This Thread never dies....

Zitat

Original von PsychoVARA
This Thread never dies....

Warum auch

Hier wie wäres mit dem:



Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu,
soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block
zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei
Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:

"He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist
bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders
wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und
fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem
Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft,
können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen
gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g
Maroc geraucht sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der
Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel
wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt
der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das
Fenster runter, der Bulle glotzt uns an
und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter
euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den
Kreisverkehr gefahren!"

Und vor ca. 3-4 Jahren wurde hier erzählt, dass das wirklich passiert ist - ich glaube, das stand sogar in der Zeitung...
Allerdings ohne die Kifferei.

*NeverendingThreadrauskram*


Ein Deutscher und ein Japaner unterhalten sich über die Vorzüge ihrer Länder. Der Japaner: "Na los, greif mich einmal an!" Der Deutsche, nicht faul, holt aus und will dem Japaner eine scheuern. In dem Moment kriegt er einen Tritt in die Eier, dass ihm Hören und Sehen vergeht. Als er wieder zu sich kommt, erklärt der Japaner: "Das ist von uns, das war Tae Kwon Do"
Eine Minute später der Japaner wieder: "Na, los, greif mich an!" Der Deutsche holt zum rechten Haken aus, und wird mit einem gekonnten Griff durch die Luft geschleudert. Der Japaner: "Das ist auch eine japanische Erfindung: Jiu - Jitsu!" Das gleiche Spiel erfolgt noch einmal, wobei der Deutsche mit einem gekonnten Karateschlag in das Land der Träume befördert wird. Der Japaner wieder: "Eine japanische Erfindung: Karate!" Dem Deutschen wird es zu bunt, er geht an den Kofferraum seines Autos, holt etwas heraus und semmelt es volles Rohr auf die Birne des Japaners. Als der eine Viertelstunde später wieder zu sich kommt, fragt er: "Und was war das jetzt?" "Auch eine japanische Erfindung: Der Wagenheber von Toyota."

löl das beste ist die ansage

Zitat

Original von AoRHotte
ok..getz kommt der hammer :

tritt ein mann auf nen keks...sagt der keks : brösel

Geil!ahh muhahaha selten so gelacht :)) :))

Auf einer einsamen insel:

2 Italiener, 1 Italienerin
2 Franzosen, 1 Französin
2 Deutsche (m), 1 Deutsche (w)
2 Griechen, 1 Griechin
2 Engländer, 1 Engländerin
2 Bulgarier, 1 Bulgarin
2 Schweden, 1 Schwedin
2 Australier, 1 Australierin
2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin
2 Iren, 1 Irin
2 Singapurianer, 1 Singapurianerin
2 Türken, 1 Türkin
2 Östereicher, 1 Östereicherin
2 Schweizer, 1 Schweizerin

Einen Monat später...


Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage á trois.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Veträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

Endlich die ganze Wahrheit auf die Frage: Warum werden Frauen älter als Männer:

- weil Frauen keine Frau haben
- weil ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim Einparken vergeuden
- weil Männer Charakter haben und lieber sterben, bevor sie häßlich werden.

Ach Witze sind was schönes. Vorallem die die eigentlich nicht witzig sind lol



Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü


Warum essen Löwen rohes Fleisch? Weil sie nicht kochen können!


Warum summen Bienen? Weil sie den Text vergessen haben.


Ein Rudel wilder Kühlschränke läuft durch den Wald. Was ist daran falsch?
Kühlschränke sind keine Rudeltiere!

Ich liebe Antiwitze

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Bomben - kommt ein Schaf vorbeigeflogen und sagt: "Sachen gibts"


Aufeinmal gibts nen Knall...das Schaf fliegt zurück und fragt: "was warn das??" sagt die Kuh "Ihr ist ne Masche runtergefallen"

*wuha*

Naja, dann geb ich auch noch mal 2 dazu:

- Wie alt ist ein Mann? So alt wie er sich fühlt.

--Und wie alt ist eine Frau? So alt wie sie sich anfühlt.


.....

Komt ein Mann in die Metgerei und sagt: Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der groben, fetten!

Tut mit leid werter Herr, die ist heute auf Berufsschule.