Deustch: "Jetzt haben wir die erste Stunde umgebracht!"

Mathe: "Woher soll ich denn wissen, was da rauskommt? ich rechne die Aufgaben doch nicht zu Hause!"

Deustch: "Da baut sich Spannung auf, bis zum Bersten der rechten Socke!"
"R..., jetzt ist nicht time to quark!"

zu den vielen Kopien, dier er machen musste: "Sparen, sparen, sparen. Denkt bitte an Hans Eichel, ich muss auch sparen!!"

"Ürbigens: Wisst ihr, dass 'surfen' übersetzt auch 'Stehsegeln' heißt?"

"Blau ist ja die Farbe der Hoffnung."

Englisch: "I came from the Oberstufengebäude."

Sport: "Passt auf, dass ihr nicht gegen das Tor rammelt"

während eines Politiktests sind alle am Quatschen:
Lehrerin: "Flüstern!"
(alles flüstert nur noch)
Lehrerin: "Ach nein, ihr seid jetzt am besten stumm!"

Erdkunde: "Ihr fünf dahinten verteilt euch bitte auf die vier Plätze hier vorne!"

Englsich-Lehrerin zu einem knutschenden Paar auf dem Flur:
"Wir sind hier nicht auf der roten Meile, sondern in einem öffentlichen Bildungszentrum!"

Politik: "ich bin ja auch kein Hecht in diesem Teich!"
"In jeder Disko guckt ihr euch um, wenn der Hirsch am Start ist!"
" Wir haben Helgoland statt Namibia!"



....u.v.m.

Schülerin: "Gehen wir ein Eis essen?" (letzte Woche vor den Sommerferien)
Lehrer: "Nein!"
Schülerin: "Sie haben kein Herz!"
Lehrer: "Ich weiß, deshalb bin ich Lehrer geworden!"
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Lehrer: "Guck doch lieber ins Buch!"
Schülerin: "Ich hör doch zu!"
Lehrer: "Ja, aber nur mit einem Auge..."
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Schüler1: "Gestern hat de Knolli nen 45 minütigen Monolog gehalten."
Schüler2: "Mit wem?"
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Lehrer: "Warum mussten wir in der Nachkriegszeit soviel Mais fressen?"
Schülerin: "Weil wir das englische Wort für Kartoffel nich kannten?"
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(Erste Stunde) Lehrer: "Ham wir keine Kreide mehr?"
Schüler: "Glaub ned..."
Lehrer: "He Emma: mach ma Frühsport!"
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Lehrer: "Wieso warsten gestern ned da?"
Schüler: "Ich war bei de Musterung."
Lehrer: "Wieviel Kniebeugen hasten geschafft?"
Schüler: "10"
Lehrer: "Mit Halbzeit?"
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Lieblingszitat (hab ich leider nur erzählt bekommen)

Musiklehrer: "Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht bitte hoch und holt sich einen runter!"

Musiklehrerin:
Übt ihr noch oder blast ihr schon gut?
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Musiklehrerin: Was machst du da?
Schüler: ich lutsche an meinem füller
Musiklehrerin: Ich lutsch dir gleich auch einen!
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Lehrerin: Mach mal das Fenster auf.
Schüler: Mir is kalt!
Lehrerin: Dann mach dir warme Gedanken.
Schüler: Aber doch nicht während dem Unterricht!
Lehrerin: Doch ausnahmsweise, aber übertreibs nicht!
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Deuschlehrer: Das is nicht sone drauhaufthemode (Haudraufmethode).
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Schüler: Kann mir mal jemand nen Taschenrechner geben?
Schüler2: Wofür
Schüler: Was war nochmal 1,25:1 (tja scheiß formeln, da verliert man den Überblick)
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Schülerin (Moslem; aber nicht wirklich gläubig)ie Katholiken haben Jesus umgebracht!
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Lehrer: Flo du fetter F.......Fatzge
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Schülerin: Alex ist fremd gegangen.
Schülerin2: Nein ist er nicht, er hatte nur kurz was mit ner anderen.
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Schüler zu Lehrerin(recht jung):Ohh goot sie sind Lehrer
Lehrerin: Jo is doch cool, ich verdien viel Geld und hab total lang Ferien
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Lehrer: Sammer was geht den hier ab
Schüler( im Gespräche mit einem anderen)[laut]: Halts Maul Alter oder ich hol meine Homies.

