rent n betrunkener mit nem scheisshaufen inner hand in eine bar und ruft: "ey guckt mal leute! da wär ich beinahe reingetreten"!!!

*???*

also ich finds komisch

Ich auch *weglach, pizaa ufe tasta spuck*

Ein bauer stand am Scheunen Tor und pisste durch die ritze plötzlich fill die Sense um und ab war seine spitze.

Schneewittchen geht durch den Wald und trifft Pinoccio. Sie schmeisst ihn zu Boden ,setzt sich auf seine Nase und ruft : " Lüg, du Sau, lüg ! "

Drei hochschwangere Blondinen sitzen im Krankenhaus. Fragt die Erste die Zweite: "Du, weißt du wo die Kinder raus kommen?" Diese antwortet darauf: "Nein, keine Ahnung!"
Die Zweite frägt die Dritte das gleiche und sie antwortet auch, dass sie es nicht weiß.
Darauf frägt die Dritte eine brünette Krankenschwester. Diese antwortet darauf:"Ha, da wo der Mann rein spritzt!
Darauf die Blondine: "Oh, und das bei meinem dünnen Hals!!!"
Kennt Ihr die Rodeostellung?


Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am
liebsten."
Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht.

Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du
würdest sie nix fragen. Es wäre
wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das
Schild nicht gesehen."



Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser
Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar
kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein
oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele
Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."


Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot.
Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt:
- "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."


Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst,
und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen."
"OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."


Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der
Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen
platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als
die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."


Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde.
Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich,
greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!"
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.


Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei
der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder
los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte
die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher,
dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum
Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine
Brücke. Hier ist dein Schild."


Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege rein
schaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich
bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Eines Tages stürzte ich bei mir zu Hause die Treppe runter,durch den
Lärem wurde mein Nachbar wach und kam um nach mir zu sehen. Ich lag
blutverschmiert auf dem Boden, als mein Nachbar fragte ob ich mir Weh
getan hab. Ich stönte zurück: "NÖ, ich suche nur dein Schild,hier haste du es

so jetzt hab ich mir die finger wundgetippt

hätte auch gerne mal 14 jahre sommerferien

Weiß nich wasser hat? Mit 14 Sommerfreien sit doch normal, ich hab auch noch 1,5 Jahre Schule vor mir!

Aber 14 Jahre Sommerferien Hmmm, schlecht wärs net :))

weiß nicht ob der witz schon da war hab nicht alle seiten gelesen



zwei freundinnen haben ne kneipen tur gemacht sinn rotz foll und müssen pissen kommen se an eienm friedhof vorbei hocken sich hinter sich einen grabstein und fangen an, ham natürlich keine tempos mit holt die eine halt ihr höschen wischt sich ab unn schmeißt es weg die andere hat keins an und holt so ne schleife von nem neuen grab.........
am nächsten tag ruft der mann von der einen den anderen an und sagt ich glub meine frau betrügt mich weil die iss ohne höschen heim gekommen macht die sonst nie hat immer eins an. Sacht der andere meine iss viel schlimmer die hatte ne schleife zwischen den Arschbacken :WIR WERDEN DICH NIE VERGESSEN !!!!!!!!!!!!!!!

mist.........