Zitat

Original von SM Heizer
Sagt die oma: Ich hab die gruste abgegratzt, jetz eiterts wieder

Nämlich genau das passiert, wenn man versucht einen Witz zu erzählen und ihn halb vergessen hat.

Der steht hier bestimmt schon paar mal drin, und am Schluß heißt es "Wo ne Kruste ist, ist auch Eiter"

Der mit den Zeugen war gut :))

Zitat

Original von Jackiman
Warum leben Frauen länger als Männer?
- weil Frauen die Zeit beim Einparken gutgeschrieben wird!

der geht anders

weil männer lieber abkratzen als so haesslich rumzulaufen

Die GEZ war hier

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30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen.
Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeauftragter ... blabla ... blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "... blabla ... sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir.
Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher ... blabla ... verpflichtet ... blabla ... anzumelden. ..."
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt ..."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung ... blabla ... das wird sehr teuer für sie ... blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schönen Abend noch"
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler

2 echt gute Kumpels trampen in ihrem Urlaub durch Texas. An einem besonders heissen Tag kommt kein Auto vorbei, also laufen sie die Strasse entlang bis der eine sich in einen Busch verdrücken muss um zu pinkeln. Auf einmal gibt dieser einen Schrei von sich der seinen Kumpel das Blut in den Adern gefrieren lässt. Als der zweite seinen Kumpel erreicht liegt dieser am Boden und wimmert nur: "Mich hat eine Klapperschlange in den Schwanz gebissen, genau auf die Eichel, bitte hole Hilfe!" Gesagt getan. Der richtig gute Kumpel rennt los und sucht entlang der Strasse nach Hilfe. Nach mehreren Kilometern des Rennens findet er auch einen Einheimischen und erklärt diesem, dass sein Kumpel von einer Klapperschlange gebissen wurde.
Dieser alte Texaner bleibt ganz cool und erklärt ihm wie diesem geholfen werden kann: "Also wir machen da einfach mit unserem Messer ein X über die Bisswunde und saugen dann mit dem Mund das Gift aus dem Körper, danach geht es deinem Kumpel schon wieder viel besser!"
Der richtig gute Kumpel macht sich nachdenklich auf den Rückweg...
Bei seinem richtig guten Kumpel angekommen fragt dieser gleich nach der Hilfe. Der richtig gute Kumpel antwortet: "Tut mir leid! Du musst STERBEN!"

kA ob die schon genannt wurden...

Sitzen zwei Leute in einem schön geschmückten Bar im 10. Stock eines Hochhauses an der Theke und leerten ihren 5. Glas Whiskey. Dann widmete sich der rechte zum Nebenmann und sagt: " Ich kann durch das Fenster steigen, hinabfallen und der Wind trägt mich wieder hoch"
"Ist nicht wahr" widersprach der andere und blickte ihn musternd an.
"Doch doch, komm ich zeige es dir" Gleich danach wendete sich der Mann zum Fenster, öffnete ihn und sprang hinaus. Ein großes Raunen und ächzen ist in der Menge zu hören. Der fallende Mann wird in Höhe des 5. Stockes plötzlich vom Wind getragen und fliegt wieder oben ins Fenster hinein. Ein Trubel ist zu hören und keuchen in der Menge.
"Siehst du, ist ganz einfach, der Wind trägt dich" entgegnete er und ging wieder gen Tresen.
Der andere, völlig senil, probierte es auch aus, sprang aus dem Fenster und klatschte unten auf dem Gehweg auf.
Daraufhin entgegnete der Barkeeper zum Mann:
" Du kannst auch manchmal ein richtiges Arschloch sein, wenn du besoffen bist, Superman."


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Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil H*****! Wir brauchen Diesel!"

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Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeite nicht mehr gesehen, und nach sorgältiger Überlegung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die SChwester die Handschuhe und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die frabe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chick aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich Dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."


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Ein Tonner (Unimog) der Bundeswehr hat sich festgefahren. Geht nicht vor und nicht zurück. Rein zufällig kommt ein Jeep mit vier Offizieren vorbei. Die Heren fragen nicht lange, springen in den Schlamm und schieben den Tonner frei. Als der wieder festen Boden unter den Füßen hat fragt einer der Offiziere den Fahrer, was dieser denn geladen hat, das der Tonner so schwer sei. Die Antwort des Fahrers: "Ein dutzend Rekruten..."

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.
Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten,"ich möchte dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder.
Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden.
Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto.
Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit bleiben für Arbeit, Haushalt, Partys usw.
Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen.
Der Rest ist nur Sand"
...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein.
Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist,
es ist immer noch Platz für ein Bier.

LOL wie geil.

Zitat

Original von NSR-Nils
Ich muss wohl demnächst umrüsten ...

Zitat

Original von baba
gabs wahrscheinlich auch schonmal....

Ein Motorradfahrer fährt mit 80 km/h über eine Landstrasse.
Plötzlich -oh Schreck!- befindet er sich Nase an Schnabel mit
einem kleinen Spatz.

Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so
die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der
Spatz knallt bauchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht
hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt
und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.

Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz
auf und nimmt ihn mit nach Hause.

Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn
liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein
Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.

Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe,
das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf
zusammen:

"Oh scheiße! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Hat der Holger Aue auch schon als Comic umgesetzt... mal gucken, vielleicht find ich's

ich finds lustig


Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so

ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!!!


1. Name/Vorname:

Jancqueur, Herve

2. Alter:

28

3. Gewünschte Stellung:

Horizontal, und zwar so oft wie möglich.

Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn

ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich

jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:

51'000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.

Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot,

wir können verhandeln.

5. Ausbildung:

Ja.

6. Letzte Anstellung:

Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:

Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):

Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern,

die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:

Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:

Ja

11. Gewünschte Arbeitszeiten:

Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?

Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem

Fast-Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?

Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben,

das schwerer ist als 20 Kg?

Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?

Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert.

Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch

fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?"

Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine

Auszeichnung erhalten?

Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal

drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?

Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?

Auf den Bahamas wohnen,zusammen mit einem superreichen Top-Model,

das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon,

wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben

vollständig und wahrheitsgemäss sind?

Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?

Dazu habe ich zwei Versionen:

1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die

Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:

2. Horrende Schulden.

-Was denken Sie?

Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen? Weil die Wiese an den Eiern kitzelt.
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Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
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Was ist ein Pole ohne Hände? Eine Vertrauensperson !
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Sagt der eine zum anderen: "Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der andere: " Und wie hast du das gemacht?" Antwortet er: "Ich hab sie überredet"
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Was machen ein Deutscher , ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Deutsche vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!
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Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre? Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
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"Liebst Du die Natur?" - "Na klar." "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
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Sitzen zwei Blinde Penner auf der Parkbank. Muss der eine Niesen, sagt der andere: "Hey cool mach mir auch ´ne Dose auf!"
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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"
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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!""Genau", sagt er. Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"
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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."
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Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Fünfhunderter!
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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?" Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
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Ein Wirt bekommt morgens um 4 einen Anruf:
- Anrufer : wann macht ihre Kneipe auf?
- Wirt : heute mittag um 5.
- Anrufer : danke, und legt auf.
Um 6 erneut einen Anruf:
- Anrufer etwas lallend : wann macht denn ihre Kneipe auf?
- Wirt etwas müde : heute mittag um 5.
- Anrufer : danke, und legt auf.
Um 8 wieder ein Anruf:
- Anrufer stark lallend: wann macht denn ihre Kneipe auf?
- Wirt sehr müde : heute mittag um 5, und wenn sie so weiter saufen, kommen sie garnicht rein.
- Anrufer : wer will denn rein, ich will raus!