IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal
wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder
durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den
schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern
reisst riesige Löcher in die Regale.
Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags?
Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren
wollen?
Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag.
Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer.. Und
der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun:
lächeln, innerlich sterben und mitgehen.
Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt
bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich
schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich
ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du
Arsch.
Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau
dich. Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an
der
Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich
ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock
ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch
gedroht: "Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann
man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir
werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedesmal
Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie
weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?")
- "Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar
nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum
Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau
unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie
nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht
hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis.
Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht
teuer. Und die tollen Gläser mit Stiehl. Gibt's nur im 10-er Pack.
Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen
IKEA-Besuch
vor...was? acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön.
Und die praktischen Fressbretter Brotzeitteller aus Holz -
scheiss-schwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine
Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren
"kannmanimmerbrauchen"-Teile und ....
Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der
ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder
Stadtreinigung.
Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle
auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger
schick zu finden.
Sie scheint jetzt alles zu haben ... dann die Schlange an der Kasse.
Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur
Kasse" eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur
mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeisse. Ich
fasse
es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um
schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, während die
Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste
Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche
Schwung
zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut.
Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den
Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos
giessen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr
lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf.
Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.
ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Driver's license,
Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und
Krankenversicherungskarte
glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so
gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen
unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt
gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich
von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist
verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt
ist verstopft. 35 Min für 1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt
habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde
gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen.

Zitat

Original von Jung
hatte darauf spekuliert meine cdregale von mutter bezahln zu lassen

Hat das denn wenigstens geklappt?