Lehrer: Mein Wochenende war so geil, da musst ich mich nicht an euren Hü´s aufturnen.


Lehrer zu Flo(der arme): Ess Papier dann nimmste auch ab.

meine zwei favoriten:

1. wörtlich genommen (erasmus v. rotterdam):

als Diogenes einmal bei einem Gastmahl anwesend war, nannten ihn die feinen herrschaften, die bei dem gastmahl dabei waren, einen Hund und warfen ihm knochen vor, weil dies bei hunden normalerweise so gemacht werde. Diogenes aber stand auf und fing an, die anderen gäste zu bepissen und bemerkte dabei, dass hunde dies normalerweise auch so machen.


2. lichtung (ernst jandl)

manche meinen,
lechts und rinks kann man nicht velwechsern.
werch ein illtum!

Und auch heute gab es Nachschub:

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Schüler 1: "Klivis? Wieviele braucht man davon denn?"
Schüler 2: "Hä? Klitoris? Ja nur eine eignetlich... oO"
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Lehrer: Warum reagieren die Grießkörner auf den Magneten?
Schüler: Ja weil da Metall drin ist...
Lehrer: oO Metall!? Wie kommst du darauf?
Schüler: Ja steht doch drauf! Da is Eisen drin, ist doch wichtig fürn Körper oder so...

nur für matze:


Weigel zu Dominik M.: „Der schleimt ohne Ende! Der ist voll die Schnecke!“

Weigel zu Reinhold (bei einem Test): „Guck nicht immer zu Alex! Der ist nicht dein Guru!“

Lehrer: „Ha! Ein Spicker!“
Schüler: „Nein! Das ist ein ganz legales Hilfsmittel!“

Weigel: „Was ist denn eine Weitraube?“
Fred: „Das ganze Ding!“
Weigel *ironisch*: „Ja danke. Genau! Das ganze Ding…“

Klün: „Das ist ein System, dass ich mir irgendwann mal ausgedacht hab!“
Dominik B.: „So hört es sich auch an!“

Ben: „Äh… em… äh…“
Schüler: „Überleg doch erstmal bevor du was sagst!“
Ben: „Ja, okay!“

Scholz: „Dieses Angebot gilt wirklich nur für Mädchen!“
Dominik B.: „Und was ist mit geschlechtlicher Umwandlung?“

Mädchen *freu*: „Abschlussklasse!“
Dominik B.: „Lieber Pokémon!“

Scholz: „Schreibt doch darunter das ist falsch oder so!“

Scholz *ein Tafelbild anmalt*: „So! Da ist irgendeiner am schwimmen!“

Schülerin: „Hörst du mich grinsen? Nein? Dann versuch ich jetzt mal lauter zu grinsen!“

Weigel: „Und dann fuhr ein zweites Müllauto in das Erste rein und… KLATSCH!!!“

Fred und Ben betatschen sich.
Heimsch: „Guckt mal! Die schmusen!“

Klün rastet total aus. Klasse versucht ihn zu besänftigen.
Klün: „Mir fehlt nur eine Aussage! Und die sag ich auch nicht vor!“
Fred: „Sie sehen heut richtig gut aus!“

Schüler kommen in die Klasse.
„Ähm… wir sollen die Geometriesachen einsammeln.“
Moni *leise*: „Wir haben keine!“
Pat: „Dann sucht mal!“

Dörrenberg: „Jetzt hast du mich unterbrochen… was wollte ich sagen?“
Schüler: „Tschüss! Schöne Ferien!“

Scholz: „Was soll ich denn jetzt mit denen machen, die nicht zuhören?“
Schüler: „Bestrafen!“
Scholz: „Ja!“
Schüler: „Peitschen!“
Scholz: „Peitschen ist das einzige was hilft!“

