lasst den thread nicht verkommen:

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."


Die Lehrerin fragt den Maxl: "6 Spatzen sitzen auf dem Dach und
ich schieße einen herunter, wie viele sitzen dann noch dort?" Der Maxl
antwortet: "Keiner mehr, weil die anderen wegfliegen." Die Lehrerin
lobt den Maxl:" Sehr gut, Maxl. Deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf der Maxl:" Aber ich hätte auch eine Aufgabe für Sie. Drei
Frauen sitzen in der Eisdiele. Die eine knabbert an Ihrem Eis, die
zweite lutscht daran und die dritte saugt daran. Welche der drei ist
verheiratet?" Die Lehrerin errötet und sagt im Flüsterton. "Maxl, das
ist aber eine peinliche Frage, aber ich würde sagen, die die an ihrem
Eis saugt." "Nein, Frau Lehrerin, die die den Ehering trägt. Aber Ihre
Art zu denken gefällt mir."


4 Regeln, die Männer unbedingt beachten sollten:

1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche prima kocht und putzt.
2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche viel Geld verdient.
3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche es liebt, Sex zu haben.
4. Es ist wichtig, dass diese 3 Frauen sich niemals treffen!


Findet ein Schwarzer in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist
erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3
Wünsche!"
der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit
einer Frau und weiss sein!"
gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.

hehe allet rofl

Bulle hält auto an.Bulle fragt:Haben sie restalkohol?
daraufhin der autofahrer:gebettelt wird nich!

Liebes Bravo Dr.Sommer
Eines tages kam ein Mann und fragte ob meine eltern da seien.Ich sagte nein.Daraufhin kam er rein und vergewaltigte mich.Nun frage ich mich was wollte er von meinen Eltern?

Ein Schiff geht unter.Ein Deutscher meint das man zuerst die kinder retten müsste das hört ein ami und meint "fuck the children"das hört ein belgier und fragt "ach,haben wir denn noch soviel zeit ?"

´n Ami, ´n Chinese, ´n deutscher undn türke hocken im zug... geht der ami hin, machts fenster runter und wirftn paar dollar raus.. meinter" wir hamm ja genug.."

daraufhin der chinese.. wirft ´n päckchen reis raus.. "wir hamm ja genug" dann macht der deutsche dass fenster auf, schaut den türken an... der türke:"nee nee lass ma"

´n typ geht innen puff... steigt innen aufzug.. fährt innen ersten stock.. "boah geile blondinen.. ma schaun was im 2. abgeht..." er fährt in den 2. stock... dann denkt er sich.. "BOAH was goil0 rot haarige... er fährt in den 3. stock... tür geht auf.. er liestn schild.. "Willste jetz aufzug fahrn odda ficken?"




wie macht man bei nem 3 jährigen mädel ´n titten-fick?

=> brustkorb eintreten


was macht man wenn ´n 3 jähriges kind schreit?

=> Gleitgel


was macht man wenn man ne glatzköpfige gefickt hat?

=> wieder in den kinderwagen zurücklegen

hmm nochwas..


stell dir vor du bistn busfahrer... 10 leute steigen ein... 5 aus... 3 ein... 8 aus....



wie alt is der busfahrer?





12 leute steigen aus nem bus aus... 2 ein... => bus is leer...

Im Sozialkundeunterricht nehmen sie inner Schule den zweiten Weltkrieg durch . Der kleine Hans meldet sich und sagt zu seiner Lehrerin. Ich hab damals auch meinen opa verloren. Diese wendet sich ihm zu und sagt. Wie ist das denn passiert war er gegen das System oder wie ...
Darauf Hans nein nein der is besoffen vom Wachturm gefallen !!!

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind
schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"


Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um
zum Frisör zu gehen.

Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der
Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie
hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker
oben drauf.

Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich
genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr
Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind
fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"

Antwortet die kleine Susi:
"Spinnst du, ich bin erst fünf!"


Letztens kamm ich wieder an so ne Polizei kontrolle: Führerschein und Fahrzeug Papiere bitte - mmh ok Herr Musterman alles in ordnung, wissen sie wir suchen nämlich einen vergewaltiger. Ich fahre nach hause - zieh die jacke aus und denke mir: scheiße. Ich wieder ins Auto zurück zu den Polizisten und sage: ok ich nehm den Job.


