Ein Ehepaar liegt im Bett! Das Schlafzimmerfenster einen Spalt offen!
Plötzlich klopft es und jemand schreit: "Psssst, ... pssst ."
Der Mann wacht auf und geht zum Fenster.
Draussen steht ein anderer Typ und meint: "Hey schau mal da fickt jemand deine Frau!"
Der Mann schnellt herum und sieht nach! "Blödsinn" sagt er "niemand zu sehen, sie schläft!" und legt sich wieder hin!
Kommende nacht klopft es wieder am Fenster. "Pssst, ... psssst ..."
Der Mann wacht wieder auf und geht zum Fenster!
Draussen der gleich Typ: "Hey da fickt jemand deine Frau!"
Der Mann schnellt herum und sieht nach! "Blödsinn" sagt er "niemand zu sehen, sie schläft! Hau bloß ab du und komm nie wieder!" und legt sich wieder hin!
Darauffolgende Nacht bleibt der Mann wach und beobachtet das Fenster!
Als er wieder das Klopfen vernimmt springt er auf,
rennt zur Türe raus, aus dem Haus raus vor das Schlafzimmerfenster und möchte den nächtlichen Störenfried stellen.
Währenddessen klettert dieser aber durch das Schlafzimmerfenster zu seiner Frau und vögelt diese!
Der Ehemann am Fenster angekommen schaut hinein und sagt: "Hmmm, stimmt! Von hier sieht es echt so aus!

Klick 1

Klick 2

Zitat

Original von NSR-Nils
Tja, der neue Bundeskanzler ist gefunden

lter mach das bild weg ich muss mich gleich übergeben

viell. gabs die schon:

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"



Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
Sagt die Mutter:"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi:"Das nützt nichts!
Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Wo wohnt die Katze?











Im Mietshaus!





HA HA HA

warum benutzen blondinen keine vibrator?










weil sie sich sonst die zähne brechen :))

Ein Mädchen ist in einem Wald an einem Baum gefesselt, kommt ein Mann vorbei und fragt:" Ja was is denn mit dir passiert?"
Das Mädchen:" Mich hat jemand sexuell missbraucht!"
Macht der Mann die Hose auf, und sagt: "Ja heut is wohl nich dein Glückstag!"

sagt der walfisch zum tunfisch: "was soll ich tun fisch??"
antwortet der tunfisch zum walfisch:" du hast selbst die wahl fisch!!"

Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."



Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: Ihr Restgeld.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: Bitte noch einen Kaffee!


Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.
Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
Hast Du meinen Rat nicht befolgt?
Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!


In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

Muahahah, der letzte iss geil, haha ...

hier is zwar kein witz aber lustig :))

Bericht einer Musterung!

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nicht nur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbei liegenden Bogen wahrheitsgemäß ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen.

Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert ****" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäß beantworten.

Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack.

Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spaß stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade.

Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bemerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:


Soldatenbürschchen1: "Name?"

Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"

Soldatenbürschen 1 & 2 kichern

Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"

Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"

Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans"

und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2.

Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):


Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"

Ich: "Ja, sie auch?"

Medizinmann (verstört): "Was denn so?"

Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:

Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"

Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes
- "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte.

Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"

Miliz-Mama: "Wie bitte?"

Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"

Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"

Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld.

Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt

- es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"

Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."

Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation

abzukühlen):

"Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "

Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"


Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich ****?"

Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf ****** also für eine grossartige Person?"

Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h.

Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5.

Sie müssen

weder zu Bund noch Zivildienst."

Ich: "Och, schade."