lol rall ich nicht...vllt liegts auch an den rechtschreibfehlern


edit: aso jetzt

wieso ejakulieren männer Stoßweise?

damit die blondine mit dem schlucken nachkommt!

was haben ne blondine und ne autobahn gemeinsam?

ständig befahrn und manchmal auch bewachsen

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Ein Held reitet auf einem Kamel durch die Wüste und schwitzt sich halbtot. Kommt ihm einer fröhlich pfeifend auf dem Fahrrad entgegen. Meint der Held: "Ey, warum schwitzt Du nicht?" Antwortet der: "Ganz einfach, ich fahre einfach so schnell, dass der Fahrtwind mich kühlt!" Der Held denkt sich: Was der kann, kann ich schon lange und gibt dem Kamel die Sporen. Eine Stunde später fällt das Kamel um; tot. Der Held schüttelt den Kopf "erfroren!"


und noch einen:
Stehen zwei Pilze im Wald, und langweilen sich. Sagt der eine: "Da kommt der bekloppte Hase. dem hauen wir jetzt ein paar auf's Maul!" Ruft der andere: "Hey, Hase, komm doch mal zu uns rüber!" Hase: "Moin, was geht ab?" Pilze: "Du hast keinen Hut auf!" und, uutz, auf's Maul! Am nächsten Tag langweilen sich die Pilze wieder. Der eine: "Den Hasen kriegen wir so bestimmt nicht nochmal!" Der andere: "Ne, aber ich habe eine Idee: wir fragen ihn nach Kippen, wenn er Filter hat, hauen wir ihm auf's Maul, weil wir nur ohne Filter rauchen, und wenn er ohne Filter hat, gibt's auf die Klötze, weil wir nur mit Filter rauchen!" Pilze: "Hey, Hase, komm doch mal her!" Hase: "Ne, ihr wollt mir ja doch nur wieder auf's Maul hauen!" Pilze: "Nein, ehrlich nicht! Das von gestern tut uns leid, kommt nicht wieder vor. wir wollen nur 'ne Kippe von dir!" Hase: "Okay, was wollt ihr denn, mit oder ohne Filter?" Pilze: uutz, auf die Klötze : "Du hast keinen Hut auf!"



die sind so herrlich doof

30 Gründe, warum Motorräder besser als Frauen sind:

1. Motorräder brauchen einen Ölwechsel nur alle 3000 km.

2. Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch.

3. Motorräder halten länger.

4. Motorräder werden nicht schwanger.

5. Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden.

6. Motorräder haben keine Eltern.

7. Motorräder heulen nicht, wenn etwas schief läuft.

8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.

9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.

10. Wenn Dein Motorrad zuviel Lärm macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen.

11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.

12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.

13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wie viele andere Du schon gefahren hast.

14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.

15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorräder hast.

16. Dein Motorrad kümmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorrädern schaust oder Dir Motorradmagazine kaufst.

17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren.

18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du härtere Stoßdämpfer einsetzen.

19. Du kannst während dem Fahren ein Bier trinken.

20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.

21. Du musst Deine Maschine nicht davon überzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.

22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst mußt Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu können.

23. Du kannst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.

24. Deine Eltern kümmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.

25. Motorräder sind immer gut für eine Fahrt.

26. Motorräder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.

27. Motorräder kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst.

28. Dein Motorrad bleibt auch eine Nacht mit anderen Motorrädern draußen.

29. Wenn Deine Maschine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.

30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.

1:

was macht eine frau wenn sie auf ein leeres blatt papier guckt?.
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Sie ließt sich ihre rechte durch!

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2:

wie lang ist die halskette einer frau?
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so lang das sie vom schlafzimmer in die küche reicht!

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3:

was ruft ne frau wenn se die kellertreppe runterfällt?
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"weizen oder pils?"

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4:

warum haben frauen zwei löcher unten?
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damit man sie tragen kann wie ein sixpack!

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5:

was sind zwei frauen in der küche?
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Artgerechte haltung!

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6:

was ist wenn eine frau im wohnzimmer steht?
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dann ist die kette zu lang!

