# "Ich bin weiß Gott nicht leicht zu beeindrucken. ... Wow! Ein blaues Auto."

# "Ich esse nie wieder Chili......."Hm, Chili!"

# "Ich find's toll, dass du jetzt Lehrer bist, Dad. Unterrichtest du mit einem standardisierten Test oder benutzt du eher die sokratische Methode der interaktiven Klassenbeteiligung?" - "Jaaa Lisa, dein Vater ist jetzt Lehrer."

# "Ich genieße keine diplomatische Immunität."

# "Ich hab alles getan was in der Bibel steht - selbst den Mist der an anderer Stelle widerrufen wird!"

# "Ich hab's geschafft, der Chip ist draussen. Und ohne dass ich einen Hirnschaden davon getragen habe, habe, habe, habe, habe, habe, habe."

# "Ich habe gelernt, dass das Leben eine nichtendenwollende Reihe von vernichtenden Niederlagen ist, bis man sich nur noch wünscht, Flanders sei tot!"

# "Ich habe nichts gemacht!"

# "Ich hoffe, mein Schaden hat kein Gehirn genommen!"

# "Ich hätte gerne einen Kaffee." "Ein Bier?" "Nein, einen Kaffee!" "Ein...Bier?" "Kaaaaaffeeeee" "Biiiiieeeeer" "K - A - ..." "B - I - ..."

# "Ich hätte nie gedacht, ich könne ein deutsches Flugzeug abschießen - doch im letzten Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen."

# "Ich mach mir Sorgen um den Biernachschub, nach diesem Kasten und dem anderen Kasten ist nur noch ein Kasten übrig!"

# "Ich werde Hasengesichter an die Steckdosen malen" - "Aber Homer, Maggie hat keine Angst vor lustigen Hasengesichtern!" - "nicht mehr lange..."

# "Ich werde nicht meinen Hintern fotokopieren!"

# "Iiih, du hast ein Mädchen geküsst! Du bist sowas von...schwul!"

# "Irgendwas stinkt hier aber gewaltig... Oh, das bin ja ich!"

# "Jemand der Deutsch spricht kann einfach nicht böse seien."

# "Jetzt weiß ich endlich was ich dir bieten kann Marge! Völlige und nie-endende Abhängigkeit!" thx austi

# "Joes Pizzaria – Sie überfahren's, wir überbacken's."

# "Lasmiranda Densevilla(Lass mi ran da, denn sie will ja) - Streichanrufname von Bart bei Moe" thx The_Boogeyman

# "Marge, du weißt ja gar nicht wie das ist. Schließlich muss ich jeden Tag den Kopf hinhalten. Ich bin nicht gestört, du bist gestört, das gesamte, verdammte System ist gestört! Soll ich dir die Wahrheit sagen? Willst du es genau wissen? Aber du erträgst sie nicht, die Wahrheit. Erst wenn du die Hand ausstreckst und sie in einem widerlichen Brei stecken bleibt, der einmal das Gesicht deines besten Freundes war, dann weißt du, was zu tun ist. Vergiss es Marge, das ist China Town!"

# "Marge, Maggie hat ihre Babybeinchen verloren"

# "Mein Daddy erschießt oft Menschen."

# "Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot oder ein Kommunist, aber er ist ganz sicherlich kein Pornostar!"

# "MIt der möcht ich nicht verheiratet sein... Nicht nochmal."

# "Moment, wenn der so klug ist, warum ist er dann tot?"

# "Mr. Burns, schafft Ihr Kraftwerk das?" - "Kein Problem. Wir haben dem Waisenhaus schon Strom abgezwackt. Bei wem wollen die sich beschweren, bei ihren Eltern?"

# "Mr.Simpson, dies ist ein einfacher Lügendetektortest. Wir werden Ihnen jetzt ein paar 'Ja oder Nein-Fragen' stellen und die werden sie wahrheitsgemäß beantworten. Haben Sie das verstanden?"

