Ich bleib noch am PC

Mein Hirn braucht aber trotzdem Urlaub!

ok, wenn du am pc bleibst warte kurz ich muss mal pissen, dann kommen neue witze....

Hallo Gott,

Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das
mal vor:

Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu
jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst
eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du
damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das
Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als
Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch ier
rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun
Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als ORGASMUS !

Das wär geil !

Wisst ihr, was deprimierend für einen Mann ist?
Wenn er mit einem Ständer gegen die Tür läuft und sich die Nase bricht.




Hier ein wenig Denksport: Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit. Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Ihrer rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto, welches mit der gleichen Geschwindigkeit fährt wie Sie. Vor Ihnen reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als Ihr Auto. Sie verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit. Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Warten Sie, bis das Karussell anhält und steigen Sie einfach ab.



Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"




Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Ich weiß nicht mehr weiter! Bei jeder Frau, die ich mit nach Hause nehme, hat meine Mutter was zu nörgeln und schmeißt sie raus!"
Sagt der Freund: "Ist doch eigentlich ganz leicht! Such dir eine Frau wie deine Mutter!"
"Habe ich doch schon probiert, aber die hat dann mein Vater rausgeworfen!"




Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die kochend heiße Wüste.
Plötzlich sieht er am Horizont eine Staubwolke auf sich zurasen. Kurze Zeit später entpuppt sich diese als Fahrradfahrer, der blitzschnell an ihm vorbeirast.
"Wow!", denkt sich der Mann, „Bei den Temperaturen diese Geschwindigkeit?“
Er wendet sein Kamel und gibt ihm die Gerte zu spüren. Kurze Zeit später hat er den Fahrradfahrer eingeholt und fragt diesen: "Sag mal, wie machst du das? Bei dem Wetter so schnell? Und du schwitzt ja noch nicht einmal!"
"Tja", meint der Radfahrer, „das kommt durch den Fahrtwind! Je schneller ich fahre, desto kühler ist mir!"
"Ist ja ne super Sache!", denkt sich der Mann und beschließt, sein Kamel von jetzt an nur noch mit Vollgas durch die Wüste zu reiten. So rast er ein paar Stunden gut gekühlt durch den Fahrtwind durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Kamel stehen, blökt kurz auf und fällt tot um. Der Mann steht auf, klopft sich den Kaftan ab, schaut sich das Kamel an und sagt: "Scheiße, erfroren!"




Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"



Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Die Holländer sind sauer, weil sie immer veräppelt werden und wollen
Genugtung! Also fordern sie, dass die Deutschen auch mal etwas ganz
besonders Dähmliches machen sollen, um auch einmal Ausgelacht zu werden. Diese haben verständniss und versprechen ein Brücke mitten
in die Wüste zu bauen. Gesagt getan, die Deutschen bauen ihre Brücke
in der Sahara und die ganze Welt lacht sich kaputt.
Nachdem das ein Jahr so geht sind die Holländer zufrieden und sagen:" Das war wirklich ein toller Spass, ihr habt euch herrlich blamiert, jetzt könnt ihr sie wieder Abreissen!"
"Geht leider nicht, da sitzen 2 Holländer drauf und Angeln!"

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt natürlich ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt der Ehemann:
"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise:
"Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise:
"Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte:
"Drei",
hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise:
"Eins"

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami: " Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein ***** das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt:

"Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon ?




Fährt der Landarzt mit 120 km/h durchs Dorf.
Seine Frau: "Du, Schatz, fahre nicht so schnell! Denk an den Dorfpolizisten."
Der Mann antwortet: "Keine Angst! Dem habe ich eine Woche Bettruhe verschrieben!"




Bill Gates sagte neulich: "Wenn sich Autos so entwickelt hätten, wie Windows Rechner, dann würden die Autos auf 100 km nur noch wenige Milliliter Sprit brauchen und könnten sich selber steuern."
Daraufhin entgegnet ein anderer: "Da bin ich anderere Meinung. Die Autos würden aus irgendeinem Grund nicht mehr weiter fahren wollen oder kurz vor einem Aufprall würde der Fahrer gefragt werden, ob er den Airbag wirklich auslösen möchte."




Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten Sie nicht, wohin Sie fuhren?"
"Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren!"




Was ist eine Schildkröte mit Blähungen?
Ein Luftkissenboot.

Joggt ein lustiger Hase durch den Wald. An einer Eiche sieht er, wie sich der Fuchs gerade einen Joint dreht. Im allerletzten Moment springt der Hase und schlägt dem Fuchs den Joint aus der Hand und motzt: "Hey, Fuchs, mach doch keine Scheiße! Drogen sind schlecht, die machen dich kaputt. Komm lieber mit joggen. Der Fuchs will erst nicht, wie Kiffer so sind, kommt dann aber doch mit.
Als sie an einer Wiese vorbei kommen, sehen sie, wie der Hirsch sich gerade mit seiner Kreditkarte eine Linie Kokain zieht. Im allerletzten Moment, noch bevor der Hirsch seinen 100-Euroschein hinhalten kann, springt der Hase und verstreut das ganze Kokain. "Oh man, Hirsch mach doch keine Scheiße! Drogen sind schlecht! Die machen dich kaputt! Komm lieber mit joggen!"
So entschließt sich auch der Hirsch mitzukommen.
Als die drei ans Ufer kommen, sehen sie, wie der Bär sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze geben will. Im letzten Moment springt der Hase und schlägt ihm die Spritze aus der Hand. "Oh Mann, Bär!" Nachdem er das gesagt hat, schlägt ihm der Bär so heftig auf die Nase, dass der Hase erst nach 100 Metern an einem Baum bewusstlos hängen bleibt. Da geht der vom Joggen begeisterte Fuchs zum Bären und meint: "Ach Bär, das war jetzt voll nicht o.k. von dir! Der Hase wollte doch nur nett sein!"
Noch bevor er diesen Satz richtig zu Ende gesprochen hat, schreit ihn der Bär an: "Halt's Maul! Dieser scheiß Hase geht mir so auf die Eier! Immer wenn der auf Extasy ist, rennt er durch den Wald und labert alle Tiere voll!"

