Sitzen 2 Nutten auf 'ner Bank, zieh'n sich ihre Kitzler lang!
Sag die Rechte zu der Linken "Riech mal wie wir stinken"

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie
vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig
sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr
mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den
Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich
ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!

Sachsen: ein sohn geht mit seinem vater im wald spazieren. sie erklimmen einen hochsitz um die aussicht besser genießen zu können.
oben angelangt bilckt der sohn nach links und der vater nach rechts.
der vater traut seinen augen kaum... auf einer lichtung liegt eine nackte, überaus gutaussehende und gutgebaute blondine, wie sie sich in der sonne räkelt.
der sohn erkennt derweil in der anderen richtung zwischen den bäumen eine kleine fuchs familie. er ist total begeister von dem anblick...
"papa, fichse, fichse!!!!!!!"
sagt der vater:" ja nü, aber nur wenn du der mutter nischts sogst....."

zwei zugführer treffen sich in ner bar, der eine ist total hacke und labert so los: "Also, gestern! Gestern lag ne nackte Frau an den schienen drangekettet... boah ich sach dir ey!" der andere:"Eoi,konnste bremsen?" "Joah konnt ich,a ber grad ncoh so... und dann habsch sie losgekettet und sie mal richtig genagelt, weil die ja ma saugeilw ar!" -"na, hats ie dir auch einen geblasen?" - "ei nö, konnt den kopf nimmer finden!"

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, was Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!", "Kinder kriegen!", "Nach dem Tod noch Sex haben!"

Feministinnen Kongress in Berlin
Thema: Umerziehung des Mannes

1. Wortmeldung
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: `Helmut, ab sofort kochst Du!! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tage habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

2. Wortmeldung
"Ische binne Grazielle. Sagem maine Manne: `Luigi! Appe soforte du putze Klo!! Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"

Tosender Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung
"Isch Fatima. Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich
nix sehe, zweite Tag nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe" ....

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.
Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu
verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also
vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er : "stop".
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann
sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem
Medikament "Trytheotherol " fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh` schon. Sie haben das falsch gelesen.
Hier steht: "Try the other hole."

Eine Nonne geht spät Abends an einer Kneipe vorbei. Es kommt ein total betrunkener Mann heraus und sieht die Nonne. Er guckt diese lange an und haut ihr voll eine rein. Die Nonne stürzt zu Boden... Darauf der Mann: "Na, Batman, heut nicht dein Tag wa! "

bis denne

kenny

sitzt nen Türke nen Romäne und nen Pole im Auto.
Wer fährt????????


Antwort: POLIZEI

kp ob der schon hier im threat war:

warum haben negerkinder dicke bäuche und dünne arme??

zu viel essen zu wenig arbeit

@ walli: das bild ist hammer

Zitat

Original von Budda
kp ob der schon hier im threat war:

warum haben negerkinder dicke bäuche und dünne arme??

zu viel essen zu wenig arbeit

@ walli: das bild ist hammer

du TROTTEL

grad weil neger verhungern, der Witz geht mit ÄTHIOPIER

außerdem heißt's dann:

Nix schaffe aber dauernd essen wollen

arg, man, wie kann man nur so die witze kaputt machen.

wo leben die Äthiopier? Kommt ganz auf den wind an

Was ist der strichcode auf der milchtüte? Familienbild aus Äthiopien.

Was bedeutet ein Reiskorn in der Kloschüssel? dass sich ein Äthiopier die ganze nacht ausgekotzt hat.


Ich muss mal nach den ganzen Äthioper witzen suchen, da gibts noch viel mehr... und bessere

IMHO mal wieder nen guter (die lezten paar waren einfach nur blöde/schlecht):

Es klingelt ausgiebig. Ich öffne verärgert. Ein junges Pärchen steht vor der Tür.
"Was wollen Sie?" frage ich gleichgültig und betrachte ausgiebig das Zifferblatt meiner Armbanduhr.Es ist eine Citizen.
"Wir kommen von der Freien kektoistischen Kirche." sagt der sittsam gekleidete junge Mann mit angenehm beruhigender Stimme.
"Wir möchten gern über den Sinn des Glaubens mit Dir sprechen." beeilt sich das sittsam gekleidete Mädchen glockenhell hinzuzufügen.
Weil ich sie scharf finde, lasse ich die beiden hinein und biete Kaffee an.
"Koffein ist im Sinne unseres Glaubens schon eine Droge genau wie Nikotin." erklärt mir der Hampelmann im Anzug gestreng.
"Aber ein Früchtetee wäre nett." ergänzt sie beschwichtigend.

Als ich mit gefüllten Tassen, Kanne und Zucker auf dem Tablett zurück komme finde ich sie interessiert vor meinem Bücherregal herumlungernd.
Ich weise beiläufig mit der Hand auf das Sofa und sie setzen sich sofort.
Offensichtlich ist ihre Empfänglichkeit für stumme Winke geschult.
Mir fällt auf, wie sie sich mit einem Blick über mich verständigen. Ich schiebe ihnen die Tassen hin, sorgsam darauf bedacht, nichts zu verschütten.