# "Na, niet hetzen, ich bin randvoll mit Schoki!"

# "Nein, fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder – fresst die!"

# "Neun einfache Worte:Ich bin nicht lesbisch, aber ich lerne es noch."

# "Oh nein, ich gehe hier nicht weg! Ich bin in diesem Altersheim geboren und ich werde in diesem Altersheim sterben."

# "Paviane zu meiner Linken, Paviane zu meiner Rechten. Die Lokomotive raste durch ein Meer unmenschlicher Fangarme. Zwei dieser Riesenaffen wollten sich auf mich stürzen, aber bumm-bumm hab ich sie fliegen lassen, wie zwei behaarte Fußbälle. Und schon kam ein dritter fauchend auf mich zu: "ccccccchhhhh ccccccchhhhh"...doch da wurde ich endgültig wütend! Geliebte im Herrn, lasset uns beten..."

# "Rod, hol sofort Daddys Beerdigungsschaufel!"

# "Schnell Rod, hol Daddys Exorzismuszange!"

# "Smithers? Massieren Sie mein Gehirn!"

# "So wahr ich hier stehe und mit dir spreche, ich werde nie wieder einen Donut anrühren!!!!......Hmmmm...ein Donut"

# "Solltest du nicht langsam zur Arbeit?" - "Der Chef hat gesagt, wenn ich nochmal zu spät komme, werd ich gefeuert. Das Risiko geh ich nicht ein."

# "Teenager in depressive Stimmung zu versetzen ist wie Fische aus einem Faß zu angeln."

# "Und hier meine Meinung über Woody Allen:"Ich bin dumm, neurotisch und schlafe gern mit kleinen Mädchen."

# "Warst du nun Colonel oder Captain?" - "Weder noch - beides" thx Lestat

# "Weißt du noch, wie dein Hund meinen Goldfisch gefressen hat und du mir darauf einreden wolltest, ich hätte nie einen gehabt?"

# "Wenn ich euch nen Rat geben darf: Befreit uns, oder lasst uns sterben!"

# "Wenn man aus der Reihe schwätzt, kriegt man ’nen Paddel drüber. Aus dem Fenster sehen und träumen, da gibt’s auch eine gepaddelt. Auf meine Sandalen starren, schon paddel ich euch eins. Mit dem Schulkanu paddeln, das bedeutet Paddeln im eigentlichen Sinne."

# "Wer ist denn gestorben, dass du jetzt hier der Chef bist?"

# "Wirklich? Ohne Fernsehen kann ich nicht beurteilen, wann ein Tag endet oder anfängt."

# "Wo ist mein Elefant?"

# "Womit krieg ich jetzt dieses wiederliche Zeug runter"? "Krabbensaft oder Mineralwasser". "Oh mein Gott, das halt ich nicht aus, geben sie mir ein Krabbensaft"

# "Wow. Sieh dir das an! So viel Rosa und Purpur." - "Ja, unser Geld ist bestimmt schwul!"

# (Homer will das Mörderhorn besteigen) Grandpa ist besorgt: "Mein Sohn! Kletter bloss nicht auf diesen Berg! Dort wirst Du umkommen, genau so wie ich!"

# (Homer zu Bart) "Aspirin gab´s nicht drum hab ich dir Zigaretten mitgebracht."

# 7. Staffel: Selma heiratet Hollywoodstar - "Kennst du den Planeten der Affen?" - "Meinst du den Film oder den Planeten?"

# Agent Mulder: "Und welchen Sinn hat diese Übung?" - Scully: "Gar keinen, ich war nur der Meinung, er könnte etwas abnehmen."

# Agent Mulder: "Was taten Sie an diesem Abend?" - Homer: "Nun ja, der Abend begann im Gentlemen's Club, wo wir über Wittgenstein diskutierten..." - Scullly: "Mr. Simpson, es ist ein Verbrechen, das FBI zu belügen." - Homer: "Wir saßen in Barneys Wagen und haben Senftüten ausgezuselt."

# Barney: "Ab heute werd ich ein völlig neuer Mensch, und bleibe trocken..." Preisverleier: "Und hier ist ihr Preis, lebenslänglich Bier!" Barney: "Uhhh, schliessen sie`s mir gleich an die Venen!!!"

# Bart: "Diese Uniform ist beschissen." - Marge: "Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?" - Nebenan Homer am Telefon: "Natürlich haben die uns beschissen, von vorne bis hinten. Viele Mannschaften bescheissen aber das waren die beschissensten Bescheisser die uns je beschissen haben."

