Achtung Brüller:

-Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha"?

Ein Uhu mit Sprachfehler.


-Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? - "Schmeckt irgendwie komisch."


-Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm' ein Graubrot." Antwortet der Bäcker: "Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern."


-In der Metzgerei: "Ich hätte gern Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufschule."


-Treffen sich zwei Kühe. Sagt die eine: "Muh." Sagt die andere: "Dasselbe wollte ich auch grad sagen."


-Warum besitzt die österreichische Marine keine U-Boote mehr?

Letzten Sonntag war "Tag der offenen Tür".


-Treffen sich zwei Zapfsäulen. Fragt die eine: "Na, wie geht's?" - "Normal. Und dir?" - "Super."

Hier mal

Das erste Weihnachtsmärchen 2005 ...


Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: „Ich bin keine Jungfrau mehr!

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: „Und Du, Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, nee!

Die Mutter zum Vater: „Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst ... !

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: „Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: „Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!

Bundi-Witze:

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und
die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben
geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:
"Äh, was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man
krepiert oder wird blödsinnig..."

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig
macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der
Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt
meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau
weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5
Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der
Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den
Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was
er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor
dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der
Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und
massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel
zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

WER ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, mußte ich
einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam
ich von 'nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüßte, wie ein Soldat ein
Auto zu fahren hätte...
Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein
Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich,
den Zapfenstreich verpaßt. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß
morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich
lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich
ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß
jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD,
pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, mußte zu Fuß
gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie
gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD,
pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, mußte zu Fuß
gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch
noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben,
mußte zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war
nicht durchzukommen..."

Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten,
HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das
hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den
Rekruten.
"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt
ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen
Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen
wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"
Dr Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und
spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt
gleich furchtbaren Ärger..."

Kürzester (bis jetzt): Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug
abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn
hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der
Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling
können sie noch lachen ?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...

http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html

Zitat

Original von NSR-Target
http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html

alter, wie geil ist denn das

Unglaubliche Namen
aus den örtlichen Telefonbüchern, wer´s nicht glaubt, kann ja mal auf einer Telefon-CD nachschlagen. Wehe dem, der dann auch noch anruft, deshalb ist das ja hier gekürzt - bedenkt, was die Leute schon so leiden müssen.

