Zitat: "Was macht ein Neger mittags? Ein Niggerchen..."

...

hach, das war auch schön, als wir auf stufenfahrt in prag waren und alle total verschlafen am frühstückstisch über den ekeligen frühstückseiern saßen, bis schüler x quer durch den raum brüllte:

,,Herr XYZ, sind ihre Eier auch so hart?’’
Lehrer:,, Ja, so hart, härter geht es nicht!’’*

...demletzt in Benztown:

Türsteher zu ner Freundin: "Heute erst ab 21!"

Ich: "Wir sind aber nur zu sechst!"

...der depp hat vielleicht blöd geschaut :)

Ein Info-Tagebuch

Nach einer Idee eines gewissen Informatik-Kurses der 12. Klasse an einer gewissen Schule


Vorwort

Wie kommt man auf die Idee ein Infotagebuch zu schreiben? Nunja, nachdem die Urheber dieses Textes das gesamte letzte Jahr Informatikunterricht bei Herrn R. hatten und wir währenddessen nicht mal ein einziges Programm zustande gebracht haben(und mit WIR meine ich einen Kurs, dessen Teilnehmer noch nie vorher in Deplhi, der vorgegebenen Programmiersprache, oder überhaupt noch nie programmiert hatten UND den Lehrer, der ja laut eigener Aussage der einzige Lehrer ist, der an unserer Schule einen Leistungskurs unterrichten dürfte, sprich der Informatik studiert hat), kamen wir auf die Idee dieses Jahr genau darüber Buch zu führen welche Pannen UNS(wieder spreche ich von Kurs und Lehrer) passieren und was wir überhaupt so machen. Vielleicht findet sich dieser Text in unserer Abizeitung oder am Ende des Schuljahres im Fach eines zuständigen Lehrers. Das werden wir noch sehen.
Tagebuch

1.Stunde- 4.9.2006
Nach einer kurzen Lagebesprechung war der Unterricht beendet, da die PCs wegen Wartungsarbeiten nicht verfügbar waren. Die böse „externe Firma“


2.Stunde- 11.9.2006
Montag nach Kerwe. Da sich nicht nur die Schüler von diesem anstrengenden Wochenende erholen müssen, gab es nach der 6. Stunde frei, also wieder kein Informatikunterricht für uns.


3.Stunde- 18.9.2006
Ziehung der Referatsthemen, Theorie 1(alles was aufgeschrieben wird, wird zu 100% in der Klausur abgefragt und die Chancen stehen gut, dass man in der Klausur exakt die Blätter abgeben, die man in jenen Informatikstunden beschrieben hat)



Nachtrag: ja, es kam genau das in der Klausur dran, und merkt euch mal den Termin an dem die Themen vergeben wurden und sucht dann mal nach dem Termin, an dem sie gehalten wurden.


4.Stunde- 25.9.2006
Nach kleinen Schwierigkeiten (SIE hatten das Passwort unseres Herrn R. geklaut(er hatte sich vertippt…), der PC hat sich selbstständig heruntergefahren(alles klar Chef!)), stellten wir nach dem zweiten Theorieteil fest, dass wir leider keine Delphi-Lizenz hatten. Ende nach der 1. Stunde.

Zitat der Stunde:
Herr R.:„Mensch weg, CD weg, Lizenz weg“
Nici:„Firma weg!“


5.Stunde- 2.10.2006
Herr R. hatte anlässlich seines 25-jährigen Dienstjubiläums frei. Wir auch.


6.Stunde- 9.10.2006
Trotz der Angabe des Vertretungsplans „Arbeitsauftrag“, was gleichzusetzen ist mit „frei“, machten wir trotzdem Unterricht. Mit jedem wurde das Referat persönlich durchgesprochen und man sollte an dem Referat weiterarbeiten, solange man nicht an der Reihe war. War leider nicht möglich, weil das Internet gesperrt war. Der Grund: Fehlende Lizenz beim Proxyserver!


Herbstferien


7.Stunde- 30.10.2006
Erster Schultag nach den Ferien:
Es ist tatsächlich so weit! Wir starten ein neues Projekt!

Nach unseren Erfahrungen aus dem letzten Jahr bezüglich eines Paint-Verschnittes, das wir nie auch nur ansatzweise fertig stellten, kamen uns erhebliche Zweifel. Wir fertigten lediglich eine Benutzeroberfläche an, da kann ja nicht viel schief gehen.

Nebenbei haben wir den Termin für die Klausur und den Abgabetermin für die Referate verschoben. Dead line sei nun der 20.11.