# Bart: "Könnte ich bitte Mrs. Dermichknutscht sprechen? Vorname: Amanda!"

# Bart: "Lieber Gott, wir danken dir für gar nichts, wir haben alles selbst bezahlt!"

# Bart: "Was für ne abwegige Bemerkung."

# Bart: "Wenn dich jetzt noch jemand dafür bezahlt das du dich am Hintern kratzt, dann leben wir sorgenfrei."

# Bill Clinton: "Und wenn man behauptet ich war eine peinliche Blamage für dieses Land, frage ich nur, wieso war???"

# Carl zu Lenny : Hey, schrei Homer doch nicht so an, nur weil er ein bisschen langsam ist. Homer denkt : "hugh? Jemand hat etwas gesagt, nichts gutes. Hmm, wie war das nochmal? Schrei Homer doch nicht so an!... Nein, das ist nichts böses. Achja, jemand hat mich langsam genannt!" Homer steht auf : HEY , HÖRT ZU!... (Keiner mehr da, Homer sitzt um Dunkeln) Lenny kommt im Nachthemd zum Kühlschrank : Hey Homer, du bist ja immernoch da. Meine Güte bist du langsam. Homer denkt : "Jemand hat etwas gesagt, nichts gutes..." Lenny: "RAUS HIER!!" thx Der mit dem Bier tanzt

# Cletus: "Hey Kinder, heut' gibt's mal wieder was Richtiges zu essen."

# Comic-Typ: "Einsamkeit und Cheeseburger sind eine gefährlich Mischung."

# Die Akte Springfield - Scullyverschnitt: "...Dies ist ein Lügendetektor. Bitte beantworten Sie die Fragen wahrheitsgemäß. Haben Sie verstanden?" Homer: "Ja!" Lügendetektor: *PIEP*

# Disco-Stu: "Hey, Disco-Stu macht keine reklame."

# Fat Tony: "Der Todeskuss. Der hat mir gerade noch gefehlt."

# Frink: "Ga-Hey! Es ist außer Kontrolle!"

# Grampa: "Der Tod!" - Lisa: "Grampa, das ist Maggie!"

# Grandpa (zu Lisa und Bart): "Deshalb nennt man Bannanen auch gelbe Fettbohnen"

# Grandpa zu Burns: "man kann die Leute nicht mehr fertig machen so wie früher. Heute gibt es andere Methoden. Am besten ist es, den Leuten Geschichten zu erzählen die absolut sinnlos sind, so wie damals als ich mit der Fähre nach Shelbyville rübergefahren bin. Alles was ich brauchte war ein neuer Absatz für meinen Schuh, also beschloss ich nach Morganville rüber zu fahren, was zu damaliger Zeit aber noch Shelbyville hieß. Da hab ich mir eine Zwiebel an den Gürtel gehängt, das war damals übrigens üblich und die Überfahrt hat 5 Cent gekostet und auf dem 5 Cent Stück war damals noch ein wunderschöner Hummelschwarm abgebildet. Gib mir 5 Hummelschwärme für nen Viertel-Dollar, hieß es. ... Wo waren wir stehen geblieben, achja ... Der springende Punkt war, dass ich ne Zwiebel am Gürtel hatte, was damals absolut üblich war. Es gab keine weißen Zwiebeln, weil Krieg war. Das einzige was es gab waren diese riesigen gelben ..."

# Grimes: "Oh Gott, der frisst wie ein Schwein!" - Lenny: "Ich weiß nicht. Schweine kauen eigentlich mehr, während er schlingt wie eine Ente." - Grimes: "Jedenfalls klingt's wie ein Tier auf dem Bauernhof. Und vorhin hatte er in einem Strahlenschutzanzug tief und fest geschlafen. Das müssen Sie sich mal vorstellen, er hing an einem Kleiderhaken!" - Lenny: "Hehe, er hat zum Mittagessen drei Bier getrunken, da wird jeder müde." - Grimes: "Ich hab ihn hier noch nie arbeiten sehen. Was hat dieser Mann überhaupt für einen Posten?" - Lenny: "Er ist Sicherheitsinspektor." - Grimes: "Dieser verantwortungslose Fettsack? Ein Mann, der schon mindestens ein Dutzend Mal hätte tot sein müssen?" - Lenny: "Genau 316 Mal. Nach meiner Rechnung." - Grimes: "Und dieser Mann soll für unsere Sicherheit sorgen? Da wird mir ganz schwindlig." - Carl: "Daran sollte man am besten gar nicht denken."