Andreas Kreuz, 50739 Köln Bestimmt ein Bahnangestellter!
Frau B. Scheuert, 54441 Wellen Bescheuert sind mit Sicherheit die Eltern!
Theobald Trunkenbold, 77743 Neuried Na dann mal Prost!
Bernhard Diener, 30177 Hannover ...ist bestimmt kein Dackelliebhaber!
O. Nein, 42107 Wuppertal Oh doch!
Ellen Lang, 59425 Unna ...haben die Eltern beim Namen sicher nicht überlegt!
Ernst Haft, 82327 Tutzing ...versteht bestimmt keinen Spaß!
G. Schlecht, 70806 Kornwestheim Wie der Name eines Mannes...
G. Laber, 31542 Bad Nenndorf Telefoniert bestimmt sehr gerne!
Herrn G. Zuppel, 28219 Bremen Wie der wohl aussieht?
G. Tue, 41199 Mönchengladbach Ja aber wirklich, immer dies G.Tue, als wenn der Name nicht schön wär!
G. Saes, 46047 Oberhausen Ein Leben im Sitzen!
Herrn Gerold Steiner, 56564 Neuwied ...ist Antialkoholiker!
Hans Dampf, 50374 Erftstadt ...ist in allen Gassen zu Hause!
Hans Wurst, 53229 Bonn Kennt er Günther Leberwurst?
Heinz Ellmann, 49681 Garrel Putzt bestimmt gerne nachts ihre Wohnung, einfach mal anrufen!
Johannes Beer, 26931 Elsfleth Wie niedlich!
K. Melle, 31141 Hildesheim Ist über Karneval bestimmt schwer beschäftigt!
Karl Auer, 53123 Bonn Hahaha, ein ganz ein lustiger, bestimmt der absolute Partyknüller!
Klara Korn, 31303 Burgdorf Im Team mit Herrn Pilz ein tolles Gedeck!
Klaus Uhr, 47053 Duisburg War in der Schule bestimmt der Held!
Mark Ant, 24149 Kiel ...ist dieser Name auf jeden Fall!
Maximilian Mumm, 56294 Münstermaifeld Von den Freunden liebevoll Maxi genannt?
Reiner Hohn, 47800 Krefeld Allerdings!
Fetter, Rudolf, Hildesheim Na dann guten Appetit! (binks@ngi.de)
Reiner Zufall, 74072 Heilbronn ...ist dieser Name sicher nicht!
Wilma Ficken, 27721 Ritterhude Was haben sich diese Eltern nur dabei gedacht und wie meldet sich diese Frau am Telefon?
Günter Leberwurst, 01279 Dresden Na lecker
Willi Wurst, 13409 Berlin Na lecker die 2.
Uwe Uwe, 16348 Klosterfelde Der kürzeste und beschissenste Name Deutschlands!
Utschig-Utschig Olga, Dr Hans-Wolfgang, Wien, Austria Doppelwhopper
Rosa Schlüpfer, 51103 Köln Na klar, welche Farbe denn sonst
Rosa Radio, 66539 Neunkirchen Rosa ? Ein lauwarmes Radio ?
Pool-Billard-Club Petting e.V. 83367 Petting Nanana, ob dort wohl mit Kugeln gespielt wird
Peter Puffpaff, 15848 Beeskow Puff Daddy ?
Peter Petersilie, 59581 Behlke Ach wie niedlich...
Peter Peter, 10. Bez, 1100 Wien, Austria Ich heiße Peter, Peter Peter
Paul Panter, 10707 Berlin Rosarot?
Omasreiter, Alfons, 86706 Weichering Inzucht pur
Olaf Spanner, 80335 München Nur einer von 78 zugelassene Spanner in München
O. Gott, 51766 Engelskirchen Ja das kann man wohl sagen!
Nina Vagina, 01445 Radebeul Nanana, wer denkt denn da schlimmes bei
De Jesus Maria, 1060 Wien, Austria wenn schon denn schon
Josef Maria, Franz, 3842 Thaya wer denn nun mit wem ?
Maria Josef, 51379 Leverkusen und wie herum?
Martha Pfahl, 39279 Hobeck Tochter indianischer EInwanderer?
Ludwig Fickler, 83367 Petting Jemand der in Petting wohnt muß auch so heißen
Klaus Hähnchen, 73087 Boll, Kr Göppingen, Guten Appetit und Helau!
Karl Schlag, 22850 Norderstedt Hat bestimmt einen traumhaften Garten!
Karl Kopf, 63452 Hanau Ob dieser junge Mann wohl eine Glatze hat?
Kai von Kotze, 80802 München von was bitte ?
K. Rotte, 59379 Selm Unter Freunden auch Möhre genannt!
Micky Maus, 67227 Frankenthal, Pfalz Echt wahr!
Herrn Donald Duck, Gutenbergstr. 60, 64289 DarmstadtFrau Daisy Duck, Gutenbergstr. 60, 64289 Darmstadt Was für ein niedliches Paar möchte nicht wissen wie die Wohnung bei denen aussieht! Wann ziehen sie nach Entenhausen?
Hans Gans, 56271 Mündersbach Klaas Klever, 80538 München Gustav Gans, 34399 Oberweser Der ganze Entenhausen-Clan, wenn ihr nicht werdet wie die Kinder!
Haßdenteufel, Anna, Wolfsburg Sollte man auch....
Hanspeter Hans, 72631 Aichtal Hört sich an wie aus einem schlechten Zeichentrickfilm!
Hänsel, Gretel, 53115 Bonn Ist bestimmt ne verschrobene Märchenoma aus ´nem Plattenbau!
Hans Schwanz, 72477 Schwenningen Man glaubt es nicht, wie stellt sich diese Mann vor? Ich heiße Hans Schwanz, bin 34 Jahre alt...?
H. Hans Hans, 25840 Friedrichstadt Naja, dafür haben die Eltern den Nobelpreis für Kreativität jedenfalls nicht bekommen!
Gisela von Hinten, Praxis für Individual-Partner-und Sexualberatung, 88213 Ravensburg Mal wieder ein der Namen die ein Oberhammer sind...
G. Punkt, 17121 Loitz Die Erfinderin des G.Punktes ?
Franz Ficker Dipl.-Ing.Ingenieur, 84494 Neumarkt Aber aber Herr F***
Frank Ferkel, 67126 Hochdorf-Assenheim Grunz Grunz
Feuerstein Wilma, 6850 Dornbirn, Austria Wiiiillmmmaaaaa
F. Fick, Dr.med. 97616 Bad Neustadt Hoffentlich ist hier der Name nicht Programm
Centa Muschi, 83043 Bad Aibling Miauuuuu
C. Werk, 49124 Georgsmarienhütte C = Claire ?
Butterbrot Karl-Heinz, Karlsruhe Der läßt sich bestimmt nicht die Butter vom Brot nehmen
Biene Maja, 89367 Waldstetten In einem gar nicht so unbekannten Land!
Berta Rumsch, 10785 Berlin Gibts hier einen den Rumsch heißt
B. Blümchen, 81735 München Der dicke Elefant der sprechen kann und überall bekannt ist?
Unter Barbara, 5211 Lengau, Austria Unter wem ?
Auf Barbara, 2232 Aderklaa, Austria Auf wem ?
Anna Nase, 34295 Edermünde Sollten sich die Eltern diese jungen Dame mal fassen!
Andreas Wäsche, 85416 Langenbach Ob ihn seine Freunde wohl liebevoll Andi nennen?
Ali Baba, 70327 Stuttgart Wohnt er wohl mit seinen Räubern in einer Zweck-WG?
Alfred Oberlindober, 83367 Petting Doppelt gemoppelt hält halt besser
Adolf Kackebart, 28876 Oyten Nanana, wer seinen Bart täglich pflegt hat auch keinen K....
Axel Haar, 27711 Osterholz-Scharmbeck Axel Schweiß, 3539. Gießen, Na die beiden würden sich bestimmt gut riechen können...