Ein Trupp Söldner ist zum ersten mal in der Wüste. Der Leutnant lässt alle antreten. Vor ihm stehen
eine lange Reihe Männer und zu hinterst ein altes dreckiges Kamel. Der Leutnant fragt: "Wozu das
Kamel ?" Unteroffizier mit einem Augenzwinkern: "Nun, wir werden lange ohne Frauen in der
Abgeschiedenheit sein und die Männer brauchen ab und zu ..." Nach drei Monaten lässt der Leutnant
den Unteroffizier kommen, und eröffnet ihm dass er heute Nacht das Kamel in seinem Zelt zu haben
wünsche. Am Morgen danach stellt der Leutnant mit einem Lächeln fest: "So brauchen also unsere
Soldaten das Kamel

Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"
Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme..."


Eva zu Adam im Garten Eden : " Hey Adam, immer Dein Schwanz zwischen meinen Beinen ist nicht schlecht, aber ich würd' auch gern mal was anderes kennenlernen ..."
Also geht Adam auf die Suche und kommt wenig später mit einer Banane zurück.
Nachdem sich Eva damit ein paar Stunden vergnügt hat, wird auch das langweilig.
Deshalb läuft Adam wieder los und bringt seiner Herzdame einen Zwergdinosaurier.
Wieder nutzt sich der erste Spaßeffekt nach einiger Zeit ab und Adam bringt Eva einen Fisch zur Unterhaltung ...
Und die Moral von der Geschicht' ?: Wir wissen jetzt, warum die Banane krumm ist. Außerdem haben wir gelernt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind - aber wie die Fische vorher gerochen haben, das wissen wir nicht ...


Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen
und hat an der Kasse
> > > > folgende
> > > > > Artikel im Korb:
> > > > > 1 Stuck Seife
> > > > > 1 Zahnburste
> > > > > 1 Tube Zahnpasta
> > > > > 1 Pfund Brot
> > > > > 1 Liter Milch
> > > > > 1 Backofenpizza
> > > > > 1 Joghurt
> > > > > Der Kassierer sieht die Frau an, lachelt
und sagt: "Single, ha?" Die
> > > Frau
> > > > > lachelt schuchtern zuruck und fragt:
"Wie haben Sie das blo?
> > > > > rausgefunden?"
> > > > > Er antwortet: "Weil Sie so potthasslich
sind!"


Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet
sich diesmal dazu, in
> > > die
> > > > > Gemischte zu gehen. Als sie dort so
sa?, kam ein Mann hinzu und
> > > lachte
> > > > > uber den breiten Hintern der Frau. Da
stand die Frau auf und
> > > verpa?te dem
> > > > > Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der
Mann fort und traf einen
> > > zweiten, der
> > > > > gerade in die Saune gehen wollte. "Lachen
sie blo? nicht uber den
> > > breiten
> > > > > Hintern der Frau da drin." Der
zweite Mann setzte sich auf eine Bank
> > > in
> > > > > der Sauna und verkniff sich das Lachen.
Er sah sich die Frau eine
> > > Weile
> > > > > von oben bis unten an. Dann meinte er:
"Sie haben aber einen kleinen
> > > > > Busen." "So, meinen Sie?",
fragte die Frau. Der Mann erwiderte:
> > > "Aber ich
> > > > > wei? was sie machen konnen, damit ihr
Busen gro?er wird."
> > > "Interessant!
> > > > > Was denn?", fragte die Frau. "Sie
mussen ein Stuck Toilettenpapier
> > > nehmen
> > > > > und dies jeden Tag etwa zwei Minuten
lang zwischen ihrer Brust auf
> > > und ab
> > > > > reiben", schlug der Mann vor. "Und
das funktioniert?", fragte die
> > > Frau.
> > > > > "Ja", sagte der Mann, "bei
ihrem Hintern hat?s ja auch geklappt."


Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."



Zwei Nutten gehen durch Mainz und unterhalten sich: "Mainz is scho a Dreckloch..."
"Jo, meins auch..."


Hi! Lange nicht gesehen wie geht's dir?"
"Och es geht. Meine Schwiegermutter ist gestern gestorben."
"Wie ist das denn passiert?"
"Naja, ich hab sie durch so ein Fernrohr beobachtet."
"Daran kann sie doch nicht gestorben sein."
"Nicht wirklich, aber ich hab vergessen das Gewehr abzuschrauben."


Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100..000 Mark in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde.. Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld.Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann...


so, genug für heute

Eine junge, hübsche Lehrerin unterrichtet in der ersten Klasse und fragt: "Was ist weiss und hat zwei Beine?"

Meldet sich ein Mädchen aus der ersten Reihe und sagt: "Eine Ente!"

"Richtig", sagt die Lehrerin, "aber es könnte auch eine Gans sein.Und was ist schwarz und hat vier Beine?"

Meldet sich ein Mädchen aus der zweiten Reihe: "Eine Katze"

"Auch Richtig", sagt die Lehrerin "aber es könnte auch ein Hund sein. So, nun wollen wir das ganze mal umdrehen, jetzt beschreibt ihr mir einen Gegenstand und versuche zu erraten, was ihr damit meint."

Meldet sich ein Junge aus der letzten Reihe und fragt:"Was ist das, es ist hart und trocken und wenn man es wo reinsteckt wird es weich und feucht?"

Die Lehrerin läuft rot an, geht zu dem Jungen und haut ihm links und rechts eine Ohrfeige.

"Richtig", sagt der Junge, "aber es könnte auch ein Kaugummi sein!"

lasst das thema nicht versinken:


Frau Maier ist gerade im Wohnzimmer und bügelt die Wäsche. Da klingelt es an der Tür. Sie macht auf und da steht Herr Müller, ein alter Freund der Familie. Der sagt:"Wir kennen uns jetzt schon so lange, könntest du IHN nicht mal in die Hand nehmen? Ich geb dir auch 200 Mark dafür." Frau Maier überlegt und sagt dann:"Na gut." Also nimmt sie IHN in die Hand und Müller gibt ihr die 200 Mark. Müller danach:"Das war so toll, könntest du mir jetzt auch noch einen blasen? Ich geb dir auch 300 Mark dafür." Frau Maier tut es und danach kriegt sie ihre 300 Mark. Darauf wieder Müller:"Wow, das war so toll, könntest du nicht mal mit mir schlafen? Ich geb dir auch 500 Mark dafür." Sie willigt ein und die beiden schlafen miteinander. Müller verabschiedet schließlich sich und fährt wieder nach Hause, Frau Maier bügelt weiter. Abends kommt Herr Maier nach Hause und fragt:"Du Schatz, war der Müller da?" Frau Maier verlegen:"Nein, wieso?" "Ach, der wollte mir noch 1000 Mark vorbeibringen, die er sich von mir geliehen hat."


Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen koennen."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."

Unterhalten sich zwei Kommunisten.
Sagt der eine: "Du, kann Gott eigentlich in die Partei eintreten?"

Darauf der andere: "Ja klar, wenn er vorher aus der Kirche austritt...."

was haben eine blondiene und eine sonnenblume gemeinsam ?

samen im gesicht
_______________________


wusstet ihr eigentlich das abgetriebene kinder doch ins stammbuch aufgenommen werden !

unter der rubrick "entfernte verwante"

Ein Schüler im Rollstuhl hält Referat. Die Deutschlehrerin unterbricht ihn. Darauf der Schüler:"Darf ich jetzt fortfahren?"
Die Lehrerin:"Nein, du bleibsch hier!"

RTW=Rettungswagen
FZ=fahrzeug
LS=leitstelle
NEF=notartzwagen

das ging alles wirklich über funk......

Im angrenzenden Bundesland besteht eine kritische Einsatzlage, welche die örtlichen Kräfte auch interessiert.
DST: "17/21, Ihr müßt mal nach Soundso fahren, dort Diesundjenes."
1. Streife: "Verstanden; Du hältst mich auf dem Laufenden?"
DST: "Ja; Habt ihr Handy dabei?"
1. Streife: "Zwei Stück!"
2. Streife: "Mußt Du Geld haben!"
1. Streife: "Geklaut!"


FZ: "Florian ... von xx-83-1, schickt mal dringend die Polizei nach Adorf, da springt ein Irrer auf der Kreuzung rum!"
LS: "Auf der Hauptkreuzung in Adorf?"
FZ: "Richtig, auf der großen Ampelkreuzung, springt mitten auf der Straße rum, mir beinahe direkt vor die Kiste! Ausländer, 1,75 groß und ziemlich korpulent!"
LS: "Und der ist noch da??"
FZ: "Ja, und der machte auch keine Anstalten, die Kreuzung zu räumen!"
LS: "Gibt 'ne gute Kühlerfigur!"
...(ca. 30 Sek. Pause)...
LS: "Die Polizei kommt, die suchen den schon!"