8.Stunde- 6.11.2006
Wir tüfteln weiter an unserem Projekt. Wie erwartet erhält Herr R. die erste Fehlermeldung nach ca. 10min. Die restlichen 80min ist Herr R. auf Fehlersuche, der Rest gibt auf und beschäftigt sich mit Browser-Games, lustigen Videos und ähnlichem. Mal gespannt ob wir unser Projekt dieses Jahr fertig stellen können.


9.Stunde- 13.11.2006
Info fällt aus, Chef war beschäftigt. Als Verantwortlicher für den ganzen MINT-Kram an unserer Schule hat man’s schon nicht leicht. Zwar ist MINT das tollste Projekt an der ganzen Schule und überhaupt kann man sich darauf voll was einbilden, aber man hat halt keine Zeit für seine Informatikkurse. Wozu auch? Haben wir Leute die sich in Informatik prüfen lassen wollen?


10.Stunde- 20.11.2006
Der Abgabetermin für die Referate wurde erneut eine Woche nach hinten verschoben. Nachdem Herr R. schon zu Beginn über seinem neuen Projekt brütete, bat er nach geraumer Zeit einen Schüler ihm zu helfen. Auch zu zweit gelang es nicht das Programm zum laufen zu bringen. Daher muss er ganz froh gewesen sein, als ihn eine Kollegin um Hilfe bat und er leider für den Rest der Stunde verschwinden musste.


11.Stunde- 27.11.2006

Die Ereignisse überschlagen sich:

* Während der Woche mussten diverse Informatikklausuren abgebrochen werden. Das lag wieder mal an der externen Firma. Ob bei unserer Informatikklausur in 1 Woche alles gut geht?
* Ein Schüler wollte Herr R. bei seinem Programm helfen und in seiner freizeit ein lauffähiges Programm erstellen. Allerdings war Herr R. nicht fähig, das Programm, das einen Fehler enthielt, auf die Ablage zu stellen. Er machte den Anfängerfehler Nr. 1 und speicherte nur die Unit und nicht das Projekt(für alle nicht Infoler, für jedes Programm braucht man 2 Teile, die man speichern muss, einen davon hat er wie gesagt vergessen).
* Zu allem Überfluss mutierte nun auch noch der windows-Startbutton zu einem überdiminsional großen grünen Monsterbutton, der die Hälfte des Bildschirms gefressen hatte. Deshalb gingen wir auch nach einer Stunde wieder(Ob das jetzt ein technischer Mangel oder Dummheit war kann ich leider nicht sagen)


12. Stunde- 4.12.2006
Klausur. Leider war zu dem Zeitpunkt ironischerweise eine Informatik-Konferenz. Aber es gibt ja noch U+ Lehrer die Aufsicht machen können. Der arme Mann… hat mir irgendwie Leid getan.


13. Stunde- 11.12.2006
Referate. Da allerdings kaum jmd vorbereitet war, mussten wir früher Schluss machen.


14.stunde- 18.12.2006
Referate. Allerdings war wieder kaum jmd vorbereitet.


15.Stunde- 18.12.2006
Referate. Diesmal haben wir sogar relativ viele geschafft. Leider gabs noch keine Klausur.


Weihnachtsferien


16. Stunde- 15.01.2007
Mal wieder Referate (warum auch selbst was machen, ach ja, man brauch ja die Noten bis nächste Woche). Apropos Noten… sollten die nicht zum nächsten Montag eingetragen sein. Schade dass wir weder die Note unserer Klausur (richtig, die vom 4.12.) noch eine einzige Note zu mündlicher Mitarbeit, geschweige denn die Note für unser Referat erhalten haben. Ach ja, als bei einer Frage zu einem Referat eine Formel unklar war antwortete Herr R. auf die Frage wieso die Formel so laute und nicht anders man habe keine Zeit dafür. (Früher hieß es "natürlich weiß ich das, aber ich sags dir nicht. :-P " Wir bleiben natürlich dran und werden jede Stunde nach dieser Formel fragen.


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Fazit:

* Laut Lehrplan sind für 16 Wochen 48 Stunden Informatikunterricht vorgesehen
* Am Lessinggymnasium gibt es nur 2 statt 3 Wochenstunden also 32 statt 48 Stunden Informatikunterricht
* Von den verbleibenden 32 Stunden wurde während 2 Stunden die Klausur geschrieben
* Von den verbleibenden 30 Stunden fielen 9 Stück aus, 3 davon aufgrund der Technik
* Von den verbleibenden 21 Stunden suchten wir 5 Stunden lang Fehler unseres Informatiklehrers, die mit etwas Vorbereitung vermeidbar gewesen wären
* Von den 16 Stunden waren 4 Stunden Besprechungen
* Von den 12 Stunden wurden 8 Stunden lang Referate gehalten
* Ganze 2 Stunden lang gab es Theorie (Zentralabitur... da war doch was) und die andern 2 Stunden die Erstellung der Benutzeroberfläche unseres Programms


Ich brauche wohl nicht zu erwähnen, das unser Programm natürlich NICHT ansatzweise funktioniert.