Dütsch: „Hängt euch doch nicht an ’nem Prozent auf!“
Greve: „Weswegen ist das so?“
Fred: „Ja, wegen diesem Kritzel da oben!“
Greve: „Das ist ein kleines Delta bitte! Kein Kritzel!“

Weigel: „Du schreibst immer so ordentlich, dass man meinen könnte du hättest eine 1!“
Stephan: „Das ist doch nicht ordentlich!“
Weigel: „Doch! Das ist so abartig ordentlich!“

Heimsch: „Nein! Wir hatten das Thema ‚Sterbehilfe’ noch nicht!“
Schüler: „Ich kann ihnen Sterbehilfe leisten!“
Heimsch: Nein, danke Markus! Mir geht’s gut!“

Weigel: „Wenn ich euch einzelne Vokabeln abfrage bringt das ja eh nichts! Ist ja, als wenn ich ’nem Hündchen sag über das Stöckchen zu springen!“

Weigel: „Das geht so in Richtung Jazz, Modern Dance… wie nennt man des…“
Alex: „Tabledance?!“

Moni: „Im linken Bild würd ich sagen, das sind Huren… so wie die auf der Straße laufen…“
Melli: „Du läufst doch auch auf der Straße!“

Geht ein Schüler zur Frau Heimsch.
„Sie kenn ich! Ein Freund von mir hat sie! Der sagt, sie sind ein religiöser Diktator!“

Moni liest vor. Andere Schüler reden.
Hruschka: „Seid still!“
Moni: „Was?“
Fred: „Du sollst still sein!“

Ben: „Hitler hat auch viel gutes getan!“
Heimsch: „Nein!“
Ben: „Doch!“
Heimsch: „Und was?“
Ben: „Die Autobahn!“
Heimsch: „Ben! Weißt du wie viele beim Autobahnbau umgekommen sind?“

Ein Schüler entfusselt seinen Klettverschluss.
Heimsch: „Markus! Du nervst!“
Schüler: „Aber da sind Fussel!“
Heimsch: „Du kommst mir vor wie ein Affe der sich entlaust!“

Jamal liest einen Text vor.
Weigel: „Jamal, worum geht’s eigentlich?“
Jamal: „Ja, um ne Diskussion! Ich bin doch nicht blöd!!“

Frau Weigel fragt Vokabeln ab.
Fred: „Das bringt doch eh nichts! Wir denken sowieso nur noch an die Klassenfahrt!“
Weigel: „Ihr denkt nur an die Klassenfahrt?“
Alex: „Ich denke nur an Sie!“

Weigel: „Ich hab nie behauptet, dass ihr die Blöden seid!“
Stephan: „Wenn’s so rüber kommt!“
Weigel: „Halt’s Maul!“

Ben erklärt etwas zum zweiten Mal.
Klasse: „Häh?!“
Scholz: „Ach! Jetzt hab ich verstanden was du sagen willst!“
Ben *freu*: „Jeah!“
Scholz: „Das heißt, ich GLAUBE ich habe es verstanden!“

Scholz: „Die vertragen alle 0,1 V.“
Valerio: „0,1 A!“
Scholz: „SCHEI… benkleister! Aber ihr passt ja auf mich auf!“

Moni: „Herr Dörrenberg! Haben sie Kinder?“
Dörrenberg: „Seh’ ich so aus als hätte ich keine?! Ich hab zwei Söhne. Der eine ist 28 und der andere ist 34. Der 28jährige heiratet im Sommer! Aber der 34jährige hat immer noch keine, obwohl er so aussieht wie sein Vater!“

Heimsch: „Wenn jetzt z.B. die Melissa, dieses kleine Wesen, etwas böses tut… dann registriert Gott das und unternimmt was dagegen!“