RTW hat sich soeben nach der Einlieferung einer Person mit Kopfplatzwunde frei am Krankenhaus gemeldet:
LS: "x-83-1 für Florian kommen."
FZ: "Hört."
LS: "Wie geht's euch?"
FZ: "Noch gut, gleich wahrscheinlich nicht mehr! Laß kommen!"
LS: "Wo steht ihr denn?"
FZ: "A-Brücke."
LS: "Super! B-Gasse, gestüüüürzte Person mit Kopfplatzwunde."
FZ: "Oh, mal was neues!!"

DST: "Die sagen, sie hätten keine Hausnummer, aber das wäre das Haus, wo ein Gastank und eine Kutsche davor stünden."
FZ: "Ich denke, das werden wir wohl finden!"
DST: "Ja, ja, ist 'ne etwas seltsame Zusammenstellung!"
LS: "Da könntet ihr ja auch mit der Kutsche fahren."
DST: "Und am Besten noch den Gastank dahinter spannen... und dann mal kräftig aufdrehen."
LS: "Und ich halt' das Feuerzeug drunter!! (Grins)"

LS: "x-83-1 von Florian X."
FZ: "Hört."
LS: "Einmal Hauptbahnhof, U-Bahn-Gleis 1, da ist einer die Rolltreppe runtergestürzt."
FZ: "Uuuiiiihh, das gibt hässliche Muster im Gesicht!"

NEF beim Einsatz geklaut:
Kleinstadt X ( südlich der Großstadt D in BW. 24 Std. Dienst auf dem RTW X-83-01. 1:00 h a.m. Sonntag morgen, sechster Einsatz, RTW und NEF zeitgleiches Eintreffen an der Einsatzstelle. Eine Sackgasse leicht abschüssig. NEF parkt hinter dem RTW. Pat. wird wegen Unterzuckerung vom NA hausbehandelt, RTW und NEF Besatzung nach ca. 10 min. wieder einsatzbereit. Rückzug zum Fahrzeug:
NEF Fahrer tritt aus der Tür, bleibt versteinert stehen: Läßt seinen Koffer wie versteinert fallen, und beginnt hektisch, mit seinem Handy und der Polizei zu telefonieren.
Es entwickelt sich folgender Funkverkehr:
FZ: "Florian X von RTW X 83-01 kommen"
Schweigen...
FZ: "Florian X von RTW X 83-01 kommen Sie"
Schweigen...
FZ: "Florian X von RTW X jetzt kommen Sie schon."
LS (verschlafene Antwort): "Hier Florian X."
FZ: "Hier X 83; NEF: X 82 vor ca. 5 min. von der EST geklaut."
LS: "Hier Florian X, verstanden Ende."
LS: "Ähh, X 83- von X kommen."
FZ: "Hört."
LS: "Wie lange fällt das Fahrzeug aus, brauchen Sie ein Ersatzfahrzeug?"
FZ; "Hier X- 83, das NEF ist geklaut, es ist weg."
LS: "Das NEF ist geklaut, so richtig, ja dann schicke ich Ihnen mal die Grünen zu EST."
Schweigen am Funk, verdutzes Schweigen an der EST... Nach 3 Min.:
FZ: "Florian X von Privatperson kommen."
LS: "Hier Florian X ?!???"
FZ: "Ich sitze hier in einen Notarztwagen, vor einem Altenheim in der X Straße (Sackkasse), übrigens bin ich ehemalige Helferin der HO. Ich glaube das NEF ist geklaut worden, denn es sieht anders aus als sonst. Wir fahren das jetzt mal zur Seite, es steht nämlich im Weg, und von der Besatzung ist hier niemand!!!"
LS: "Nein, lassen Sie es stehen, hier Florian X, ich schicke Ihnen die Besatzung."
FZ: "Hier X 83- 01, wir sind schon unterwegs."
FZ: "X von H83."
LS: "X hört."
FZ: "NEF gefunden, schaun uns das mal an."
LS: "Ja."
FZ: "X von 83."
LS: "Hört."
FZ: "NEF gefunden, NEF nicht mehr einsatzbereit, NEF Totalschaden, vermutlich nichts geklaut, wir spielen dann jetzt mal NAW!"


