehst du den Kerl da hinten?
Der zweite: Ja wasn mit dem?
Der erste: Das is n Logiker!
Der zweite: Hm n Logiker - wasn das?
Der erste: Tja...eh...naja - am besten gehst du mal rüber und fragst ihn...
Der zweite: Hm ok ich mach das ma
Der zweite geht zu dem Typen
Der zweite: Eugh, tschuldigung ich eh also sie sind doch Logiker, nicht wahr?
Der Logiker: Ja das sieht man doch.
Der zweite: Hm also ich würde gerne wissen was ein Logiker ist.
Der Logiker: Ehm, also naja wie soll ich das erklären - am besten geb ich ihnen mal ein Beispiel:
Also: Haben sie ein Aquarium?
Der zweite: Eh ja.
Der Logiker: Gut. Wenn sie ein Aquarium haben dann haben sie sicher auch Kinder, weil Kinder Aquarien mögen.
Der zweite: Ja ich habe Kinder.
Der Logiker: Wenn sie Kinder haben, dann sind sie sicherlich Verheiratet und heterosexuell orientiert.
Der zweite: Ja das ist richtig.
Der Logiker: Sehen sie, damit beschäftigt sich ein Logiker.
Der zweite bedankt sich für die tolle erklärung und geht wieder zu seinem Kollegen
Der erste: Na, was is ein Logiker?
Der zweite: Also naja, wie soll man das erklären hm - also am besten geb ich dir ein Beispiel.
Der erste: Na gut, schiess los!
Der zweite: Ok. Also, hast du ein Aquarium?
Der erste: Nö.
Der zweite: Boah, du schwule Sau!!!!!
Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeck einen Elefantebullen.
'Mama, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
Die Mutter errötet.
'Das... äh... das ist gar nichts.'
Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht fragt er wieder:
'Papa, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
'Das ist der Penis des Elefanten.'
'Aber Mama meinte, das sei gar nichts!'
'Tja, Mama ist eben verwöhnt...'
Hassan stirbt und kommt in den Himmel. An der Himmelspforte trifft er Petrus und fragt: "Ey krass! Petrus alter Schwede! Was geht, ey? Ey, will dich gar nicht lange aufhalten. Isch will nur zu Allah. Ey, wo find isch den denn, Mann?" "Ja, da gehst du einfach diesen Gang hier runter und am Ende durch die Tür rechts!" "Ey, danke Mann!" Am Ziel angekommen trifft Hassan dann allerdings auf die Jungfrau Maria. "Hey krass! Maria du krasse Schnecke, ey! Aber isch hab jetzt voll keine Zeit für dich! Ey, isch will zu Allah. Weisst du, wo isch den find', eh?" "Ja klar. Einfach durch diesen Raum durch, den Gang runter und durch die zweite Tür links. Da ist er!" "Eh fett! Danke!" Hassan durchquert den Raum, geht durch die zweite Tür links und trifft auf - Jesus! "Hey Jesus alter Freak! Was geht ab, Mann?! Eh, hab voll keine Zeit für dich jetzt! Suche Allah! Weisst du vielleicht, wo der ist?" "Aber natürlich mein Bruder! Gehe einfach den Gang hinunter und in den großen Raum, aus dem das helle Licht scheint. Da ist Allah!" "Konkret Mann! Danke!" Doch in besagtem Raum trifft Hassan auf Gott. "Ey Scheisse Mann! Ich werde hier nur rumgescheucht, ey! Ich will jetzt zu Allah!!!" Und Gott spricht: "Beruhige dich mein Freund, beruhige dich doch! Setz dich erstmal hier zu mir und entspanne? Möchtest du etwas trinken? Was darf es denn sein?" "Ey na gut, Mann. Dann nehm ich einen Kaffee und ein Glas Wasser, bitte." "Ok.", spricht Gott, dreht sich um und ruft über die Schulter:"Hey Allah! Einen Kaffee und ein Glas Wasser! Aber zackig!!!"
Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten
sich im allgemeinen über Stolz!
Der Amerikaner: Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon
Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren!
Der Franzose: Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die
elegantesten und selbstwewußtesten; die kriegt man nicht so einfach rum....
Der Türke: Ich bin stolz auf unsere Teppich-Webekunst! Keiner kann so
gute und qualitative Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die
auch nicht jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz... in
Säälen, etc..
Alles starrt gebannt auf den Deutschen und wartet nun auf dessen
Statement!
Irgendwann sagt der Amerikaner:Hast Du denn nichts auf was Du stolz
bist?
Darauf der Deutsche: Doch! Ich bin stolz auf MICH!
Alle fragen erstaunt - weshalb das so sei!?
Darauf er: Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gepoppt und das weiß der CIA bis heute noch nicht!
Rollerfahrer haben unterdurchschnittlich kleine Genitalien, riechen schlecht, stammen aus Ehen unter Geschwistern, haben stark sodomitische Neigungen, sind Kommunisten, gehören den Freimaurern an und hören nur Musik aus den Top 10.