Ben: „Das neue Testament ist aktuell!“
Anne: „Aktuell? Hmm… 3000 Jahre?!“

Luka: „Wehe du fängst was mit meiner (Paten-) Cousine an!“
Melly: „Wieso nicht? Ich finde deine Cousine erotisch!“
Luka: „Du kennst meine Cousine doch gar nicht!“
Melly: „Na und?“
Luka: „Aber meine richtige Cousine ist lesbisch! Da würde was gehen! Gell, Lena?“
Melly: *lol*
Luka: „Nein! So hab ich das nicht gemeint! Ich meinte: Die Lena kann das bestätigen!“

Lena: „Ich hab aber nur O- Saft getrunken!“
Melly: „Aber du hast auch O- Saft getrunken…äh… Schokoladenkuchen… gegessen!“

In Reli wird diskutiert.
Ben: „Darüber kann man auch streiten!“
Lydia: „Wollen wir rausgehen, hä!?“

Schüler: „Ich fand den Text komisch!“
Schwarz: „Komisch im Sinne von interessant oder…“
Schüler: „Komisch im Sinne von komisch!“

Im Evangelischen Reliunterricht.
Aykut kommt in die Klasse.
Aykut: „Oh! Entschudigung!“
Aykut geht wieder raus. Jamal guckt rein.
Pat: „Komm rein Jamal!“
Jamal grinst und geht wieder raus.
Armin kommt rein.
Armin: „Hoppala!“
Armin geht wieder raus. Heimsch geht auch raus.
Heimsch: „Könnt ihr mir das Spielchen mal erklären?!“

Ben versucht was in Physik zu erklären. Er versucht die 5 Mal, ohne Erfolg.
Scholz *seufz*: „Hach! Das Leben ist hart!“

Ben meldet sich.
Schwarz: „Ja, Ben?“
Ben: „Eh… ich wollte das gleiche sagen! Hab nur vergessen meine Hand wieder runter zu nehmen!“

Herr Schwarz schreibt etwas völlig unleserliches an die Tafel.
Schüler: „Was steht da?“
Schwarz: „Transzendenz!“
Fred: „Habt ihr keine Fantasie?!“

Klün: „Das Buch kostet 12 Euro! Bitte das Geld mitbringen, weil ich schon alles gezahlt habe! Vor 2… nein 4 Wochen schon!“
Dominik B.: „Oh! Schon 4 Wochen hungern!“
Klün: „Ja, genau!“
Dominik B.: „Fährt schon mit’m Fahrrad zur Schule!“
Klün: „Ja, was glaubst du wie lange ich heute bis hier her gebraucht habe!?“

Herr Keßling notiert sich die Instrumente einzelner Schüler.
Keßling: „Frederik Fink!“
Fred: „Ich spiel Schlagzeug!“
Keßling: „Ach nee!“
Fred: „Hätt’ ja sein können!“
Keßling: „Valerio Krüger!“
Valerio: „Ich spiel Klavier.“
Keßling: „Nicht so schlimm!- Dominik Mißkampf!“
Dominik M.: „Ich spiel Harfe!“

Keßling: „So! Fangen wir an mit der Aykut Atila!“
Aykut: „Ähm… dem Aykut!“
Keßling: „Oh… hm… ist dir bestimmt schon öfter passiert!“

Weigel: „Auf der Fachhochschule braucht ihr Französisch!“
Moni: „Auf der Heißenberg auch!“
Alex „Nein! Da braucht man kein Französisch! Mein Bruder ist dort! Da braucht man auch kein Deutsch!“

Es wird ein Referat in Chemie gehalten.
Greve: „Ja, wenn ihr da vorne steht ist eure Körpersprache wichtig! Bei einem Vorstellungsgespräch z.B. müsst ihr euren Körper verkaufen!“

Im Französischunterricht (30. April).
Weigel: „Was geb ich euch denn als Hausaufgabe?!“
Schüler: „Och Frau Weigel! Morgen ist Weihnachten!“

Lena: „Du bist so klein! Schrumpf doch mal!“

Max: „Rupert oder Robert?“
Marco: „Robert!“
Heimsch: „Rupert!!“

Roos: „Äh.. kann ich mal kurz raus? Mir ist schlecht!“
Weigel: „Die ist schlecht?“
Roos: „Ja…“
Weigel: „Wie is’n dir denn schlecht?“