Sonntag vormittag am Pol-Kanal:
DS: "Donald XX/13 von Donald XX."
FZ: "XX/13."
DS: "Fahrt mal nach X-Dorf, in der Dingsstraße der Herr Müller, beschwert sich, dass den ganzen Tag schon bei ihm im Haus gebohrt wird. Übers Telefon hab ich sogar die Hilti gehört."
FZ: "Jawohl, biste sicher daß es ne Hilti war, keine Bosch??"
DS: "Nee, die Hilti hat doch einen ganz anderen Klang."
FZ: "Oooh, ich Unwissender..."

DST: "Hier ist der 17/01 mit PKW-Fahndung; Fahnden Sie nach einem anthrazitfarbenen Opel......etc."
EZ: "Ich wiederhole nochmal die Fahndung - Ein PKW Opel, Farbe grau...."
EZ: "17/01, Ich hab grau draus gemacht, ich kann "anthrazit" net schreiben..."

1. Streife: "Das ist der wohlbekannte Herr S., auf dem Weg nach Hause, wir haben ihn eingenordet."
DST: "Ja, ihr könnt ja schon mal vorfahren zum Bahnhof, wenn es da einen Schlag tut, ist er wieder gegen den Brückenpfeiler gelaufen."
1. Streife: "Och der Bahnhof ist stabil, der kann das aushalten."
2. Streife: "Der läuft sowieso nicht mehr, der kriecht nur noch auf allen Vieren."
1. Streife: "Ja, der hat schon Hornhaut an den Händen davon."
2. Streife: "Und an der Nase, weil er so oft drauffällt!"

Beim Gülle umpumpen bei einem Bauer hat sich Ammoniak gebildet, bei dem Stall waren die Fenster und Türen zu. Von den 120 Ferkeln haben es etwa 12 überlebt, wir mußten die toten Sauen mit Atemschutz aus dem Stall bergen.
LS (Melderalarm): "Tierrettung nach Gülleunfall."
FZ: "Florian C... von XX/YY/Z kommen, Frage Einsatzort."
LS: "Fahren Sie in der Bauernschaft N..., beim Bauer S...., Tierrettung nach Gülleunfall."
FZ: "Verstanden. Auf dem Weg zum Einsatzort."
FZ: "Florian C... von XX/YY/Z kommen, Wissen Sie was genaueres."
LS: "Bei dem Bauern S... sollt Ihr Ferkel aus dem Stall bergen."
FZ: "XX/YY/Z verstanden."
Kurz darauf...:
LS: "XX/YY/Z Bringt mir ein Spanferkel mit."
Irgendein anderes Fahrzeug im Kreis: "XX/YY/Z von AA/BB/C kommen. Bringt mir auch eins mit!"
FZ: "XX/YY/Z Öh, öh verstanden, (im Hintergrund ein Gelächter von der Mannschaft)"

FZ1 ist ein RTW, der nur bei Gelegenheit arztbesetzt als NAW fährt, aber am KH stationiert ist)
FZ1 (Status 5): Also, ...jetzt wirds kompliziert: Der Notarzt vom 12/81 steigt auf den 9/83 und fährt mit männlich Elisabeth, der 12/81 ohne NA mit weiblich ebenfalls, unser Doc steigt in den 1/83 und fährt mit einem Kind männlich Klinikum, wir sind frei und fahren Standort."
LS: "Verstanden, (FZ1). Frage: wie kommt ihr Arzt denn dann zum Standort zurück?"
FZ1: "Da gibt's ein Unternehmen das verkauft so viereckige Karten für 3,60 DM, da kann man die Bahn mit benutzen..."
Anderes FZ: "Oder laufen, jeder Gang macht schlank."
LS: "Ne, was sind wir wieder freundlich..."

LF war zum Einsatz "Katze auf Baum":
FZ: Rückmeldung, Katze von Baum befreit, über die Gefährlichkeit des Bäume Ersteigens aufgeklärt und wieder in die Freiheit entlassen."
LS (PAUSE): "Verstanden

LF der BF wird zu einem "Tier auf Straße" alarmiert, kurze Zeit später:
LF (Status 5)
LS: "xx/44/1, was liegt denn da an?"
LF: "Hier befindet sich ein Schaf auf der Fahrbahn, wir konnten aber keinen Besitzer finden, können sie mal das Tierheim verständigen?"
LS: "Wir haben mit dem Tierheim telefoniert, der Verantwortliche für Großtiere ist nicht zu erreichen."
LF (genervt): "Und was sollen wir jetzt mit dem Schaf machen?"
LS: "Mein Vorschlag wäre Lammkeule..."