und zum schluß: Polizeikontrolle auf der insel
http://www.chilloutzone.de/files/05081801.html

Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: „Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."


Die einzige Mitstudentin im Hörsaal zum Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen...!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)


„Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."


Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre aus, ist die geschlossen oder offen (beim Geschlechtsverkehr)?" Student: "Hm ... offen?!?"
Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor die ist geschlossen, dann geht der Schuß nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"


Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
„Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."


Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??" Der Studi nickt.
Prof.:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"
Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!"


Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen"
Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)


Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler: "Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."

Geklaut, aber lustig:


Neuer Rennwagen für 2006:

Quoted

Original von matze_w
Hallo Gott,

Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das
mal vor:

Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu
jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst
eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du
damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das
Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als
Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch ier
rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun
Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als ORGASMUS !

Das wär geil !

coole Witze.... aber das oben zitierte gibts auch als Lied von Goetz Widmann

Quoted

Original von Gargamel

Quoted

Original von matze_w
Hallo Gott,

Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das
mal vor:

Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu
jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst
eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du
damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das
Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als
Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch ier
rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun
Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als ORGASMUS !

Das wär geil !

coole Witze.... aber das oben zitierte gibts auch als Lied von Gowtz Widmann

wie geil

MATZEEEEE NOCH MEHR WITZE BITTE

In der Bank:

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Mir reichts jetzt, ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"


********************************

Der Papst macht eine Reise nach Australien. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Bayern-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem mal kommen zwei Freiburger in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Bayern-Fan aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich Euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Freiburger zum anderen: "Wer war das denn?"

"Keine Ahnung", sagt der a

weiß nich ob der schon mal da war....
die eisbären mutter und das kleine eisbären kind laufen im schnee.....
kleine eisbär:... du mama ist papa eisbär auch ein richtiger eisbär?????
mutter:....ja ...nätürlich ist er ein richtiger eisbär...
nach einer weile fragt der kleine eisbär weiter: ... du mamiiiii ist opa eisbär auch ein richtiger richtiger eisbär????
mutter: ... ja er ist auch ein richtiger eisbär...
nach einer weile fragt der kleine eisbär schonwieder......: DU MAMMMMIIIII ist der vater von opa eisbär auch ein richtiger richtiger eisbär?????
darauf die mutter schon genervt ....: mein gott natürlich war der auch ein richtiger eisbär!!!!!!!!.....warum fragst du denn???
darauf der kleine: ..... mir ist kalt

@ matze_w

das mit der Bank da oben kam doch im Fernseh oder,da bei den 2 typen aus Hessen wenn ich mich recht ensinne oder?

Quoted

Original von Frede89
weiß nich ob der schon mal da war....
die eisbären mutter und das kleine eisbären kind laufen im schnee.....
kleine eisbär:... du mama ist papa eisbär auch ein richtiger eisbär?????
mutter:....ja ...nätürlich ist er ein richtiger eisbär...
nach einer weile fragt der kleine eisbär weiter: ... du mamiiiii ist opa eisbär auch ein richtiger richtiger eisbär????
mutter: ... ja er ist auch ein richtiger eisbär...
nach einer weile fragt der kleine eisbär schonwieder......: DU MAMMMMIIIII ist der vater von opa eisbär auch ein richtiger richtiger eisbär?????
darauf die mutter schon genervt ....: mein gott natürlich war der auch ein richtiger eisbär!!!!!!!!.....warum fragst du denn???
darauf der kleine: ..... mir ist kalt

Aus dem Film "Der Eisbär" mit Til Schweiger, die Szene in der Bar und am Ende wo sie verbluten...

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag

LINDA:
„Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal geh en. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag...“

ERWIN:
„Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich...“

LINDA:
„Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wun sch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen...“

ERWIN:
„Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ...“

LINDA:
„Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu ge hen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal „Nachtigall“ reservieren lassen , und ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst...“

Was blieb Herr n Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachti gall zu erscheinen? Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinte r der Garderobe:
„Guten Abend, Herr Baumann!“

LINDA: (verwundert)
„Erwin? Du bist hier bekannt?“

ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)
„Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt.“

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner.
„Guten Abend Herr Baumann!“

LINDA: (schon sehr verwundert)
„Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?“

ERWIN:
„Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.“

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Hös chen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
Na, wer zieht mir den h eute das Höschen aus? Da rufen alle anwesenden im Chor:

BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

LINDA: „DU GEILER BOCK...“
ERWIN: „Aber Liebes“
LINDA: „Ich will nichts mehr von Dir wissen...“
ERWIN:„Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein...“
LINDA: „Ich glaube Dir kein Wort...“
ERWIN: „Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird
sich bei uns entschuldige n müssen. Du wirst sehen...“

Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: „Na, Herr Baumann, ich hab` Sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht.“