Was haben eine Frau und eine Schrotflinte gemeinsam?




Du kannst beide in der mitte knicken und von hinten Druchladen

Aus Aufsätzen:


Die Bibel der Moslems heißt Kodak.”
(und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt...)

“Der Papst lebt im Vakuum.”
(Wo auch sonst...)

“In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.”
(Klar, das tat dann auch nicht weh...)

“Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.”
(Vor allem an Weihnachten…)

“Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.”
(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)

“Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami .”
(Der Arme!)

“Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.”
(Ja, und Nilpferde können fliegen...)

“Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.”
(Das hat was!)

“Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.”
(Wie schade aber auch *hach*)

“Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.”
(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)

“Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.”
(Was für ein toller Papa!)

“Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.”
(Lecker!)

“Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.”
(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

“Adam und Eva lebten in Paris.”
(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)

“Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.”
(Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)

“Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.”
(kein Kommentar)

“Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.”
(Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)

“Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.”
(Wie süß!)

“Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur **** haben.”
(Auch das klingt verdammt logisch!)

“Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.”
(Und Mandarinen sind die Kinder der Orangen.)

“Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.”
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

“Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.”
(Doch, im Fett!)

“Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.”
(Und dieser Schutz ist nachweisbar.)

“Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.”
(DAS wusste ich noch nicht!)

“In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.”
(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)

“Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.”
(War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)

“Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.”
(Das glaub ich allerdings auch.)

“Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.”
(Nur kein Neid!)

“In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.”

“Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.”
(Igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

“Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.”
(Man nennt das Effizienz!)

“Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.”
(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

“Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.”
(Das tut man ja auch nicht!)

“Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.”
(Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)

“Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.”
(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)

“Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.”
(Ups, aufgefallen…)

“Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.”
(Diesen Zusammenhang kann man auch anzweifeln.)

“Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.”
(Mehr oder weniger...)

“Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.”

“Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.”

“Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.”

“Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.”

“Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und te uns zu.”
(Das stell ich mir irgendwie komisch vor

digger preisnachlass

okok der war schlecht aber deshalb das alles hier verkümmern lassen ?

NOKIA:
Nie Ohne Kondom Ins A******************


jaja der is nur das der thread ned stirbt

Blondinenwitz

Quoted

Original von sLid3r
Blondinenwitz

wenn man nich die kommentare lesen könnte wäre es besser ....aber so naja

Quoted

Original von sLid3r
Blondinenwitz

lol
Hat das auch mal nen Ende!

ich bin glaub ich zu jung für diese art humor

Is wie, dass man ne auf nen Zettel auf beide Seiten draufschreibt "Bitte Wenden!" um ne Blondine zu beschäftigen.

erstmal an matze: bitte nicht aufregen, das ist vergangenheit...