Wer war der erste Verkehrssünder?













Jesus mit seinen 12 Anhängern!

naja geil hat mich der erste witz net grad gemacht, das mag ja bei manchen anders sein

naja ich find die aktion hier nur sinnlos weil ich auch 2html seiten von irgendeiner witzeseite reinkopieren könnte...der schrott wird eh von niemand gelesen, man wird durch nich lustiger und das ganze macht nur den server noch langsamer als er eh schon is!

Deswegen sollte man den Thread schliessen oder lediglich die Quellen angeben!

Ach was, laber nicht rum, das hier ist DER BESTE Thread im ganzen Forum, brauchst ja nicht mitmachen, n00b!

um den thread nochmal nach oben zu schieben:

Die Mutter von Ernst und Peter will eine Bank (zum draufsetzen) kaufen gehen!!! Mutter und Peter gehen also los um sich eine bank zu kaufen... Ernst muss zu hasue bleiben,muss deshalb seine mütze an peter abgeben,da es ziemlich kalt draussen ist! Sie gehen also los und machen stop bei der sparkasse...sie gehen hinein! Die Mutter sagt zu dem mann am schalter:

Mutter:
-Wir möchten eine Bank kaufen!!!!

Der Bankangestellte:
- Ist das ihr Ernst?!?!

Mutter:
- Nein wie kommen sie denn darauf...Das ist der Peter..er hat nur die mütze vom ernst an!!!

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Blondinenwitz:

Stehen eine Blondine,ne brünette und ne schwarzhaarige vor einem magischen spiegel... jeder der in den spiegel lügt wird von dem Spiegel bestraft indem die person in den spiegel hineingezogen wird und nie mehr frei kommt!!!!! Wenn es aber der wahrheit entspricht hat diejenige einen wunsch frei!

Die Brünette fängt an: Ich hab einen großen busen, bin schlank, kann gut kochen, bin sportlich , "sehe gut aus" *bzzzzzz* schon wurde sie in den Spiegel gezogen....

Dann die Schwarzhaarige: Ich sehe gut aus, hab eine tolle figur, "bin clever" *bzzzzzz* auch sie wurde in den Spiegel gezogen!

Dann zum Schluß die Blondine: Puhhh ja...Ich denke...*bzzzzzzzzzzzzzzzz*


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Kommt Susi zu ihrer Mutter und sagt: Mama Mama... wir haben heute zählen gelernt...alle konnten nur bis 3 zählen aber ich so: 1,2,3,4,5,6,7,... Liegt das daran dass ich blond bin???

Jaaaa Susi das liegt daran das du blond bist!

Am nächsten Tag kommt Susi wieder zu ihrer Mutter und hat gesagt: Mama Mama wir haben heute das alphabet gelernt alle konnten nur bis C zählen...aber ich: A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K,L,M,N,... liegt das daran dass ich blond bin??

Jaaaa Susi das liegt daran das du blond bist!

Wieder ein Tag später kommt sie wieder u ihrer Mutter und sagt: Mama Mama... wir waren heute schwimmen...alle mädchen hatten voll die kleinen BRÜSTE...aber ich hab schon 83 C...liegt das daran das ich blond bin???

Nein Susi....das liegt daran,das du schon 23 Jahre alt bist!!!!

So das wars fürs erste mal...

Draußen sitz ein Asylant, ein Bündel Geld in seiner Hand. Du lachst ihn aus, und schlägst ihn nieder, so bekommst du deine Steuern wieder!!

Eine Elefant poppt auf der Welt, weil ihm das poppen so gefällt. Am liebsten poppt er kleine Spatzen, weil die am Ende so lustig platzen!


Gedicht von ich für dir: Indem ich sag ich liebe dir, weil du bist mein kuscheltier. Hab gedacht, wenn ich dir tu was schicken, kann ich dir heut abend....?!?

Was ist der Unterschied zwischen einem Sexfilm und einem Britney-Spears Video?

In einem Sexfilm läuft gute Musik!

das kind zu seiner mutter: "Mamma, ich wil nicht mehr nach Amerika!"
mutter: " Halt's maul, und schwimm weiter!!!"


das kind zur mutter: "Mama, ich mag papa nicht mehr!"
mutter:" Halt's Maul, und iss weiter!!!!"


was ist rot und und klopft an die scheibe???

ein kind in der micro-welle

was ist schwarz und klopft an der scheibe???

das selbe kind, fünf minuten später


was ist rot, und sitzt in der ecke???

ein kind, das mit ner rasierklinge spielt

was ist der unterscheid zwischen einem ball, einem wollpullover und einer 18-jährigen?
der ball wird gekickt,
der pullover gestrickt
und die 18-jährige wird....















natürlich 19 du sau :))

MUAHAHA

Lieber Sohn!



Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.

Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen.

In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.

Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."

Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.



Deine Mutter



P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt



den hab ich grad zujeschickt bekommen :)

EDIT: also den witz, nicht so einen Brief

Der große Bär jagt den kleinen Hasen. Der Hase kannn kaum noch laufen, da kommen beide an einen See. Plötzlich sehen beide gleichzeitig eine Fee.
Bär,Hase: Boooah.....ne Fee!!!!
Fee: Hallo Bär und Hase, wer hat mich zuerst gesehen
Bär: Ich
Hase: Ich
Fee: Naja, wenn ihr euch nicht endscheiden könnt, habt ihr beide 3 Wünsche frei. Wer will anfangen?
Bär: ich
Hase: ich
Bär: Nein, ich
Hase: na gut

Bär: ok, ich wünsche mir, das alle Bären im ganzen Wald weiblich sind.
Fee: Geschehen
Hase: ich wünsche mir, dass ich schneller laufen kann, damit ich vorm bär wegrennen kann
Fee: Geschehen
Bär: ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind
Fee: Geschehen
Hase: Ich wünsche mir größere Ohren, damit ich den Bär schon von weitem hören kann.
Fee: Geschehen. Jetzt jeder noch einen Wunsch.
Bär: Ich wünsch mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind.
Fee: Geschehen
Hase: Ich wünsch mir, dass der bär schwul wird.

LoooooooooooL

Quoted

Stehen zwei nackte Omas im Fluss und sind am fischen, sagt die eine zur anderen "so ein mist, ist mir schon wieder einer durch den Lappen gegangen!".

iih....20 - 40 - 60 : Schamlippen - Schamlappen - Schamlumpen

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht
verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"



George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Diegrösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchendringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter
lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt
Bush. "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet
Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"


zwei selbstmordattentaeter gehen durch jerusalem

-nervoes?
-ja klar, ist ja schliesslich das erste mal...