# Halloweenfolge: (Granpa stürtzt in Barts Zimmer, bewaffnet mit Hammer und Pflock):"Wir müssen den Jungen töten!"Marge:"Aber woher wissen wir, dass Bart ein Vampir ist?"Grandpa:"Was, er ist ein Vampir?Whaaaaaaaaaaaa."(rennt hinaus)

# Hans Molemann: "Der Suff hat mein Leben ruiniert. Und ich bin erst 31 Jahre alt."

# Helen Lovejoy: "Es tut mir leid, Marge. In Zukunft werd ich mein böses Schandmaul nur noch für gute Zwecke einsetzen!"

# Homer (beim Vorsprechen für die Rolle des Mr. Burns für das Filmfestival): "Er ist gezeichnet. Nein!" thx Madman-Maniac

# Homer (besoffen): "Ich sagte, raus aus den nassen Sachen und rein in den trockenden Martini." Hausbesucher: "Er ist der Geistreichste Spassmacher der Sasion." thx Kaneda

# Homer (in Gedanken): "Das ist der klügste satz den du je gesagt hast und keiner hat es gehört, NEIN" thx Kaneda

# Homer an der US-Amerikanischen Botschaft in Australien: "Australien - Amerika - Australien - Amerika - Australien - Amerika" thx Arva

# Homer einmal ganz woanders - Homer: "Du meine Güte, hier steht der beste Flanders vor der Tür!" thx BigDennis

# Homer findet auf dem Globus Uruguay (U R u GuAY): "Ha, sie mal dieses Land - You are gay - Du bist schwul!" thx der fette hobbit

# Homer kommt rennend bei Marge vorbei: "Hallo Marge, kann nicht reden, muss zu Flanders. Sex gibt's später!" thx der fette hobbit

# Homer: "Ah...die deutsche Luftwaffe....die Washington Cardinals des Geschichtskanals!" thx Andi

# Homer: "Auf den Alkohol, die Ursache und die Lösung jeglicher Lebensprobleme!" thx heroine hype

# Homer: "Das ist mein erster Tag!" thx Jo

# Homer: "Das war bestimmt jemand anders!" thx Jo

# Homer: "denk an was asexuelles, denk an was asexuelles!" thx Jo

# Homer: "Die Ehe ist wie ein Sarg und jedes Kind ist ein weiterer Nagel." thx Zacken

# Homer: "Es ist nur ein bisschen schmutzig, sonst ist es noch gut - man kann es noch essen! ... Es ist nur ein bisschen nass, sonst ist es noch gut - man kann es noch essen! ... Es ist nur ein bisschen luftig, sonst ist es noch gut - man kann es noch essen!" - Bart: "Dad, es ist weg!" - Homer: "Ja, ich weiß ..." thx Mondperle

# Homer: "Ey Sombrero, ich bin ein Gringo und ich möchte in mein Heimmatland reisen." Mounty: "Willkommen in Kanda, Sir." thx Kaneda

# Homer: "Frauen sind wie... Kühlschränke! Sie sind 2m hoch, 300 Pfund schwer, verbreiten Eiseskälte und...oder nein! Eine Frau ist doch eher wie ein Bier! Schmeckt gut, sieht gut aus, und man würde seine eigene Mutter wegstossen, um eins zu bekommen! Doch bei einem bleibt es nicht! Man will noch eine Frau trinken!" thx Mondperle

# Homer: "Gott, was ist der Sinn des Lebens?" Gott: "Das kann ich dir erst sagen wenn Du stirbst." Homer: "So lange kann ich nicht warten..." Gott: "Du kannst keine 6 Monate warten?" thx Mondperle

# Homer: "Ich bin so klug! K-L-U-K, K-L-U-K..." thx Mondperle

# Homer: "Ich war nicht immer ein guter Christ, immer wenn sie da oben auf der Kanzel ihr bla bla abliefern, döse ich oder ziehe in Gedanken die weiblichen Gemeindemitglieder aus, naja wie dem auch sei, würden sie mir 40000 Dollar geben" – "Ja ich war nie ein guter Jude, doch ich habe mir Anatevka ausgeliehen und werde es mir ansehen. Wie auch immer, würden sie mir 40000 Dollar geben?" thx Bart