"Woran glaubst Du?" fragt der junge Mann ernst und beugt sich bemüht interessiert vor.
"An das Universum, seine Endlichkeit und das sich ergänzende Prinzip von Gut und Böse."
rassle ich und zünde mir eine Zigarette an.
"Zhäm... Das hört sich sehr interessant an" Er pustet in seine Teetasse und nimmt einen großen Verlegenheitsschluck.
"In gewisser Weise glauben auch wir an eine durch den Schöpfer bestimmte Endlichkeit des Universums
die in Bälde durch eine Apokalypse unvorstellbaren Ausmaßes Ausdruck finden wird." springt sie in die Bresche.
"Ach so, ja." sage ich.
"Und wie seid ihr darauf gekommen, dass es eine Apokalypse geben wird?" Sie sieht mich sehr lange an.
"Es gibt Schriften." sagt sie dann. "Sehr sehr alte Schriften." setzt er fort und schiebt gähnend drei Hochglanzbroschüren über den Tisch.
"Wacht auf!" steht auf der einen in Großbuchstaben, "
Das nahe Ende und die Erlösung durch den Heiland" auf einer anderen.
Der junge Gläubige beginnt erneut lange und ausgiebig zu gähnen. Sie schaut ihn verwundert an.
Vermutlich beginnt das Valium, dass ich in den Tee gemischt hatte zu wirken. "Gesundheit." sage ich freundlich und er dankt vertrant.
"Zh... hast Du schon mal etwas über die Freie Kektoistische Kirche gehört?"
fragt sie und starrt dabei angestrengt auf mein buntes Hemd. "Nein." räume ich ein und stelle fest, dass ihre Pupillen extrem erweitert sind.
Das LSD schickte wohl ein erstes Hallo in die Tiefen ihrer Großhirnhälften.
"Hat es geklingelt?" fragt sie verwirrt und reibt sich angestrengt die Stirn. "Irgendwie schon." grinse ich. "Ich geh mal nachsehen."
Als ich zurück- komme ist der junge Mann eingeschlafen und schnarcht leise.
Sie zerrt an ihm herum. "Jürgen!" zischt sie eindringlich, "Jürgen!" Er sabbert ein wenig auf sein Seidenhemd.

"Vielleicht sollten wir ihn einfach ein bisschen schlafen lassen." schlage ich vor und sie nickt unschlüssig.
"Welche Glaubensmaximen liegen eurer Religion zugrunde?" mache ich einen auf neugierig. "Hm..." Sie reibt sich angestrengt die Stirn.
"Wir... könnte ich ein Glas Wasser haben?"
Ich hole es ihr. Als ich zurückkomme kreischt sie "Danke!" und beginnt hysterisch zu lachen, wobei sie gleichzeitig bemüht ist, sich dafür zu entschuldigen.
Ich nicke freundlich.
"Euer Messias kann doch in jeder Gestalt auftreten, oder?" frage ich.
"In jeder." nickt sie überzeugt.
"Woran würdest ihr merken, dass ihr ihm gegenüber steht?" Sie schaut sehr nachdenklich. "An... an einem Gefühl der Erleuchtung." murmelt sie und reibt sich wieder die Stirn.
"Und wie fühlst Du dich jetzt?" frage ich schelmisch und zünde mir eine neue Zigarette an. "Heiland!" ruft sie verstört und sinkt auf die Knie.
"Vergib mir!"
Sie fängt an meine Hand zu lecken.
"Nicht dort." sage ich gnädig und streiche ihr langsam über das Haar....

ist zwar kein witz, aber ich finds trotzdem recht lustig bzw krass:
klick mich!

Zitat

Original von neb-neo
IMHO mal wieder nen guter (die lezten paar waren einfach nur blöde/schlecht):

eigentlich fand ich deinen jetzt am schlechtesten....

hmm das werd ich demnächst auch mal machen, wenn die wachturm bettler wieder kommen.. wo gibtsn lsd ?

wiso den das video is ja gar ned schlecht gemacht also bearbeitet

man siehts ja ned so gut das die das ned können

Zitat

Original von sleepwalker

Zitat

Original von neb-neo
IMHO mal wieder nen guter (die lezten paar waren einfach nur blöde/schlecht):

eigentlich fand ich deinen jetzt am schlechtesten....

Fand seinen Witz zig-mal besser als die vorherigen... aber das ist ja Geschmackssache

Im übrigen finde ich all die Äthiopier/Neger/Juden "Witze" einfach nur arm...
Ich frage mich wie m an über solche Sachen lachen kann
Stellt euch vor euer Kind wird erschossen, eure Frau vom Warlord vergewaltigt und dann getötet und dir selbst beide Hände abgehackt und das ganze Dorf darf hungern...

Ich frage mich wirklich was an solchen Zuständen, wie sie in zahlreichen afrikanischen Ländern herrschen, so überaus witzig ist!!!!!

@Buffalo: mach deinen Zivildienst in einem Entwicklungsland... Sollte helfen!

Sorry, aber ich kanns nicht fassen, dass Leute sich über den Qualvollen Tod anderer lustig machen und die braune Scheisse schon wieder aus den Gullis quillt!