Von 45 vorgegebenen Unterrichtsstunden hatten wir tatsächlich

- 2 Stunden Klausur

- 8 Stunden Referate

- 4 Stunden Unterricht


Der Elite-Info-Kurs Roeske bedankt sich bei Ihnen fürs lesen.

Lehrer: "Was passiert wenn der Uhu ausstirbt?"
Schüler: "Keine Ahnung!?!"
Lehrer: "Dann bist du der hässligste Vogel der Welt +ablach+"




Lehrer: "Schon wieder keiner Hausaufgaben? Ich sollte den Meinungsverstärker einsetzen!"
Schüler: "Nen Abmahnungsbrief?"
Lehrer: "UNSINN... Meinen edlen Baseballschläger!"

ja, so ein-zwei gute sprüche hab ich schon gelesen, jetzt ma noch n paar von mir:

schüler stößt sich den hinterkopf an der ecke von nem offenstehendem fenster und blutet wie ein schwein!
schüler: frau rosenburg, ich blute,ich glaub ich hab ne platzwunde, ich muss aufs krankenzimmer!ich hab mir den kopf am fenster angeschlagen!
frau rosenburg: (schaut grade an die tafel)verarschen kann ich mich selbst, letzte woche war dir schlecht und gestern hattest du nasenbluten! nich schon wieder!
(sie dreht sich um sieht ihn, der komplette kopf verblutet) ohh, du blutest ja wirklich, wie kann man nur so dumm sein

musikleherer von ner anderen klasse zu mir: ja, meine klasse is zwar dumm und häßlich, aber sie strengen sich wenigstens an!

schüler: man sind ihre haare heute wieder so schön lockig!
lehrer: ich sag euch schon wann ihr schleimen dürft!

unser sozialkundelehrer(wir haben nur 1 mal die woche sozi und die letzten 5 wochen waren ausgefallen): ach mit dem thema werden wir sowieso nich fertig! heut erzähl ich euch ma was vom sex der affen!

schüler: herr weiland, ich muss ma aufs klo
weiland: wer muss sagt zwingt sich!

Lehrerin: "Wer noch keinen Ständer hat, geht hoch und holt sich einen runter!" (gemeint war ein Notenständer)

Lehrer: "Du hast soviel Ahnung von der englischen Wortbildung wie ne Qualle vom Analverkehr"

Lehrer: "Es geht so oder so. Und wenn es so nicht geht, dann geht es auch anders."

"Nenne die drei Gewalten in Deutschland!" - "Ähm... ähh... CDU, CSU und SPD?"

Schüler: "Hilfe, der ist schwul!" - Lehrer: "Dann drehen Sie ihm nicht den Rücken zu."

Lehrer: "Bist du Behindikindi oder was? Das ist 3. Klasse Hauptschulniveau!"

Lehrerin: "Halt jetzt die Klappe, sonst greift deine Zahnbürste morgen ins Leere! Oder ich schmeiß durch ausm Fenster - aber ohne es vorher zu öffnen."

verdammt dumme Schülerin: "Gott hat irgendwie mal vor 2000 Jahren oder so gelebt..."

die gleiche: "In den letzten 15 Jahren ist das BIP von Kanada um xx Prozent gestiegen." - "Gehört das zu den Problemen des Landes?"

Lehrer: "Das ist hier alles wie eine Mischung aus Irrenhaus und Tuberkulosestation."

Schülerin: "Wieso ermahnen Sie gerade mich? Hier reden 80 Prozent der Klasse." - Lehrer: "Das ist eine dreiste Lüge... höchstens zwei Drittel..."

Ein Schüler fühlte sich ungerecht behandelt und sprach den Lehrer drauf an, dieser völlig ernst:
Weißt du, wieviel Gedanken ich mir da dauernd machen müsste wenn ich jeden gleich behandeln würde!?

lehrer gestern zu uns bezüglich lernen: wenn der zug abgefahren ist....dann ist der zug abgefahren, versteht ihr?!

Zitat

Original von Kwailo

Zitat

Original von MartinhoRÜG
Lehrerin: "Wer noch keinen Ständer hat, geht hoch und holt sich einen runter!" (gemeint war ein Notenständer)

Ich waere mir einfach zu schade in Internetforen Urban Legends zu erzaehlen.

Erstens: Was sind Urban Legends? Zweitens: Ich kann mich wohl noch sehr gut an die gute alte Christel Hagge erinnern...

