Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die
Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schueler vor, Sakiro
Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden der Sony )

Die Stunde beginnt:
Klassenlehrerin:" Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte
beherrscht, wer hat gesagt:
GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ."
Maeusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand " Patrick Henry 1775 in
Philadelphia"

Sehr gut Suzuki.
Und wer hat gesagt:
"Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen."
Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington. "

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt:
"Schaemt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische
Geschichte besser als ihr"
Man hoert eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch ihr Scheissjapaner"

"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin ..Suzuki hebt die Hand und
ohne zu warten sagt er:" General McArthur 1942 beim Kanal von Panama
und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von
Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hoert man
"Ich muss gleich kotzen"
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten
Minister Tanaka waehrend des Mittagsmahls in Tokyo 1991"

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer:
"Blas mir einen"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica
Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."

Ein anderer Schueler steht auf und schreit
"Suzuki du Scheissstueck"
Und Suzuki:
"Valentino Rossi in Ryo beim Grand Prix Motorradrennen in Suedafrica
2002"

Die Klasse verfaellt in Hysterie, die Lehrerin faellt in Ohnmacht, die
Tur geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"
Suzuki: Bundeskanzler Schroeder nachdem ihm die Haushaltsrechnung
von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde.

Gerade in nem anderen Forum gelesen :

"

Neulich bei der Polizeikontrolle:


Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Was
ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.


Eddie

"

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist. Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining". Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze ficken.


lustige seite: www.beichthaus.com

In der Bank:

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.
Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit ihr im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten ..?"













Thema: Hessisches Bewerbungsschreiben

Guude,

isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un vielleischt habbe se ja ebbes für misch, z.B. als Hausmaista.

Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings "Schobbe".
Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch war auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß- Krotzebosch mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser Installateur.
Die erste zwei warn nix, die Dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse.
Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar (isch will net drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).

Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt auch grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is.
Dazu muß isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net uff de Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel ruhischer nach so em klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell.
Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreibe. Isch such Abbeit.
Jetzt aach net grad so rischtich was Schweres (mer werd ja net jinger, gell), eher so was mit beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne - des kann isch.
Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe könnt. Isch kann sehr gut:

- Über de Hof brülle
- Kinner vom Rase verscheusche
- Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe
- Fußbäll platt schtesche
- Türn uffschtemme odda eitrede
- Im Keller rummgeistern
- Putzplän kontrolliern
- Schmierfinke bei de Polizei abliffern
- Auslänner trietze
- un sowas alls
- Offebacher kloppe

Außerdem hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese sein.
Aber Hand
uffs Herz - nur Aanser. Isch dät misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe - da babbelt sisch leichter, gell).
Ansonsten verbleib isch

Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard

PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch Frühschobbe

so sieht meine nächste bewerbung aus




dauerpech:

Ein hondafahrer sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein übergewichtiger Kuhtreiber, haut dem Hondafahrer auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Dieser fängt an zu weinen.

Der Kuhtreiber: "Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Hondafahrer: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer und Motorrad mitgenommen! Danach habe ich meinen Job verloren!"
"Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
Sie Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P:Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S:Bereifung innen links fast erneuert.

P:Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S:Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P:Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S:Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P:Tote Käfer auf der Scheibe.
S:Lebende Käfer im Lieferrückstand.

Per Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S:Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P:Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S:Hinweis entfernt.

PME ist unglaublich laut.
SME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P:IFF funktioniert nicht.
S:IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P:Vermute Sprung in der Scheibe.
S:Vermute, Sie haben recht.

P:Antrieb 3 fehlt.
S:Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P:Flugzeug fliegt komisch.
S:Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P:Zielradar summt.
S:Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P:Maus im Cockpit.
S:Katze installiert

Ja was kann da noch schief gehen?

Lieber Dr. Sommer!

Gestern hat es an der Tür geklingelt.
Ein Mann stand vor der Tür und fragte:
"Sind deine Eltern zu Hause?"
Ich erwiderte: "Nein!"
Darauf zerrte er mich in die Wohnung und vögelte mich zweimal.
Nun meine Frage: "Was wollte der Mann von meinen Eltern"?