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7:

warum haben männer keine cellulitis?
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weils scheiße aussieht!

Freund erzählt anderm Freund:

Also: Angenommen, du kommst nach Hause und bist so richtig stramm..
nicht nur n bisschen, sondern RICHTIG! und du findest deinen schlüssel nicht obwohl du dir sicher bist, dass er in deiner jackentasche sein müsste.... und du klingelst deinen vater wach - DAS IST KEIN PROBLEM, sowas kommt vor.
angenommen aber, du kommst nach hause, bist so voll dass du den schlüssel nicht findest, deinen vater wachklingeln musst und ihm beim öffnen entgegenschreist: "wurde aber auch zeit, alter ficker!" dann ist das auch NOCH KEIN PROBLEM.
jetzt aber mal angenommen du kommst nach hause - total voll - , dein vater öffnet dir, du schreist ihn an und rennst anschließend hoch zu deiner mutter die im bett liegt, zeigst mit dem finger auf sie und rufst: " DU BIST ALS NÄCHSTE DRAN, SCHLAMPE!"
dann ist das auch noch ok...

kommst du aber nach haus, drängst dich vorbei an deinem vater, rennst ins wohnzimmer und hockst dich mitten auf den teppich um dort ein häufchen hinzusetzen und verzierst es anschließend mit reingesteckten salzstangen um hinterher zu sagen:
" das ist mein Igel , und der WOHNT ab jetz hier!"

dann... und spätestens dann, solltest du dir gedanken machen

Wieso klauen Russen in Deutschland immer zwei Autos? Auf dem Heimweg müssen se durch Polen!








Geht ne Frau in ne Tierhandlung und fragt nach dem günstigsten Tier, welches sie haben. Der Verkäufer bietet ihr nen Frosch für 50 Euro an. Überrascht vom Preis, fragt sie: Wieso ist denn der so teuer?". Der Händler antwortert, dass der Frosch speziell ist, er könne blasen!
Die Frau geht nun voller tatendrang nach Hause, in der Hoffnung, dass sie eine ihrer Pflichten losgeworden ist Am Abend wird der Frosch fleisssig genutzt, bis alle vor Müdigkeit einschlafen. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, durch ein klimpern, das aus der Küche kommt, Sie geht in die Küche, und sieht da ihren Mann mit dem Frosch am Kochherd. Verwirrt fragt sie den Mann, was er denn in der Küche mache. Darauf antwortet er: "Sobald der Frosch kochen kann, bin ich dich los!"

hier... hab ich gefunden dachte poste ich mal zur allgemeinen erheiterung

Ein Witz von einer Frau erfunden, von einem Mann vernichtet...

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"

So und hier der Kommentar eines Mannes zu diesem "Witz"
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand.
Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt
7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.
Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate
verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten
beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand
wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.
Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier



der witz is schon bissl älter, den euro gibts ja schon länger

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."

ick find witze eigentlich nie sonderlich witzig.

Weisst du wie Viagra-Pillen von innen aussehen?
Wenn nicht, dann bist also einer von der Sorte, die immer die ganzen Pillen benötigen.


Was ist grün, hat sechs Beine, und wenns auch auf dich runterfällt bist du platt???
Ein Billard-Tisch.


Wieviele Neger braucht es um ein Klo zu putzen?
Keinen, denn das ist Frauenarbeit!




Beichthaus is wirklich amüsant:

Ich schmuggel meiner Freundin jeden Tag eine Schlaftablette ins Abendessen, damit ich in Ruhe zocken kann.

Ich, männlich, 19 Jahre alt, kann "Flugzeuge im Bauch" von Oli.P auswendig. Ich schäme mich dafür.

Ich bestelle meinen Nachbarn die Zeugen Jehovas nach Hause. Man kann sie online einladen und sie erscheinen gewissenhaft pünktlich zur gewünschten Zeit.

Ich habe mit meiner Freundin Schluss gemacht und sie aus der Wohnung geworfen, weil sie gesagt hat: "Entweder World of Warcraft oder ich!"