Sagt der Masochist zum Sadist: "Bitte schlag mich".
Sagt der Sadist: "Nein"


Muaaaaaahhhauuah

Aaaah hab wieder was




Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte:

Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild
die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau
liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung
ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.

Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt
runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuchte den kompletten Kühlschrank auf den Balkon
und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt
war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt
Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene:

"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock,
stolpere über so ´nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich
wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer
festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem
Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke:
DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach
oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene:

"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und
...."

"REIN!" brüllt Petrus.





---------------------------------------------------noch was:



Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
"Scheiße, das wird eng ! "

* Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

* Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.

* Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

* Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

* Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

* Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

* Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".

* Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?

* Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

* Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

* Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer

* Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

* Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

* Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

* Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

* Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.

* Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.

* Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

* Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

* Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.
* Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

* Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge.. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.

* Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind.

* Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute

irgend wie hat man schon mitleid mit diesem mann

und der mit den bimbos ist auch witzig

jo aber der typ nimmts gelassen

Wer war der erste Skatspieler?


Adam "Legs Blatt ab, ich stech dich..."

Ok der ist wohl nen "bißchen" geschmacklos...egal :


Wieso wird bei einer Geburt immer heißes Wasser bereitgestellt?


Na bei einer Totgeburt kann man wenigstens noch Suppe draus machen.

Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10 Franken Noten.
Er fragt den Barkeeper: "'Schuldigung, wass hatt gongret Glas voller
Geldschaine auf sich, muss ja eine grasse Vermöge sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: wer
einen Zehner einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge
der Scheine schon denken kannst!"
"Was für Aufgabe sin das gongret?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Zehner raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken ohne
abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in ihrem
Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum
Höhepunkt kommt!"
Dragan meint: "Das isch grass, das schaffen doch geine Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas."
Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganger, und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Zehner is ein
Zehner, isch packe das! und er ruft dem Barkeeper zu: "He, Alder, wwooo
isch gongret dein Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu
schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen
ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz-
und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:
"Das hab isch grass geschaft! Und wo is 80 jährig Oma mit die lockere
Zahn?!

2 Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen " Ich habe voll die Lust auf dich".Sagt der andere " Doch nicht hier im Flugzeug das kriegen doch alle Leutemit... "Antwortet sein Freund " Die schlafen doch alle pass mal auf ... "
Und ruft ins Flugzeug: " HAAALLLOOO............. kann mir jemand sagen wiespät es ist ?"
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet:" Hier traut man sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt und den hat man gleich in den Arsch gefickt"

kommt ein besoffener aus der kneipe...läuft ne nonne an ihm vorbei.
er haut ihr volle kanne in die fresse, immer und immer wieder, bis sie regungslos liegenbleibt.
"mensch batman, ich dachte du hälst mehr aus!"

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.

Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.

Der Papst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun ?"

Toker antwortet: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom ?"

Der Papst lächelt und antwortet:" Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom."

Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.

Toker fragt dann: "Eure Exellent, gibt es denn Zwergnonnen in Italien ?"

Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien."

Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa ?"

Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa."

Einige der anderen Zwerge biegen sich vor Lachen.

Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt ?"

Der Papst, mittlerweise frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen !"

Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen:
"Toker hat einen Pinguin gebumst ! Toker hat einen Pinguin gebumst ! Toker hat einen Pinguin gebumst !..."

Wie dehmlich ein volk sein kann

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.


Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl- Versicherung des Hauseigentümers.


4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.


3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.


2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.


Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen
worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.



genasuo was jetzt hier am laufen ist da haben fette frauen mc donalds verklagt weil die von irhem essen zu fett geworden sind

Zitat

Original von Primeon
Wie dehmlich ein volk sein kann

Schon

Zitat

4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

Sorry nicht witzig...oder naja weiß nicht *lol* Sowas gibts in Deutschland auch. Ok ein "bißchen" krasser:

"Schwerste Hundebissverletzungen im Bereich des Skrotums, Risswunden an Vorhaut und Penis, beide Hoden wurden abgebissen
Schmerzensgeldbetrag: 100000 DM (50000 EUR)
Besondere Umstände:
Der Kläger wurde während eines Anfalls schwerer Diabetes mellitus von dem Dackel seiner Schwiegermutter angegriffen. "


Auuuuuuuuuaaaaa. Stellt euch mal vor wielang so ein Dackel braucht bis der Hoden weg ist

Zitat

Original von Matthias


Auuuuuuuuuaaaaa. Stellt euch mal vor wielang so ein Dackel braucht bis der Hoden weg ist

war wohl marke pitbull mischling