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Odysseus

unregistriert

1

Montag, 20. Januar 2003, 13:53

Lebensweisheiten

Na, Lust auf Kino?


Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße! Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:
Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins.
Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten . Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor. Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32 Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schießen zu lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll's, weiter zum Kiosk. Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die größte Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark gekostet... aber es geht noch weiter! Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... ) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett
war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn
Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer. Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der Fitness World Scheißebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:
Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt). Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:
Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto. Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat. Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...


KINO IST SCHEISSE!
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Marco

unregistriert

2

Montag, 20. Januar 2003, 14:00

die tussi in wind schießen..
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Registrierungsdatum: 4. November 2001

Beiträge: 1 537

Bike: Honda NSR, MZ RT 125 Bj. 2001 (zu verkaufen)

Wohnort: Berlin

3

Montag, 20. Januar 2003, 14:03

Ist an der Story ein bisschen wehrheit dran???

Lustig ist der Text auf alle Fälle ;)
:)29
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Odysseus

unregistriert

4

Montag, 20. Januar 2003, 14:04

@ marco, is n gag ;) :D

ich hab noch n paar davon, könnt ja auch sowas reinposten
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Registrierungsdatum: 4. November 2001

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5

Montag, 20. Januar 2003, 14:13

LoL die Signatur finde ich geil :D

@Marco: Das war jetzt eigentlich nicht so ernst gemeint....
:)29
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Matthias

Super Moderator

Registrierungsdatum: 20. Oktober 2001

Beiträge: 12 991

Bike: hab nen Fahrrad und ne Monatskarte für die Bahn...

Wohnort: Fürth - BAY/Dortmund - NRW

6

Montag, 20. Januar 2003, 14:19

Ja ich glaube sowas kenne ich irgendwoher :D

@Odysseus: jo poste mal fleißig noch mehr davon
SpVgg Fürth
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Odysseus

unregistriert

7

Montag, 20. Januar 2003, 14:27

und weiter gehts....



Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
selbstverständlich ebenso
perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr
dieses perfekte Paar eine kurvenreiche
Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der
offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten
sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack
voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht
enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den
Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren
sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise
verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten Sie einen
Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort steht
weiter unten)




















Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert
hatte. Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst
recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet der Witz hier - nicht weiterlesen!
[Männer bitte weiter unten weiterlesen]























Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum
es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch
etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt...
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8

Montag, 20. Januar 2003, 14:29

Aber wenn die Frau einen Unfall baut ist sie ja nicht mehr perfekt!
:)29
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CastrolRS2

kindisch & Proll ;-)

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9

Montag, 20. Januar 2003, 14:39

die erkentniss des tages :)40
wir nehmen den fichtenelch!

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »CastrolRS2« (20. Januar 2003, 14:45)

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Beiträge: 1 354

Bike: wieder ne Evo Mito, was sonst ;)

Wohnort: Erftstadt City

10

Montag, 20. Januar 2003, 14:45

lol ;) :daumen:
wer nen auspuff ohne abe für ne mito evo zu verkaufen hat bitte melden.
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Registrierungsdatum: 4. November 2001

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11

Montag, 20. Januar 2003, 14:48

Zitat

Original von CastrolRS2
die erkentniss des tages :)40


Na du hast doch nicht etwa deine Aussage editiert, vorher stand da noch "ach was"

Das war die erkenntnis des Tages Nummer 2

Was kriege ich wenn ich noch ein ablasse ?(
:)29
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Wohnort: Frankfurt am Main (Heimat) / Berlin (Studium)

12

Montag, 20. Januar 2003, 15:18

toll die geschichte hast du oder sont wer schonma vorm halben jahr erzählt suppa
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CastrolRS2

kindisch & Proll ;-)

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Bike: Golf 3 G60 190PS 250Nm 1050kg

13

Montag, 20. Januar 2003, 15:23

ja da stand ach was aber ich fand die erkentniss des tages witziger vom sinn her läuft beides jedoch aufs selbe hinaus
wir nehmen den fichtenelch!
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Registrierungsdatum: 19. Januar 2003

Beiträge: 1

Bike: RS125

Wohnort: Neumarkt

14

Montag, 20. Januar 2003, 18:43

Sars marco

ich bins matze!!!
der von felix!

hast du noch icq?????????
meine icq nummer ist 171880871

meld dich mal bitte, ich hab einiges mit dir zu besprechen, wegen meinem mopped!!!! ob du mir vielleicht helfen kannst usw.
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