Hier mal die Sprüche meines Spanisch und Deutsch Lehrers, gesammalt von einem älteren Jahrgang:


Schüler: "Können Sie mir sagen, wie viele Personen der 12.1 eine Klausur unter 05P geschrieben haben?"
Kühn: "Warum wollen Sie das wissen?"
Schüler: "Um die Schüler auszulachen."
Kühn: "Das finde ich gut. Machen Sie das, denn es gibt nichts Schlimmeres, als von Gleichaltrigen gedemütigt zu werden."

Andere Länder; andere Sitten. Andere Frauen; andere.. T-Shirts.

Das Wort werde ich hier nicht in den Mund nehmen. Nur soviel: Es fängt mit „f” an und hört mit „icken” auf.

Thomas, hatte die Frau einen Schlotterbusen und nackte, kotige Füße?
Zum Ende des Gesprächs: Schlotterbusen hin, Schlotterbusen her. Jetzt machen wir weiter mit dem Unterricht.

Hat es bei Ihnen jetzt "Aha" gemacht oder sind Ihre Schleusen so weit geöffnet, dass es direkt zu den Socken rutscht?

Ich bin unterhalb der Lurche. - Ich bin menschlicher Müll.

Ich spinne - also bin ich.

Schüler: "Ich habe eine Fischallergie."
Kühn: "Das ist schade, dann können Sie ja nie etwas mit Frauen anfangen."

Energiespartipp: Das Klopapier beidseitig benutzen. Der Vorteil liegt auf der Hand.

Die hässlichsten Männer in Deutschland sind Frauen.

Wenn ich gewusst hätte, was hier auf mich zukommt, dann hätte ich mich von meinem Hochsitz gestürzt.

Das Schlimme ist, dass Leute wie Sie die Vogelgrippe überleben.

Schüler: "Der heilige Gral ist laut Sakrileg ein weiblicher Schoß. Und Sie behaupten, er befände sich in Ihrem Keller!"
Kühn: "Sie sind ein widerlicher Lustmolch. Wollen Sie etwa behaupten, ich hielte eine Frau in meinem Keller, um täglich ihren Gral zu füllen?"

Frauen bekochen ihre Männer direkt nach der Hochzeit, so dass diese sich nicht mehr wehren können.

Zum Schüler, nach schlechter Leistung: "Jeder Neger schreibt besser als Sie."

Ich kenne Herrn Marquardt auch außerhalb des Unterrichts. Er ist echt pfundig, echt in Ordnung.

Die Schule ist ein Scheißhaus, dessen die Abflüsse verstopft sind

.fragt: "Alle Wörter auf -ción haben welches grammatikalische Geschlecht?"
Schüler: "Substantiv!"

Zu einem Schüler, der in mehreren Fächern Schwierigkeiten hat: "Spanisch ist das Sahnehäubchen Ihres Unglücks."

Es gibt in unserer Gesellschaft immer noch zwei Klassen: Den Pöbel... und mich.

Bauen Sie zu Hause einen Altar, stellen Sie in die Mitte das Bild Ihres Spanischlehrers und opfern Sie jeden Tag ein Räucherstäbchen.

sagt: "Marius! Werden Sie Lehrer!"
Marius: "Können Sie wirklich jemandem raten Lehrer zu werden?"
Kühn: "Nur meinen ärgsten Feinden!"

Ja.. nach der Relativitätstheorie. Aber Einstein ist tot und ich lebe immer noch!

Mit Schmerzensgeld wär ich hier reich geworden!

wünsche Ihnen auf Ihrer Abiparty ein paar richtig fette, schwabbelige Go-Gos!

singt: Sag mir "cuando", sag mir "als"!

Sie sind sowas von kackophon! (erklärt: Das ist eine bestimmte Art von Mehrstimmigkeit.)

Schüler: "Dennis geht auf die Behindertentoilette."
Kühn: "Jede Toilette, die Dennis benutzt, wird automatisch zur Behindertentoilette."

Mein Unterricht ist ein Spiegel. Wenn ein Affe hineinguckt, kann kein Heiliger herausschauen.

Abel liest vor, macht Fehler.
Kühn: "Gut, nur kleine Flüchtigkeitsfehler. Aber das liegt wahrscheinlich an Ihrer Bullemie."

Stefan, aus Ihrem Resthirn kann man ja schon einen Popel drehen.
später
Ach Stefan, Sie hätten den Popel nicht wegschnipsen sollen.

Schüler: "Was heißt Albtraum auf Spanisch?"
Kühn: "Ich weiß es nicht, ich habe diese meistens auf Deutsch und im Wachzustand."

Ich bin nicht so blöde, wie ich bin.