# Homer: "Immer noch nicht sauber, der Gestank des Versagens haftet an mir!" thx Jo

# Homer: "In Amerika muss man erst genügend Zucker haben, bevor man die Macht ergreifen kann. Dann kriegt man auch Frauen so viel man will" thx BigDennis

# Homer: "Joan Collins! Die süße Maus schläft auch wirklich mit jedem!" thx Jo

# Homer: "Liebe Puppe, willkommen im Abschiedsland. Seine Einwohner: Du!" Staffel 3 Folge 16 thx zHou

# Homer: "Mit wieviel T schreibt man unschuldig?" thx Mondperle

# HOMER: "Nein! Lisa hat herausgefunde, dass wir Drogen im Garten verbuddelt haben!!! MARGE: "Aber Homer! Wir haben keine Drogen im Garten!" HOMER: "Äääh.... nein... haben wir nicht..." thx DIELANEULE

# Homer: "Nennen wir ihn einfach Mr. X. Und Mr. X. sagte zu Mrs. X: 'Marge, wenn dich das nicht scharf macht, will ich nicht Homer Simpson heißen'." thx Atinuvjiel

# Homer: "Ok, was die Ernährung betrifft... Folgende Hunderassen sind essbar!" thx Jo

# Homer: "Ruhe, Gehirn, oder kriegst eins mitm Wattestäbchen!" thx Mondperle

# Homer: "Soll ich euch mal von so einem gottlosen Mann erzählen..... wie er heißt.. das hab ich vergessen, aber worum es geht... das hab ich auch vergessen. Marge du weißt wen ich mein, er fuhr so einen blauen Wagen." thx ghetto

# Homer: "Und dann sollten wir nen Artzt rufen, wegen meinen Verletzungen." - Lisa: "Wie hat der Dachs das geschafft, ohne dein Hemd zu zerreissen?" - Homer: "Bin ich vielleicht ein Schneider?" thx Jo

# Homer: "Vermittlung? Welche Nummer hat die 110?" thx Mondperle

# Homer: "Wenn du die Schule so liebst, warum wohnst du dann nicht da?" - Lisa: "Das würd' ich auch, wenn ich könnte!" thx Jo

# Homer: "wir haben eine Küche?" thx agata

# Homer: "Zuerst kommt das Tischgebet." - Bart: "OK: Ich danke dir besessen für dieses tolle Fressen!" thx Mondperle

# Homer: Ein Dachs? Leck mich doch, das ist bestimmt Millhouse!" thx Jo

# Homer: [skatet auf einem Bücherwagen die Straße entlang] "Muss... Moe... umbringen! - JUHUUU! - Muss... Moe... umbringen! - JUHUUU!" thx fakiyo

# Homer:"Ich glaub ich werde nie wieder ein Bier trinken!" Bierverkäufer:" BIEEEER!!!" Homer: "Ich nehm 10!" thx Don Wollo

# Homer:"Mmmmmhhh...Die Beute" thx Lenny

# Homer:"Sakri köstlich" thx Lenny

# Homer:"Siehst gut aus, mein Junge!" thx Olife

# Homer:"Zum Lügen gehören immer zwei, einer der lügt und einer der es glaubt!" thx klabauterman

# Hummelmann: "Ay yi! No me gusta" thx R4yJ4y

# Jessica Lovejoy: "Du bist böse, und das gefällt mir" thx R4yJ4y

# Jimbo: "Wer is'n dieser Knirps?" thx R4yJ4y

# Kearney: "Der erste der blinzelt, ist ein toter Mann." thx R4yJ4y

# Küchenhilfe Doris: "Mehr Hoden bedeutet mehr Eisen." thx R4yJ4y

# Lenford: "Ausgezeichnet Homer, du hast diese Briefmarkennazis auf gute alte amerikanische Art niedergequengelt." Carl: "Nur dir danken wir nicht diesen Sonntags Philatelisten ausgeliefert zu sein." Lenford: "Warum sagst du nicht einfach Briefmarkensammler?" Carl: "Weil ich mich deinetwegen nicht dümmer machen will." thx loth

# Lenny: "Alle Menschen machen Fehler, darum haben Bleistifte hinten auch einen Radiergummi dran" thx Blackflame@Cologne

# Lisa (zu Grampa): "Du bist der Obervampir?" - Marge: "Nein, ich bin der Obervampir!" (Pause) - Marge:" Was ist, glaubst du mein einziger Lebensaufgabe ist nur dieser Haushalt?" thx Jo

