Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie
vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig
sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr
mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den
Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich
ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!
Sachsen: ein sohn geht mit seinem vater im wald spazieren. sie erklimmen einen hochsitz um die aussicht besser genießen zu können.
oben angelangt bilckt der sohn nach links und der vater nach rechts.
der vater traut seinen augen kaum... auf einer lichtung liegt eine nackte, überaus gutaussehende und gutgebaute blondine, wie sie sich in der sonne räkelt.
der sohn erkennt derweil in der anderen richtung zwischen den bäumen eine kleine fuchs familie. er ist total begeister von dem anblick...
"papa, fichse, fichse!!!!!!!"
sagt der vater:" ja nü, aber nur wenn du der mutter nischts sogst....."
zwei zugführer treffen sich in ner bar, der eine ist total hacke und labert so los: "Also, gestern! Gestern lag ne nackte Frau an den schienen drangekettet... boah ich sach dir ey!" der andere:"Eoi,konnste bremsen?" "Joah konnt ich,a ber grad ncoh so... und dann habsch sie losgekettet und sie mal richtig genagelt, weil die ja ma saugeilw ar!" -"na, hats ie dir auch einen geblasen?" - "ei nö, konnt den kopf nimmer finden!"
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"
Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, was Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!", "Kinder kriegen!", "Nach dem Tod noch Sex haben!"
Feministinnen Kongress in Berlin
Thema: Umerziehung des Mannes
1. Wortmeldung
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: `Helmut, ab sofort kochst Du!! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tage habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!
2. Wortmeldung
"Ische binne Grazielle. Sagem maine Manne: `Luigi! Appe soforte du putze Klo!! Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"
Tosender Beifall, stehende Ovationen!
3. Wortmeldung
"Isch Fatima. Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich
nix sehe, zweite Tag nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe" ....
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.
Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu
verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also
vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er : "stop".
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann
sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem
Medikament "Trytheotherol " fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh` schon. Sie haben das falsch gelesen.
Hier steht: "Try the other hole."
hab hier mehr nackte Frauen gesehen als in meinem Leben zuvor