steht ein pilz im wald kommt ein reh vorbei und trinkts

Also kommt von der Schule nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Eltern ein komisches geräusch.

Ali geht also zu dem Zimmer um zu gucken was es da gibg, dann öffnet er die tür und sieht wie seiner Vater es mit seiner Mutter treibt.

Als Ali das sieht rennt er davon und sein Vater hinter ihm her, aber er erwishct ihn nicht mehr.

Alis Vater sucht also den ganzen Tag nach Ali, als er dann aber hofnugslos aufgibt und zu Alis Oma ( also seiner Mutter) geht.

Als er vor der Tür steht hört ein komisch geräusch aus der Wohnug, er geht also rein und sieht wie Ali seine Oma fickt.

Dann sieht Ali seinen Vater und sagt zu ihm " Wenn du meine Mutter fickst, fick ich deine ! "

welches tier hat nur eine schamlippe? -ein halbes hähnchen

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: Sach ma, hast Du ABS? - Nee, Kinderlähmung!

Zitat

Original von Sack
steht ein pilz im wald kommt ein reh vorbei und trinkts

völlig blöd aber irgendwie wiederum geil

Eines tages wacht die Frau früh auf und sagt zu Ihren Mann:

'Ich hatte einen wunderschönen Traum.'
Er darauf:' Was hast du denn geträumt?'
Sie: ' Ich habe von einen großen Eimer mit vielen Schwänzen geträumt, große, braune, lange, breite,..' Fragt der Mann: 'und wo war meiner?' Sie darauf: ' Deiner war der kleinste und lag ganz oben drauf!'

Das gefällt den Mann gar nicht und will sich rächen!!

Am nächsten tag steht der Mann früh auf und sagt: 'Ich
hatte einen wunderschönen Traum.'
Darauf Sie:' Was hast du denn geträumt'
Er: 'von einen ganzen Eimer voll Muschis, große, kleine, süße
und ganz oben drauf lag eine ganz niedliche kleine'
Voller erwartung fragt sie: 'Und wo war meine?'

Er: 'Na in deiner stand der Eimer'
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Winnie Pooh ein Drogenfilm ??

I-A (esel) dem is doch alles egal...total langsam und unmotiviert -- Kiffer

Ferkel hat ständig angst, sieht gespenster und leidet unter verfolgungswahn -- Pilze

Rabbit will alles haben: 'Alles meins, Alles meins.' Dazu die riesen nase -- Kokser

Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen hüpft durch die gegen ohne müde zu werden -- Extasy

Christopher Robin kann mit Tieren reden -- Sinneserweiternde Drogen

Winnie Puh is total daneben, steht auf süsses und seine fantasy reicht ins Grenzenlose -- Amphitamine/ LSD

Jetzt bleibt die Frage ob das alles nur ein Zufall ist oder ob da mehr hinter steckt ?!..


bis denne

kenny

Alles aus Schulaufsätzen:

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muß immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Was ist der Unterschied zwischen nem Schwanz vonner
Kuh und nem Wessischlips??

Der Schwanz von der Kuh verdeckt das Arschloch ganz, hoho.

Zitat

Original von tzrflo
Was ist der Unterschied zwischen nem Schwanz vonner
Kuh und nem Wessischlips??

Der Schwanz von der Kuh verdeckt das Arschloch ganz, hoho.

damit wurdest du leider gebannt!!!!!!! :))

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach alles! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart,dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung 'LACHEN' nennen. Eines Montags morgens erzählt die eine: 'Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da, und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?' Antwortet die andere: 'Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!'

bis denne

kenny

hehe

okay hier:

fritzchen hat eine neue modelleisenbahn geschenkt bekommen und spielt eifrig damit. der zug fährt in die station ein, fritzchen regelt den trafo runter und ruft "alles einsteigen bitte! die männer ganz vorne, die kinder in der mitte und hinten die fotzen" und regelt den trafo wieder hoch.
die mutter hört dies völlig entsetzt und ruft zu fritzchen "also fritzchen, wenn ich das nochmal höre dann gehst du ab in dein zimmer und darfst eine stunde lang nicht mehr mit der eisenbahn spielen!".
indes fährt der zug wieder in die station ein, fritzchen regelt den trafo runter und ruft "alles einsteigen bitte! die männer ganz vorne, die kinder in die mitte und die fotzen nach hinten" und regelt den trafo wieder hoch.
die mutter ruft: "so fritzchen, jetzt reichts, ab in dein zimmer, eine stunde keine eisenbahn spielen".

der war geil oder? :)) hmm ja okay, geht ja noch weiter:

nach einer stunde kommt das fritzchen wieder aus seinem zimmer heraus, setzt sich an seine eisenbahn und ruft: "alles einsteigen! die männer ganz vorne, die kinder in der mitte, und wegen der fotze in der küche haben wir eine stunde verspätung...".

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jede Frau besitzt eine Fahrkarte.

Die ganze Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"

Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schließen sich ein.

Die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.

Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei den Frauen an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?

Frauen wenden zwar gern die Methoden der Männer an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Gestern war ich auf der A8 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

auch geil:
http://ftudmz42.fzk.de/stuff/videos/frauen_und_parken.ram

lol das video von anke engelke is goik