# M.Burns:" Oskar Schindler und ich haben viel gemeinsam: Wir sind beides Fabriksbesitzer und beide haben wir Granaten für die Nazi's hergestellt, ABER MEINE HABEN FUNKTIONIERT VERDAMMT!!!" thx Andi

# Marge: "Bart, stehst du etwa im Bann eines Mannes mit spitzem Hut?" thx Chris

# Marge: "Homer...Wir müssen zur Eheberatung gehen!" Homer: "Was heißt da wir?? Hast du ne Maus in der Tasche?" thx Al Pacino

# Martin: "Ich weiß alles. Ich bin so klug." thx R4yJ4y

# Millhouse van Houten: "Nein, danke. Ich glaube ich bin allergisch gegen Backpfeifen." thx R4yJ4y

# Millhouse: "Meine Mum findet mich unheimlich cool." thx Jo

# Moe: "Homer Sexuell? Homer Sexuell? Kommt schon Leute, jemand von euch muss doch Homer Sexuell sein!" thx Jo

# Moe: "Ist Amanda der mich Knutscht?" thx Jo

# Moe: "Lasmiranda Densiiewillja?" thx Jo

# Moe: "Was darf's denn sein?" Barney: "Ich nehm' ein Bier Moe." Barney's japanische
Freundin: "Ich nehme eine einzelne, in Parfum schwimmende Pflaume serviert in einem herrenhut." Moe: "Hier, bitte." thx Rassli

# Mr Burns zu Homer: "Finde den Jadeaffen vor dem nächsten Frühmond", Smithers: "Mr Burns wir haben den Jadeaffen bereits gefunden, er war im Handschuhfach ihres Wagens" thx Rose*of*Lisa

# Mr. Burns: "Ich bringe euch Liebe." Moe: "Oh, er bringt uns Liebe – lasst ihn nicht fort – BRECHT IHM DIE BEINE!" Mr. Smithers: "Tut ihm nichts, das ist Mr. Burns!" Willie: "Ohhh - unser Mr. Burns - TÖTET IHN!" thx Chris

# Mr. Burns: "Smithers, wieso haben Sie mir ne Falte in die Hose gebügelt? Ich seh' aus wie ein Spießer!" - Smithers: "Diese Falte ist in ihren Beinen, Sir." - Mr. Burns: "Oh, tatsächlich." thx Jo

# Nelson Muntz: "Hey, Augenblick mal. Das ist das erste Mal, das ich mein eigenes Blut sehe." thx R4yJ4y

# Nelson: "Dein Alter hat ja ne bemerkenswerte Nase!" - Bart: "Ach, das ist doch noch gar nicht, der hört sogar den Pudding." thx Jo

# Otto: "Mein Name ist Otto- sauf dich blöd ist mein Motto." thx R4yJ4y

# Otto: "weisst du noch, als mir die Schlüssel runtergefallen sind und du dachtest, das Telefon klingelt?!" "jaha das war lustig... und jetzt raus hier!" thx agata

# Patty: "Hast du endlich deinen Humus verlassen?" - Marge: "Nein, er heißt Homer." thx Jo

# Poochie: "Wir sehen uns bestimmt irgendwann wieder alte Kameraden. Nein!" zur erklaerung zu diesem zitat: das sagt alles poochie, auch das "nein"!!! thx R4yJ4y

# Rabbi Krustofski: "Oy, mein eigener Sohn ist ein Komiker..." thx R4yJ4y

# Radioactive Man: "Auf zum Atom" thx R4yJ4y

# Rainier Wolfcastle (in der Rolle des Radioactive Man): "Auf zum Atem!" thx ThomasLPunkt

# Reverend Lovejoy: "Fürchet euch und zwar gewaltig, denn der Tag der Abrechnung steht in Kürze bevor." thx R4yJ4y

# Rex Banner: "Irgendwo da unten treibst du dein Unwesen, Bierbaron, aber ich werd dich schon noch finden" Homer: "ooooh nein das wirst du nicht" Rex Banner: "Oh doch, verlass dich drauf" Homer: "Glaub ich nicht" thx Eichi

# Richter:"Haben sie den sich nicht "Die Bart Die" auf die Brust tätowiert?" Tingeltangel Bob:"Nein das ist deutsch und heist "Die Bart Die". thx Noz