Pat: „Ich mach in jeder Fremdsprache so viele Fehler! Sogar in Deutsch!“

Frau Pfeifer- Hruschka schreit aus dem Fenster, weil unten im Hof so viele Schüler Lärm machen.
„Seit mal leise! Wir müssen hier was formulieren und das stört!“

Herr Dörrenberg kommt zu spät zum Unterricht.
Dörrenberg: „Entschuldigt… aber wenn die Klasse nach dem Sport so lange brauch um sich umzuziehen…“
Dominik B.: „Welche Klasse?“
Dörrenberg: „Sechste!“
Dominik B.: „Und welche genau? Um ihnen einen Geschenkkorb zu schicken!“
Greve: „Dominik! Sei mal nett zu ihm! Dann kann der Thomas auch besser positiv denken!“

Im Französischunterricht klingelt mitten im Referat ein Handy (Mal wieder Sven’s!)
Die ganze Klasse fängt lauthals an zu Husten.

Dominik M.: „Hey Gliedstein! Du wohnst doch im Konrad- Adenauer- Ring! Dann kennst du bestimmt die Schniedelklippe, oder?“
Pat: „Jaja…“

Ben: „Sind die Warzen von Kröten ansteckend?“
Bodo: „Ist nicht dein Ernst, Benjamin?“
Ben: „Doch!“

Julia: „Alle negativen Sachen fangen mit Un- an… Unsinn, Unfug, Unrat… Unterricht!“
Der Unterricht ist vorbei und es regnet.
Melly: „Scheiße! Ich hab ’ne Tönung in meinen Haaren!!“

Melly: „Blende mich nicht! Sonst kann ich mich nie wieder an deinem Anblick erkötzen!... äh… ergötzen!“
Luka: „Jaja! Erkotzen!“

Keßling: „Die Note, die ihr jetzt kriegt, ist die Leistung, die ihr an einem bestimmten Tag erbracht habt! Das hat nichts mit eurem Charakter zu tun!“

Weigel: „Was hast du geschrieben Stephan?“
Stephan: „Ich hab… nichts geschrieben!“
Weigel: „Des hätt mich fast gewundert, wenn du was geschrieben hättest!“

Ben: „Wie war das noch gleich mit der…“
Aykut: „Selbstinduktion?“
Ben: „Ja… ich hab das nicht so ganz…“
Aykut: „Verstanden!“

Roos: „6 A!“
Scholz: „Wie kommst du denn jetzt auf 6 A!?“
Roos: „Die hatten wir doch ganz am Anfang angelegt, oder?“
Scholz: „Uäaahhrgh… AUA!“

Scholz: „Wenn du zugehört hast, kannst du ja noch mal wiederholen, was der Dings gesagt hat!“

Julia: „Ich bin mal gespannt wer von uns hocken bleibt! Und vor allem wer sitzen bleibt!“

Melly malt.
Sina M.: „Das deprimiert mich voll!“
Winkelmann: „Das sollte es auch! Sie ist einfach zu gut für diese Welt!“

Weigel: „Si j’ pass!“
Stephan: „Sie Spasst!“
Weigel: „SI JE PASSE! Si j’ pass!“

kumpel beim zelten beim anblick einer mohnpflanze:
"das ist ja praktisch *freu*"
bei genauerem nachdenken, dass man mit einer pflanze ja nicht viel anfangen kann
"also THEORETISCH ist das praktisch..."

Lehrerin: Sag mal Ilka kannst du nichtmal aufhören zu nerven.
Ilka: *weiter rumstreßß*
Lehrerin: Ilka weißt du was, ich hab nen neuen Spruch..........*pause* GEH KACKEN!!!!