kurz aber ganz gut.


Was muss ein pfälzer machen, damit er auf 3Promille kommt??


3Tage lang nix trinken

Problemschilderungen anderer Fahrzeugbesitzer aus
diversen Internetforen mal kurz zusammengefaßt:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Honda Accord Forum:
Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora Forum:
Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum:
Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,
10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler
kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt.
Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Yugo Forum:
Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem
Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Mercedes Forum:
Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem
Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie
beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

Polo Forum:
Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Ferrari Forum:
Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.
Will schnell rein und wieder raus

Porsche Forum:
Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme
günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Twingo-Forum:
Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar

Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der
Aschenbecher noch mal zu....?

wunderbar.,,......einfach wunderbar....ich bin erstaunt dass wir minifahrer ausser acht gelassen wurden ;P

über uns gibet halt nichts zu meckern

fährt ein neger aufm fahrrad und hat aufm gepäckträger negerküsse. Einer der negerküsse fällt auf den Boden, da kommt ein nazi tritt den mohrenkof kaputt und schreit:"hier brütest du nicht"

Wuha brüller und soooo böse

@ Golde: Danke! Hast mir den Morgen gerettet!!!

brrr da haben aber sehr viele unrasierte mäuschen
und die restlichen "witze" naja... da hat meiner schon mehr klasse:

Auf dem Kiez wurde letztens ein Sarg gefunden!
Man konnte ihn aber bisher nicht öffnen... ist ein Zuhälter drin