# Schüler: "Lisa liebt Millhouse!" - Mr. Largo: "Schluß damit, niemand liebt Millhouse!" thx Jo

# Season 7 - Wer erschoss Mr.Burns? Part 2 - (Moe am Lügendetektor) Polizist: "Hatten sie ne Rechnung mit Burns zu begleichen?" Moe: "Nein...(Lügendetektor: *mööp*)...na schön, vielleicht doch aber ich hab bestimmt nicht auf ihn geschossen!" (Lügendetektor: *pling*) Polizist: "Test zu Ende! Ok, Sir, sie können wieder gehen." Moe: "Gut, ich treff' nämlich ne scharfe Biene heute Abend...(*mööp*)..hab nen Rendevouze...(*mööp*)...geh zum Essen mit Freunden...(*mööp*)...esse was allein...(*mööp*)...werde allein fern sehen...(*mööp*)...NA SCHÖN, ich werde allein zu Hause hocken und mir die Damen betrachten in Viktorias Reizwäschekatalog...(*mööp*)...im Baumarktkatalog...(*pling*)...können sie dieses Gerät nicht mal abschalten? Eine derart schäbige Behandlung hab ich wirklich nicht verdient...(*mööp*)" thx Exitus

# Selma (in der Halloween Folge): "Und da plagen wir uns damit ab, ihre Schuhe mürbe zu klopfen!" thx Jo

# Selma (in der Halloween Folge): Sieh an! Wenn ich gewusst hätte das du kommst, hätt ich ne Katze gebraten!" thx Jo

# Skinner: "Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Nein, das ist zu offensichtlich: L. Simpson." thx Mondperle

# Skinner: "Habt ihr gehört, Homer ist Kritiker!" - Uthers Vater: "Wechseln Sie nischt das Thema, wo ischt Uther?" thx Jo

# Skinner: "He, friss meine Hose, junger Mann!" thx Jo

# Springfield wird von Zombies belagert Um zu flüchten schlagen sich die Simpsons bewaffnet von der Haustür zum Auto vor Am Weg dorthin tötet Homer Zombie Flanders Lisa: "Dad, du hast Zombie Flanders getötet" Homer(verwundert): "Das war ein Zombie?" thx Chris

# Terri: "Ich bin Terri. Sie ist Sherri." Sgerri: "Ich bin Sherri. Sie ist Terri." thx R4yJ4y

# Uter: "Möchtest du noch mal an meinen Schlackstengel lecken?" thx R4yJ4y

# Wiggum döst im Streifenwagen. Kommt ein Raser vorbei. Wiggum ins Funkgerät: "Melde eine 2 8 7, Aufwecken eines Polizeibeamten!" thx der fette hobbit

# Wiggum zu Lou nach der Bierexplosion im Haus der Simpsons: "Lou, hol Hilfe." Lou ins Funkgerät: "Melde eine 4 1 7. Wir brauchen Brezeln!" thx der fette hobbit

# Wiggum: "Zupfen Sie nicht an meinem Slip!" thx Jo

# Während des Krieges auf einem Schiff: John F. Kennedy: "Ich bin ein Berliner!" Abe: "Er ist ein Nazi! Auf ihn!" thx Mondperle

# Zahnfleisch-Bluter-Murphy: "Beim Blues geht es nicht darum sich besser zu fühlen, sondern andere dazu zu bringen, sich schlechter zu fühlen." thx R4yJ4y

# Zelda (zu Grampa): "Spar dir deinen Atem... Und das meine ich wörtlich!" thx Jo

omg...nun bin ich auchmal durch alle zitate durch
SIMPSONS!...einfach das beste,was kino und TV zu bieten hat

H: "Wann kommt denn nun endlich der Würstchenverkäufer?" M: "Homer, wir sind auf einem Friedhof!" - "Wüüürstchen, heiße Wüüürstchen!" M: "Sagen sie, verfolgen Sie meinen Mann?" "Damit bringt der meine Kinder durch's College!"

Als Hommer der kuchenman ist:
"Lisa...ich führe dich nun in mein geheimes hauptqartier!"
"dad?! das ist die waschküche und hier ist der eistee, den ich heute mittag hab stehen lassen"
"NEIN!"

"Heute werden wir ein Spiel spielen, das so alt ist, wie der Schmerz selber. BOMBENANGRIFF"