Hey leute lasst den tread nich sterben!! also geb ich auch mal wieder einen zum besten:

Treffen sich 2 Männer. Sagt der eine: Ich bin letztens ausm Baumarkt rausgeflogen.
Sagt der andere: Wie haste denn das geschafft??
Der eine: ah ich wollt ne lampe für unter die Dusche. Bin ich halt zu soner verkäuferin hin un hab gesagt: Du schlampe

weiß der is schlecht will aber nich das der thread stirbt

Zitat

Original von Mito Hagen
Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!"und wäscht auch sein Auto.
Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab ...

Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?"

Juden beschneiden ... NICHT Moslems.




Ein Afroamerikanisches Kind unterhält sich mit seinem Vater:

"Du-uuu?? Papa?? Kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen haben?"

"Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd
sind, kommen wir mit unseren Lippen besser um das Blasrohr und können den
Pfeilen mehr Druck mitgeben."

"Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so braune Haut?"

"Auch dafür gibt es eine ganz logische Antwort, mein Sohn. Im Dschungel
brennt die Sonne so heiss vom Himmel und davor schützt uns die dunkle Haut
viel besser."

"Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekräuselte
Haare?"

"Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir uns mit
unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp verfangen."

"Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage:


"Warum wohnen wir in Berlin ??"

Zitat

Original von Pwnz0r

Zitat

Original von Mito Hagen
Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!"und wäscht auch sein Auto.
Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab ...

Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?"

Juden beschneiden ... NICHT Moslems.




Ein Afroamerikanisches Kind unterhält sich mit seinem Vater:

"Du-uuu?? Papa?? Kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen haben?"

"Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd
sind, kommen wir mit unseren Lippen besser um das Blasrohr und können den
Pfeilen mehr Druck mitgeben."

"Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so braune Haut?"

"Auch dafür gibt es eine ganz logische Antwort, mein Sohn. Im Dschungel
brennt die Sonne so heiss vom Himmel und davor schützt uns die dunkle Haut
viel besser."

"Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekräuselte
Haare?"

"Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir uns mit
unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp verfangen."

"Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage:


"Warum wohnen wir in Berlin ??"

Moslems auch!

Rechtsprechung.........................
ist in den USA eine verwirrende Sache. Ein paar Beispiele, die so im Focus 45/99 abgedruckt waren:

ALABAMA: Dominospielen ist am Sonntag streng verboten.
ALABAMA: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
ALASKA: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.
COLORADO: In Denver ist es verboten, seinen Staubsauger an die Nachbarn auszuleihen.
FLORIDA: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
GEORGIA: In Modehäusern ist das Entkleiden von Schaufensterpuppen ohne zugezogene Vorhänge illegal.
KENTUCKY: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
MAINE: In Portland dürfen Männer Frauen nicht mit einer Feder am Kinn kitzeln.
MASSACHUSETTS: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
MINNESOTA: In Alexandria ist Sex zwischen Ehepartnern verboten, wenn der Mann Mundgeruch hat.
MISSOURI: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
NEBRASKA: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
NEVADA: In Las Vegas ist es illegal, sein Gebiss zu verpfänden.
NEW MEXICO: In Carrizozo ist es Frauen streng verboten, mit einem Damenbart oder mit unrasierten Beinen in der Öffentlichkeit zu erscheinen.
NEW YORM: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.
NORTH CAROLINA: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
NORTH DAKOTA: Beim Schlafen Schuhe zu tragen ist verboten.
OHIO: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
OKLAHOMA: In Clinton ist es verboten, anderen beim Sex zuzuschauen und dabei zu masturbieren.
OREGON: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
RHODE ISLAND: In Newport ist Pfeifenrauchen nach Sonnenuntergang verboten.
SOUTH CAROLINA: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
TEXAS: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
UTAH: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
VIRGINIA: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
WASHINGTON: In Bellingham dürfen Frauen beim Tanzen nicht mehr als drei Schritte rückwarts machen.
WASHINGTON D.C.: In der US-Hauptstadt ist beim Sex nur die Missionarsstellung erlaubt; alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
WYOMING: Frauen müssen in Bars einen Mindestabstand von 1,50 Metern zum Tresen einhalten.