FZ: "Florian XXX von Florian XXX yy/yy Ausfahrt Tierrettunng nach Z."
LS: "Nach Z?"
FZ: "Ja, ne Katze aus einem Baum holen."
LS: "Hast Du den 9mm mit?"
FZ: "Jo, den alten Flobber

Wohnungsöffung: Feuerwehr (BF) und RD rücken gemeinsam aus (ELW, Drehleiter, RTW des Löschzugs, RTW des Rettungsdienstes)
DL: "Florentine 9/xx/x mit Rückmeldung von der Einsatzstelle: Person wohlauf."
Wenige Minuten später:
DL: "Florentine 9/xx/x: Berichtige Lage: Person liegt am Boden wird von beiden RTW-Besatzungen versorgt."
Noch später: "Florentine M. von Florentine 9/xx/x Notarzt wird benötigt, Zustand nach Defibrillation..."

LS: "Rettung XX/YY/Z, laut Arzt ab sofort mit Blaulicht"
RTW: "Sind am Einsatz"
LS: "Dann gehens halt mit Blaulicht rein!"

Situation: Streife öffnet mit Hilfe des Hausmeisters eine Wohnung:
Streife: "Wir bräuchten hier in der X-Straße die Kripo. In der Wohnung liegt eine tote Frau."
EZ: "Gibts schon näheres?"
Streife: "Ne wir sind noch damit beschäftigt den Gestank rauszutreiben hier stinkts wie sau, alles vollgeschissen."
(2 Minuten später)
Streife an EZ: "Ja hier nochmal 11/9 alles zurück, die Frau ist wieder auferstanden, die war nur tiereich besoffen."


FZ: "Komme mit Rückmeldung: Sattelzug mit 20-Tonnen-Bier umgestürzt. Erkundung eingeleitet."
LS: "Prost

BME im FW-Haus geht auf:
FZ: "Leitstelle für Florian XX Stadt kommen"
LS: "Kommen Sie"
FZ: "Aus 1/7, wo brennts?"
LS: "Die BME in ihrem GH hat ausgelöst!"
FZ: "Oha"
LS: "Na dann mal schleunigst zurückfahren!" (Gelächter im Hintergrund)
Anmerkung: War natürlich ein Fehlalarm.

Zu allererst, wir haben 1 Leitstelle für DRK, Florian und THW im gesamten Kreis (soll effektiver sein).
LS (3 Schleifen für Florian A-Stadt gehen runter): "Einsatzalarm Forian A-Stadt von Leitstelle B-Stadt, ohne Eile!"
FZ: "Leitstelle B-Stadt für Florian A-Stadt;, Frage: Was liegt an?"
LS: "Ölspur, B3 am Kreisverkehr!"
FZ: "Verstanden!"
FZ2: "Leitstelle B-Stadt von Florian C-Stadt;, Frage: Was liegt an?"
(C-Stadt ist etwa 50km südlich von A-Stadt)
LS bemerkt nicht den falschen Ortsnamen: "Ölspur, B3 am Kreisverkehr!"
FZ2: "Verstanden, sind bereits S3!"
Einige Minuten später...:
FZ2: "Leitstelle B-Stadt von Florian C-Stadt, kommen!"
LS: "Leitstelle!?"
(C-Stadt spricht sehr nachdenklich und mit kleinen Pausen)
FZ2: "Wo...soll denn äh der Kreisverkehr in C-Stadt sein?"
(Es gibt keinen in dem 2000-Seelen-Dorf!!!)
LS: "Bitte!? C-Stadt habe ich doch gar nicht alarmiert!"
FZ2: "Doch, doch, bei uns ist die Kleinschleife xxx93 ausgelöst worden. Es stehen alle Mann auf dem Hof!"
LS (nicht ganz unamüsiert): "Das, tut mir aber leid! Ich wollte eigentlich xxx83 alarmieren, und nicht xxx93! Das muß wohl ein Fehlalarm gewesen sein!"
FZ2 (ganz leise und depremiert): "Ja...klar,...na denn... Ende mit Leitstelle B-Stadt."
Wenn jemand in einem etwa 2000 Einwohner-Dorf, wo jeder jeden kennt, 10 Minuten braucht, um zu merken, daß dort kein Kreisverkehr existiert, dann ist das Schwarzwald LIVE!!