Klasse: *Am gröhlen*

der tod ist der diener der rechtschaffenheit

Chemie Lehrer zündet Magnesium an, das fängt natürlich an zu leuchten, er hechtet zurück, stolpert und fällt aufn boden

wir ham nen neuen Schüler:

Lehrer: Ja stell dich mal bitte vor
Benne: Ja ich bin der Benne, ich bin cool, mehr gibts nicht zu sagen !

Im unterricht zünd ich son Blatt Papier an...
das voll am fackeln,... wer anders schmeisst es in müll.. der MüllEimer fängt an zu brennen... nen Schüler rennt raus holt nen Feuerlöscher... Lehrer trinkt genüsslich Milch und geht raus

Lars: *hust* *räusper* *halb am sterben* <-- er hat Asthma
Lehrer: Lars biste bitte ruhig, du störst den Unterricht
Ich: Ähm... er stirbt gerade !
Lehrer: Ja, dann soll er das draussen machen !

Schüler: Sie sind schwul !!
Lehrer: Nein! Ich bin verheiratet..
Schüler: Ja, aber mit einem Mann !
Lehrer: Nein, mit einer Frau ! Ich war mit einem Mann zusamm bevor ich geheiratet habe

War so im Bus und der Bus hält am BusBahnhof:
Busfahrer: So, nicht erschrecken, nun geht mal kurz das licht aus !
Blinder: *krümmtsichvorlachen* Haja, das Licht geht aus* Lachtweiter*

Zitate Engl.Lehrer:

"Jetzt schreibt bis euch der Penis glüht!!"

"Wenn ihr zu spät kommt gibts 10 Schläge auf die nackte Eichel"

*Engl.Lehrer zu Christian am Laptop*
"Christian, mach mal die Pronos aus und fahr mal deinen Ständer wieder ein."


Zitat Mathelehrer, der etwas zu kompliziertes beschreibt:

"Du kannst dir auch Stacheldraht durch den Arsch ziehn und damit heizen."

hehe sehr geil
hab au n paar grad kein Bock noch mehr rauszusuchen, sind halt leider erst richtig geil wenn man dabei war und weiß wie der Typ aussieht und redet *g*
War mal unser Mathelehrer:

Schäfer: "Wer möchte, und das möchten sicherlich alle, darf jetzt noch eine Aufgabe machen!"

Schäfer: "Meine Folie hat leider ein unerwartetes Ende"

Schüler: "Könnten sie's Rollo runterlassen?"
Schäfer (grinst): "Ja könnt' ich" (Macht er aber nicht)

Schäfer: "Wir müssen Mathe machen bis es regnet..."
Schüler: "Ähm Herr Schäfer, es regent!
Schäfer: "Ach wirklich?"

Schäfer: "Eine hässliche Aufgabe, nä?"

Schäfer: "Die Steigung?
Schüler: " Wies ich nicht"
Schäfer: "Ja des seh ich ja du fauler Stinker"

Schäfer: "Einer von uns beiden is besoffen...muss ich sein, weil du trinkst ja nix"

Schäfer (benutzt seinen "Rechenknecht" (Taschenrechner)): "Gnadenlos die 5 drücken...hmm geht nicht, des is aber sehr unschön"

Schäfer: "Wieviel Buchstaben hat des Alphapet? 24?
Schüler: "Ne 26!"
Schäfer: "Ich brauch halt net alle

Schäfer: "Vielleicht noch ein Schock zum Schluss!"

Schäfer: "Hey Fans, seid ihr fit?"

Schäfer: "Wieviele hausaufgaben wollt ihr sonst noch?"

Schäfer (entsetzt): "Wiso rechnest du falsch?!"

Schäfer: "Ein einfacher Buchstabe?"
Schüler: "g"
Schäfer: "ne "g" is ja hässlich, ich nehm Phi"

Schäfer: "Ramona"
Ramona: "Ähh, ich bin grad..."
Schäfer: "ja des seh ich ja, dass du bist, sei mal anders!"

Schäfer: "Eine Lösung haben wir, sie ist zwar nicht schön, aber sie ist hässlich, na gut"

Schäfer: "Wir wollen die Sach ganz schnell in Ruhe angehen"

Gruß Sandi